蒋方舟被称为天才少女：7岁开始写作；9岁发表散文集，被列入省中小学素质教育读本；15岁获得中国少年作家杯一等奖；19岁进入清华；23岁成为《新周刊》副主编。
蒋方舟曾说，面对拥有的一切，常常觉得不好意思，觉得自己不应该得到这么多。对比个性张扬的韩寒，她是那种完全不会产生任何冲突的人。
但28岁的蒋方舟第一次开口骂人了。她事后还兴奋地到处打电话，“我骂人了，我特别特别开心”。那是一次聚会，她遇到一个倚老卖老的前辈不停地说着讨人厌的话，她没有像以前一样故作谦卑，而是勇敢地反驳了回去，然后扭头走了。为了这次自我突破，她整整准备了一年。
在那之前，蒋方舟一直让周围的人感觉非常懂事。直到接触到“讨好型人格”这个词，她才意识到，自己是害怕冲突，不敢表达真实的自我。她觉得讨好型人格太可怕了，甚至一度怀疑，自己之前的人生，活得是否正确。
其实不止蒋方舟，很多人都有着不同程度的讨好型人格，只是有些人还没意识到。那么，到底怎样才算讨好，又该如何摆脱讨好型人格呢？
《The Need To Please》一书，给了我们解答。People Pleaser 是讨好者。国内引进版的名字是《当你不再讨好别人，全世界都会来爱你》。作者米基·法恩是一名美国的心理咨询师。这本书从心理学角度探讨了讨好型人格的表现、成因和治疗。
一、到底怎样才算讨好
蒋方舟回忆之前和别人相处，总是会无原则无底线地迎合别人，虽然知道对方在胡说八道，但是一句反驳的话也说不出口，脸上还要保持微笑，甚至还得回应对方说得好。
当一个人无法遵从自己的内心，无法对别人说不，害怕发生冲突，不得不去做别人想让自己做的事，只为赢得别人的好感和认可，这就是讨好。
如果一个人性格温和，从来不和人争吵，但遇到不合理的要求，敢于拒绝别人，敢于发表自己的意见。那么，这是一种有修养的表现，不是讨好。
如果一个人面对领导，心里有其他想法，可是什么也没说，服从安排。这是弗洛姆所说的权威主义，也不是讨好。
二、为什么会形成讨好型人格
讨好型人格的成因，要追溯到童年。讨好者几乎都有童年创伤，比如没有得到无条件的爱。无条件的爱，是指父母不附加任何条件地向孩子传递爱、关注、支持和鼓励。如果孩子考试没考好，没达到父母的期望，父母就收回平日的温暖，冷言冷语，甚至打击孩子的自尊心。这就不是无条件的爱。孩子会因此受到伤害。
还有一种原因，是孩子小时候仰仗大人的信念。孩子认为大人什么都是对的，如果出问题，一定是自己的错。蒋方舟回忆自己的经历，从小接触的人都比自己大，比自己成功。她想，这些人一定是做对了什么，才会这么成功。迎合别人，就是蒋方舟从小到大的一种生存方式。
此外，孩子在童年时期没有发言权、被漠视或者受到家庭暴力，都会形成讨好型人格。
三、摆脱讨好型人格，直面内心
讨好者自知，讨好别人不是自己的本意。但就算憋出内伤，仍然阻止不了自己。讨好者的关注点总在别人身上，常常无视或者回避自己的内心。想摆脱讨好型人格，就要从直面自己的内心开始。
1.直面自己的情绪
讨好者发现自己不满、恐惧或者愤怒时，会选择逃避痛苦。假装坏情绪不存在，立刻转移注意力去迎合别人。
蒋方舟说，有一次她在电话里向男朋友道歉了两个小时，但男朋友觉得道歉根本没解决问题，她就是在敷衍。于是电话一遍一遍打过来，蒋方舟看着手机屏幕一连串的未接来电，浑身发抖，可就是不敢告诉对方别打了，再打她要生气了。
一味地无视、回避，并不能压抑坏情绪。甚至越想摆脱，越容易产生对自己的不满、愤恨。就像压力锅，压力越来越大。那解决问题的可能性就越来越小。
我们应该如何面对坏情绪呢？生活中有一个场景，你下班回家，发现一只拖鞋被小狗叼走了，你想从狗嘴里救回拖鞋，于是和小狗开始了拉锯战，你越用力，小狗咬得越紧，最后你精疲力尽，撒手不管了，过一会儿，小狗也放下了拖鞋。
所以，我们可以换一个更独立的视角来审视自己的坏情绪。就像天空飘了几朵乌云，有一朵是“我不能让他高兴”，旁边的一朵是“我真是一无是处”。不和自己的坏情绪做任何抗衡，就是仔细地观察，等它们飘走。
2.讲出自己真正的想法
蒋方舟总结自己以前的处事原则，就是不论做什么事，先考虑别人的想法，别人对自己有什么期待，自己做的事能不能符合别人的期待。类似的，有些人做着自己不喜欢的工作，只是为了讨好父母。
讨好者总在抱怨没有得到自己想要的，却不肯开口提出自己的需要。这种抱怨，是对自己的一种防御。但是只有勇敢地表达出来，才能突破防御。当自己表达出内心真正的想法，就不再恐惧别人对自己的看法了。就像杨绛先生的百岁感言：我们曾如此盼望外界的认可，到最后才知道，世界是自己的。
四、正念疗法
为了摆脱讨好型人格，蒋方舟独自去日本生活了一年。语言不通，没有任何人际关系，生活突然出现了大片的空白等待填补。她每天读书、写日记、看展览，认真凝视美术馆里每一幅画，认真咀嚼每一口食物，认真地把每一个念想变得绵长。就像她自己说的“被迫的认真与被迫的隔离，把我从之前一直在被动加速的跑步机上的生活中解救了下来，重新获得了观察和思考的能力”。在日本的一年，无形地治愈了她。
这一年的生活，其实就是一种正念练习。正念并不是一件神秘的事，只是一种修行的态度，也是一种心理治疗方法。
正念是关注当下的时刻，又不作任何判断，只是单纯地观察它。就像上文提到的，把坏情绪当做天空的几朵乌云，观察它。正念，源于佛教禅修。禅宗对修行的解释，就是在一饭一坐一睡之间，心无旁骛地做一件事。如果我们能做到吃饭时吃饭，睡觉时睡觉，一切事情自然坦然，就是在做正念练习了。
《The Need To Please》的作者米基·法恩除了是一名心理咨询师，还是一名正念疗法的教师，她在书中也提供了很多正念练习方法，比如正念呼吸、带着觉知吃东西、正念拉伸、行走冥想等等。
正念呼吸，就是深度关注自己的一呼一吸，将漫游的思绪一次又一次拉回呼吸本身，同时不对自己做任何判断。这个练习的目标不是如何集中注意力，而是如何巧妙地应对情绪。
长期的正念呼吸可以帮助讨好者更好地直面自己的情绪。当讨好者被坏情绪裹挟时，会产生被动反应，想要逃避，转而去急于讨好别人。这种被动，就像暴风雨中，海上飘摇的小船。此时，正念呼吸就像一个港口，帮助讨好者切断被动反应。
讨好者不断挖空自己，变得廉价，却永远得不到别人的认可和爱。在内心无声地呐喊“请理解我”，不如从这一刻开始做自己的破壁者。愧疚是最大的负能量，任性是一种被低估的美德。关注当下的每一刻，照管心灵，才是自己唯一重大的事情。
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