如果人生真有起跑线, 孩子的起跑线就是父母的关系

我们经常对教育现状抱有诸多不满，却很少反思自己是否把孩子的尊严与心理健康时刻放在心上。教育从不单单是学校的事，家庭才是孩子的第一所学校，父母才是孩子的第一任师长。美国天普大学学校心理学博士谢刚，她说如果人生真有什么起跑线，那孩子心理健康的起跑线就是和睦的家庭关系。

孩子心理健康的起跑线，是和睦的家庭关系

先从我自己的家庭讲起吧。

我的弟弟、妹妹，比我各小四岁和两岁，很遗憾，都有严重的心理健康问题，都是青少年末期发病，到现在还需要别人的照顾，没法处理生活中的压力，更别提发挥个人的潜力了。总结他们这种状况形成的原因，真是囊括了这几十年来教育心理学的所有发现。

首先，他们成长过程中基本的心理需要没被满足。

孩子的第一个基本需要是“归属感”。和睦的家庭是孩子力量的源泉。

心理健康很重要的一个部分，是能够“处理生活中的压力”，这也是我们常说的情商的重要组成部分。

每一对能和睦相处的夫妻，不但拥有感情基础，还会站在别人的角度想问题，宽容、耐心、会沟通，还会管理情绪。我们都有会生气的时候，生气不分好坏，但是怎样表达出来，就有好坏之分。

生活在和睦家庭里的孩子，每天都在上着最生动的“心理健康”课，他们知道怎样去处理压力，怎么样去解决冲突，这些都是孩子在家庭生活中观察和学习来的。

而我的父母是小吵天天有，大吵三六九，逢年过节吵得最厉害。

生活在父母关系不和的家庭里，重复暴露在充满矛盾、要求总不一致的环境中，会增加孩子的不安全感，削弱对情绪和行为的控制能力，更容易产生恐惧、抑郁、愤怒的感觉。

父母之间长期冲突，无论是否离异，与孩子的焦虑和问题行为都成正相关，和健康成负相关。孩子暴露在冲突中的时间越长，负性情绪越多，相应的行为反应，比如攻击性行为，也越多；成年后的亲密关系更为脆弱，更可能离异。

如果说人生真的有什么起跑线，孩子的起跑线真的就是父母的关系。

我和我的弟弟妹妹早已经输在起跑线了，我清楚地记得我弟弟在18岁时发病，就是当时我母亲因为和父亲多年的矛盾而离家出走，几个月都不知道去了哪里。

我去医院看望弟弟，他当时出现了幻觉，冲着门外喊“妈”，还问我：“我只想全家生活在一起，这个要求过分吗？”

夫妻关系恶劣还会直接影响到父母和孩子的互动。

像我妹妹我也觉得很遗憾。我爸爸重男轻女。我的名字谢刚像男孩的名字，因为是出生以前就起好了，我出生之后我爸一看是个女孩也懒得改了。

而妹妹出生时，父亲一看又是女孩，扭头就走，连饭都不给母亲送。所以我妈妈看到她的时候，虽然在生理上照顾她，但是没有那种联结，也没有那种爱。

我们讲孩子与母亲最初的依恋太重要了。在孩子的婴儿期，你不光是喂饱孩子，每个你给孩子的眼神，跟他讲的话，还有拥抱，都在向他传递“你很重要，世界很安全，我会一直在你身边”，这样，孩子就会信任这个世界，对未来充满希望。

而我的妹妹缺失了这些。妈妈怀弟弟的时候，刚一岁多的妹妹被送回父亲老家近两年，所以和母亲关系一直冷漠。一直对周围的世界有不信任感，最后工作的时候，一直怀疑别人老是在说她的坏话，出现精神分裂的症状。

你剥夺孩子的自主感和成就感，就是在剥夺“心理健康”的根基

除了归属感，成就感和自主感也是孩子最基本的心理需要，因为这些直接影响到孩子未来能发挥多大潜能。

我的弟弟，从小学习能力比较差。小孩子如果遇到一个困难的问题，比如说作业他做不出来，第一个反应很可能是逃避，所以在小学时弟弟一做作业就说自己“头疼”，我爸爸很喜欢男孩子，所以他一说“头疼”，父亲就要求我替他做。

他一直这样逃避，在学习中完全没有成就感。课外也没有其它自己做得好的事情来体会自信心。

如果一个孩子，在各个方面都找不到让自己感受到成就感和自主感的活动，他的“心理健康”就没有一点根基。

而妹妹正好相反，她天生很有美术天赋，初中时无师自通画的临摹，和我在本科时看到的美术系学生作品相似，她不用人教就自己会。

可父母没有给她机会深造，安排她上职高，然后去商场工作。今天俞敏洪老师也在讲，不管你做什么工作，只要是你喜欢的工作，你一定会有成就感和幸福感，可是她没有，她在工作上完全用不到她自己的天赋。

这是我妹妹成长中巨大的缺失。等我2000年开始工作，终于有条件支持她发展爱好时，她已经病了六年，进出医院几次。身边没有强大引导的情况下，连几个月的设计课程都坚持不下来，到现在都无法知道“个人潜能”到底有多大。

所以，孩子有自己天生能力和个性特点，需要父母的接纳和尊重，才能建立成就感和自主感，否则他们的心理健康就有很大的隐患。

你每天都在给孩子的心理健康喂“垃圾食品”吗？

我在美国加州的一所小学工作时，有一个12岁的孩子来我们家，是我大儿子的同学。我儿子刚练完钢琴，我说让他也弹一弹，他灰着脸说不要，觉得不如我儿子弹得好。

我非常诧异，因为我知道他明明比我儿子弹得好很多。这个孩子并不是谦虚，他是真的觉得自己弹得不够好。为什么呢？

这个孩子的爸爸经常打他妈妈，也经常打他、批评他，亲子间的互动总是负面的。所以明明很优秀的孩子还是觉得自己不够好，没有自信。他会这么看待自己，是从跟父亲的相处中得出的结论。

父母跟孩子日复一日的相处，最终留给孩子记忆的烙印。

比如，我是1996年到美国的，到现在21年了，我们家不庆祝中国新年，为什么？因为我一想到新年，我马上就想到我妈妈在哭，我爸爸在喊。我到现在正在慢慢去克服，这就是记忆的力量。

曾经有一位音乐天赋特别高的学生告诉我，我和我姐姐一辈子都不会再碰钢琴。因为我们每次看到钢琴，想到的都是屈辱感。因为她们的妈妈钢琴弹得非常好，每次姐妹俩练琴，马上就可以听出哪里不对，所以总在挑毛病。

这位学生最深刻的记忆就是一个冬天的晚上，姐姐在责骂下拒绝练琴，被妈妈赶到冰冷的院子里罚站，姐姐穿着拖鞋，穿着很单薄的衣服。而她就跪在妈妈面前求她让姐姐进屋里来，这是她对钢琴最深的记忆。

虽然妈妈想让女儿进步的出发点是好的，希望孩子坚持下去，可妈妈的方式不对。一味的批评和惩罚只会让女儿把“练琴”和负面的情绪联系在一起。

大量的心理学证明：不管是师生还是亲子互动，只有把鼓励和指正的比例保持在 4:1 到 5:1 的时候，孩子接受起来才更有效。

孩子弹钢琴总有好的地方，你要是指出来说，孩子你看这么难的曲子，你都坚持练了一个多星期了，我特别佩服你这种毅力。孩子就更有意愿和动力，继续坚持下去。

有一个爸爸说他不会弹钢琴，可是家里俩孩子特别喜欢弹钢琴，为什么呢？因为他们一弹钢琴这个爸爸就靠在旁边，用既羡慕又崇拜的眼光看着孩子，然后说你们弹得真好，孩子就可喜欢弹钢琴了。

所以我们要给孩子尽可能多的积极记忆。我们每天对孩子的脸色、说的话、管教的方式，传递的眼神等等，都会成为孩子的记忆，成为孩子心理健康的食粮。

如何让孩子学会面对挑战，获得成功？

孩子未来是否能够成功，充分发挥潜能，少不了面对困难时的韧性和恒心。

但是面对困难的和挑战的时候，是什么在影响孩子是选择坚持还是放弃，是选择争取还是退缩？

积极心理学的创始人之一马丁·塞利格曼博士的研究表明，三个原因决定孩子面对困难和挑战是悲观还是乐观：

1、父母对日常生活事件的因果分析

换句话说，如果孩子成功的时候，父母总是归结为孩子个人的努力或特长，如“你交流能力真好，我都被你说服了！”等，孩子就慢慢会形成乐观的解释方式。

2、孩子失败时父母批评的方式

如果孩子失败的时候，父母总是归结为孩子个人的错误，并给他贴标签，如“你就是记性差！” ， “女孩子数学都不好！”等，孩子就慢慢会形成悲观的解释方式。

工作中接触过很多家长，看到孩子一点失误，马上夸张到将来会有多么糟糕的结果。比如孩子只是错了一道数学题，马上就说：“你要是建房子，错一个小数点得了吗？是要出人命的啊！”

养成良好的学习习惯很重要，但这反应也太夸张了！以后还敢再犯错误吗？

3、早期生活中有负面事件反复发生

早期生活中的负面事件，如亲近的家庭成员在自己幼年时离世、父母离婚、或长时间发泄负面情绪等。

如果没有适当引导，孩子会觉得自己不论如何努力，坏的结果总会出现，个人努力不会有用，所以感到无助，将来在遇到困难时则更容易选择放弃。

“为未来成长而学习”还是“为过去错误而惩罚”？

孩子在各方面表现都好的时候，通常一好百好。但孩子们犯错以后，已经是极度的悲伤、恐惧、失望、有挫折感了，我们的反应孩子会特别印象深刻，管教的效果也会截然不同。

我记得我工作的高中曾有几位男生在网络上攻击某位老师，被校方发现后每位学生的家长都被叫到学校谈话，要接受停学的处罚。当时这几个男生被一起叫到办公室来开会的时候，你就看到，其中有的家长脸色都快挂不住了。你可以想象回到家里他们会怎么发作。

可是有一位爸爸，非常心平气和。开完会之后我问他，您的反应为什么跟其他家长不一样？

他就告诉我，谁年轻时没犯过错。我跟孩子谈过这件事了，他其实根本没上过这个老师的课，就是因为别的同学都在说这件事情，他跟着瞎起哄，结果他说的话更难听，也得到了更严重的惩罚。

但是孩子对这件事记忆非常深刻，他学会了要三思后行，不要人云亦云。

所以孩子失败的时候，父母的态度决定了孩子从这件事情上学习了什么东西。

如果我们发火了，孩子就会想怎么反抗我们，跟我们争辩，我们就转移了目标了，就把焦点变成跟孩子的冲突上，就错过了在错误中学习的机会。

“为将来的成长而学习”还是“为过去的错误而惩罚”，不同的管教理念，对孩子面对错误或失败时的心态有天壤之别的影响。

真正的放养是有底线没上限

很多家长问我，是不是放养的孩子心理更健康？

我说，那要看你怎么看放养，真正放养的孩子不是说放着不管的，真正的放养是有底线没上限。

比如我给你自主选择的自由，但是我有底线，比如我需要你是一个诚实的人，是一个负责任的人，是一个能够坚持的人。有了这些底线，上限我不去限制，这才是真正的放养。

这样养出来的孩子心理素质更强，因为孩子有自主感和自由度，有选择的权利。

设想我们自己工作中时时都有人监视着你，你做得不好时，马上有人指出来批评，在这种情况下你工作的上进心会更强吗？工作的满意度更高吗？不可能。

孩子也需要这样的自由度，他们控制不了早晨几点上学，也控制不了有多少作业，所以我们在生活中尽量要多给孩子一些选择的事情。

比如说他的爱好、兴趣等，你要观察一下孩子到底喜欢什么，鼓励他去尝试可以发挥他优势的。还是那句话，我们有底线，比如孩子的健康很重要，那一定要有一样运动，但是是什么运动？孩子可以自己去选择。

我们的痛苦，往往在于我们太多的为孩子负起了他的责任，孩子没有自主感，也学不会为自己负责。

其实，相互支持爱护的夫妻关系，相互尊重的亲子关系，这两样有了，孩子就打下了一个坚实的心理健康的基础。

爱因斯坦曾说过：教育，是学校里教过的知识都忘掉后，自己还保留的东西。

回头想想，我们小学、初中、高中、大学甚至研究生期间学习的具体知识还能记住多少呢？

我们最终记住的，是这个过程中，对我们现在、将来、工作、生活中影响最大的自我概念、减压方式、抗挫能力等心理健康的因素。

祝愿我们的孩子，都可以充分发挥潜能，处理生活中的压力，在成长过程中养成那些无法用分数衡量的品格和行为习惯！参考来源：网络(学一学尊重原创，如有侵权还请及时联系我们删除)