念外婆

你所畏惧的鬼都是别人心心念念的人

这世界上有灵么，真的有灵么？

以前我的答案肯定是没有,现在的我多么希望有，这样就多了一份寄托与思念。

我想念我的外婆了，很想很想，能与我共情的大概也只有我母亲了，但是我母亲也是我唯一不能倾诉的人，她比我更难受，更无法走出来。只是她身上比我多了一份担子，多了份责任，所以不得不逼迫自己走出来。

在2019年我的外婆被确诊为肺癌，此时此刻的我还在实习，我所在公司是做单克隆抗体的，只是都处在研发阶段还没有上市，而我每天的工作就是查询各类癌症的相关资料，癌症发病率以及死亡率对我来说只是一个数字，并没有太大的概念，所有的调研资料只是我的工作内容而已。直到我的外婆被确诊那天，我感觉自己的世界坍塌了，外婆是世界上除了我父母以外对我最好的人，童年的太多记忆都有外婆的影子，每次放假回家第一要去的地方也肯定是外婆家。我不理解外婆这么好的人怎么会得癌症，怎么可能会得癌症，她身体明明很好的，我从来都没见过她生病。在我心中从未将她和老人联系在一起过，又怎么会得癌症呢。

我了解癌症的发病机制，了解癌症的各种资料，我也很清楚的知道癌症意味着什么，可我什么都做不了，那种无能为力是最可怕的。想的太多，只会使人陷入悲伤的境地，什么也做不了，与其徒劳的悲伤不如好好治病，不去想她还有多久时间，过好当下，活好当下，用自己一点点的能力找到对她有帮助的方法以及药品。从悲伤的情绪中走出来以后，外婆的身体随着化疗的治疗癌症也有所控制，我想就算癌症不能被治疗好，但是人癌共存也是好的，她也还会有很长的时间。可能是母亲的报喜不报忧，也可能真的是医生的技术，让我一度忘记了外婆得的是癌症。一年多的时间，病情突然恶化，最终外婆还是离我而去了。

在她去世的前一周我还说要带她看遍北京的每一寸土地，只要她再等等我我承诺的事情就要做到了，就差那一点点时间她就要过70岁的生日了，就那么一点点的时间她就可以看到首都的繁华了。外婆去世时，我是在场的，或许是大人们都知道外婆的时间不多了，一个个都赶过来看她了，而我只是刚好离职回家了。没人告诉我发生了什么，没人告诉我她怎么了，只是空气中到处都是悲伤的气体。我外公说我见了我外婆最后一面，并且外婆还对我说了一句“回来了”，我应该高兴，最起码没有遗憾了。外婆去世前也没有见到她的大女儿，也没有见到她的孙子和孙女，她疼爱的那些人都还没来及的看望她，她就走了。那时候她的意识还是清醒的，她甚至知道自己快不行了，还倔强的说不让任何人回来看她。

那天我妈妈哭的很伤心，我们姐弟三人都拦不住她，后来我索性也不拦了。很多人都让我劝劝我妈，让她不要那么难受了，去世的人已经走了，活着的人要好好生活。可是我觉得，让她发泄发泄也是好的，以后再也不能这么放肆的大哭了。那天我在克制自己的情绪，哭泣的时候是一个人默默在无人的角落里。因为那一天有个人比我更难受，那一天有个人比我更需要照顾。那天我听的最多的话就是，你不能哭，你哭了你妈妈谁照顾。

可是我想我外婆，真的很想很想，我晚上总是梦到她还好好的活着，然后又再次消失在我面前。这样的梦我做了很多次，每次都是那么的真实，一次又一次的看着她在我面前离开，可我怎么都改变不了这样的结果。

以前我不信鬼神，现在我希望这世间有灵，可是真的有灵吗！

外婆去世没多久以后，我高中班主任又因为意外去世了，生命是如此的脆弱，有些我以为离我很遥远的故事就这么发生在了我身上。生老病死是很正常的事情，可也是最令人接受不了的事情，有些事情永远无法割舍。纵然回归了正常的生活，纵然有些人、有些事渐渐遗忘，可是刻在骨子里的感情还在，回忆起来还是痛彻心扉。