以所谓自己以为的爱的方式爱他人那不是爱，以别人需要的方式去爱他人，那才是真正的爱。——加藤谛三

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最近网上关于流量明星吴某凡和当红歌手霍某的大瓜，让广大群众吃得津津有味。如你所知，俩人都成长于单亲家庭背景，都是童年时父母离婚，而后一直跟随母亲生活。这种独特的家庭成长背景（当然，并非所有单亲家庭都有问题），有可能导致他们成年后对构建深度亲密关系存在潜意识深处的恐惧和不信任，于是只能无意识地逃避到通过没完没了更换性伴侣来满足性欲、或者把恋人当成“工具人”进行控制等等肤浅无聊的两性关系的悲剧道路上。而他们还自以为自己多么了不起，恨不得给自己光辉灿烂的“情圣”形象磕个响头吧。

众所周知，人天生是社会动物，从出生伊始就离不开对他人的情感依恋和心灵归属，这种心理层面的依恋本能甚至比食物对人更重要。心理学家曾系统研究过生活在孤儿院的孤儿们，发现即使给予他们食物，但如果缺乏足够抚爱和关怀的话，这些孤儿则很难存活，即使侥幸成年也会遭遇各种非常严重的精神心理困扰。

日本心理学家冈田尊司在《依恋障碍》这本书中把人的依恋类型分为安全型依恋、焦虑型依恋以及逃避型依恋大致这三种类型。实际生活中我们每个人的依恋类型的构建，从出生那一刻始在原生家庭父母的养育、照顾中就开始形成、内化及最终固化。

比如涉嫌强奸犯罪的流量明星吴某凡可能就是比较典型的逃避型依恋模式（当然实际生活中，大多数人的依恋模式都是安全、逃避、焦虑复合型，同时以三者之一的某种类型为主）。他小时候父母离婚，他跟随个性要强的母亲来到加拿大生活。在俩人构建的单亲家庭生活模式中，母亲几乎把所有注意力和爱的心理能量都投注在吴某凡身上，以寄托孤单无依的心灵。就像网剧《隐秘的角落》中小男孩朱朝阳和离婚母亲的关系一样。这种浓度过于强烈的母爱可能只会让孩子感到窒息并渴望逃离。吴某凡在高中时机缘巧合有机会去韩国当练习生，他坚定选择早早离开母亲和家庭，去万里之遥的韩国去谋求未知的明星之路，很大一部分原因可能也是为了逃避这种令人窒息的母爱家庭环境。

成年后吴某凡跟数位年轻女性构建的所谓亲密关系，均停留在肤浅性欲层面，他根本不愿意或没有能力构建长久深入的亲密依恋关系。也许在吴某凡的潜意识深处，他不想再让自己陷入任何深度依恋关系，免得再次品尝童年时过于浓烈母爱（依恋关系对方）带来的令人窒息的爱的痛苦。

除了吴某凡，众所周知，香港喜剧天王周星驰也是很典型的逃避型依恋模式。他年轻时谈过的几次恋爱，最终都以他的逃避导致分手而告终。尤其是对他非常有爱的恋人罗慧娟曾经非常渴望跟他结婚、生宝宝，一家人幸福地生活在一起，就像《西游降魔篇》中舒淇扮演的对唐僧非常痴情的驱魔人一样，而周星驰则像影片中唐僧那个角色一样，对于构建任何深度依恋关系均心怀巨大的潜意识恐惧，甚至觉得对方像神经病一样缠着他令人心烦，最终俩人只能以分手告终。等到数年后远在新加坡的早年恋人罗慧娟身患癌症去世，而此时已是满头如雪的周星驰不知内心作何感想。

其实除了这些大明星，作为普通人，我发现自己在生活中也是逃避型依恋模式，就像许知远曾经说他自己的逃避型依恋一样，“不习惯房间里有人”，我也非常不习惯房间里有人，平时还好如果需要看书、敲电脑工作时我非常不习惯房间里有人，感觉好像有强烈的威胁感一样令人心中不安，于是只能把老婆赶出家门，让她去岳父母家暂时待着。

我跟老婆从恋爱到结婚，我几乎一直在逃避，如果不是她一直坚持，估计我们也没有缘分走到一起。我的典型的逃避表现就是恋爱期间无意识地用工作把自己的时间填满，很少去跟老婆相处，就算刚结婚那几年，我也找各种奇葩理由不跟她住在一起，让老婆还是住在她父母家，而我一个人霸占着整个新家。现在回想起来，我的这种逃避型依恋模式的内在心理台词就是，“我先把对恋人的依恋渴望降到最低，这样如果最终关系破裂，那么我的痛苦也就最少了。”从这个角度来说，大多数固守逃避型依恋模式的人，本质上都是懦夫，过往人生经验让我们内心深受打击、对依恋他人缺乏基本的信心或信任，于是只好逃避到自我孤独世界里或执着于满足性欲等表面肤浅的两性关系之中。这类人的潜意识观念是，如果我从此不再敞开心扉依恋他人，那么他人就无论如何不可能再伤害到我，从而达到不再令自我内心受伤之目的。当然这种做法付出的惨痛代价则是，从此封闭僵化、虚弱胆怯的逃避型内心，再也不可能有机会得到疗愈和成长。

说完逃避型依恋，再说说焦虑型依恋模式。孔夫子有云，“唯女子与小人难养也，近之则不逊，远之则怨。”说的可能就是固守焦虑型依恋模式的人。这类人一旦与他人构建起亲密依恋关系，一方面非常享受一方面又极度焦虑，出于内心对恋爱关系无论如何也放不下心而引发的极度焦虑不安，他们可能会不停地想要考验或者说试炼这段亲密关系是否值得信任，比如用夺命连环呼来对待恋人，或者对恋人提出很多过分的要求，从而给对方造成很强烈的压迫感和窒息感。而如果恋人最终受不了这种窒息感想要脱离这段关系，那么他们可能就会采取一哭二闹三上吊等极端方式，来企图强力挽回这段感情，但即使这种极端方式令恋人暂时妥协，但长远来看焦虑型依恋模式的人构建的亲密关系最终也会有很大概率以分手告终。因为只要是正常人都会受不了他们这种基于自我内在依恋安全感缺失，而采取的极度自我中心、予取予求、活力全开的恋爱方式。正如日本心理学家加藤谛三在《为什么我们越爱越孤独》一书中指出，“以所谓自己以为的爱的方式爱他人那不是爱，以别人需要的方式去爱他人，那才是真正的爱。”而焦虑型依恋模式的人的依恋潜台词则是，“我真的真的非常爱你，你则要证明你也非常非常爱我，而无论你怎么证明都不够、不够、绝对不够！”

相对于逃避型和焦虑型，而安全型依恋模式的人，对自己的感情有着充分信心，对恋人也抱有平和心态。他们不固执、不依附、不焦虑、不自我中心，就像孔夫子说过，“毋意、毋必、毋固、毋我”，敞开心扉勇敢付出爱，亦敞开心扉安然接受爱，他们不把内心焦虑惶恐、不安全感、不信任感等不良感受无意识地投射向恋人身上，用各种变态方式来试图考验这份感情；同时他们更不会以不负责任的逃避方式，把恋人晾到一边，或者把恋人当成满足自己性欲或各种肤浅欲望的“工具人”；而是勇敢敞开心扉，对自己、对恋人都深具信心、深具爱心，在这段恋爱关系中主动投入真感情、与恋人一起构建丰富美好、平等尊重、深度长久依恋关系。

从心理学上来说，虽然成年人的依恋模式通常终其一生都很难改变，但很难改变并非就意味着不会改变。日本心理学家冈田尊司在《夫妻心理学》一书中给出了大量实证案例证明，如果恋人或夫妻双方都是安全型依恋模式，那么他们通常会幸福地生活在一起；而如果夫妻双方有一方是安全型、另一方是不安全型（焦虑型或逃避型），那么只要安全型恋人对另一半足够有耐心、有爱心，陪伴对方一起觉察、纠正、成长，那么双方也可能在漫长岁月考验中、相互扶持成长为幸福的安全依恋型。而如果夫妻双方都属于不安全型依恋模式，那么可能恋爱或婚姻关系就很难长久维持，除非双方都努力增加自我清醒觉察、深刻洞察自我内在依恋模式的缺陷、不足和问题，并持之以恒努力改进完善，最终他们可能也会磕磕绊绊而幸福美好地生活在一起。

心理学家爱德华·伯克利在《动机心理学》一书中写道，“事实上，即使那些自称喜欢孤独和自称隐士的人也会与朋友和家人保持联系。至于那些独居或没有社交关系的人，研究表明这通常不是他们自己的选择。当被问起时，这些人表示他们希望有更多的社会联系和更密切的关系。所以，每一个人，包括喜欢孤独的人，似乎都有基本的归属需求。”总之，我们每个人活着的目的之一就是为了克服孤独、孤单等不良感受，在投入恋爱、构建婚姻家庭、融入社会中获得心灵归属、安全感、温暖感等美好幸福人生感受。为了实现这个目的，就需要我们自己努力增加自我清醒觉察，深刻洞察自我依恋模式中的内在缺陷和问题，并积极努力纠正改善，从而助力我们能够以更加自信开放、正念觉察、温暖友善的心灵来善待自己、善待他人，勇敢给予爱、接纳爱、享受爱、传递爱。