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不靠谱的不是恋爱,是人

不靠谱的不是恋爱,是人

作者: 今日杂记铺 | 来源:发表于2020-06-12 09:57 被阅读0次

今日杂记铺

想了想,还是决定写下来。

故事发生在18年夏天,通过一款游戏认识了他,没想过进一步发展。

在认识他之前我没想过谈恋爱,更没想过网恋,说实话,我自卑,我觉得我不配。认识以后呢,加了游戏好友,过了段时间因为什么原因吧,加了qq,不过躺列表了,再也没联系过。游戏里碰到会打声招呼,算是认识。

后来19年的上半年,我周末放假回家,洗漱完打算睡觉了。

临睡前看了下手机,万年没联系过的他给我发了消息,一条语音,内容是像我借游戏里的道具。听声音,像是醉了。

我向来是这种不熟的人拜托我一件事我肯定义不容辞,但是又不想下去开电脑(那款游戏是电脑版),想想我号里也没什么值钱东西,所以直接把我的账号密码给了他,让他自己拿。

后来听他说他也没想到这个不熟的女生居然直接把号给了他,他觉得这个女生好霸气。

故事真正的开始,应该是从这里吧。

给了他账号以后又和他聊了几句,我问他是不是喝多啦,他说没有,他说他在网吧。

出于礼貌我说了几句早点回家休息之类的话,然后睡觉了。

后来,可能是第二天,他告诉我他失恋了,他前女友把他绿了,心情不好喝了点酒。

对于不熟的人我是礼貌再礼貌,人家都这么跟我说了,我不安慰也不好。

不过我住校,一周回家一次。

好像然后我就去上学了,再放假也没聊过了。

过了一阵子,关于那个游戏,里面有个人行为很过分,我看不下去扒了那人。

把那个人挂到了贴吧里,我想让更多人知道这件事,想了想游戏里大概可能说得上话的也有他一个。

那是个晚上,我用一个“睡了吗哥”的表情包开头,把帖子转给他让他看看。他人倒也很仗义,立马上线帮我。

对他印象转变,大概就是从这开始。

对了,我之前对他的印象不是很好,他总在游戏里和很多女生聊,我认为他很花心,这为后面的故事做了一个铺垫。

从那以后,我对他的印象转变,也开始和他聊聊天,他好像喝酒的那天有开玩笑的和我表白,我认为他是喝多了,况且我们也不熟,没有答应。

日子一天天过去,我好像渐渐的习惯了和他分享日常,虽然放假的日子不多,但是他好像也在等着每周和我说几句话。

后来啊,到了中考的时候,我是中考生。在那时候,我让他陪我玩贴吧来着,他就下载了,注册了账号,和我一起玩。

他有时候会发自己的一些照片,下面有女生喊帅哥,我会莫名不爽。

中考前最后一次放假了,听说贴吧有个女生在追他,追到游戏里来了。

他问我要不要答应,我给的回答是不要,心里堵堵的。

他说好。返校前一晚,我发现他和她贴吧是情头,还在游戏里换情侣装。难过的要死。

但是又没有立场过问,人家和谁谈恋爱关我什么事啊,我还是好好准备考试吧。

不过半夜醒了好几次,去看他有没有换掉头像,但是都没有。

第二天早上,我去上学了,一周状态都不好。

之前有次我俩有一个共同的游戏群,里面有人问他为什么不谈恋爱,他说他有我就够了,我不会生气也不需要哄还特别乖,多好。

暗戳戳的开心了一阵。

那周有考前最后一次模拟,英语卷子一笔没动。

中考那两天,对于手机的管理松了一些,借了带手机的同学的手机登录qq,发现他给我发了一些话,大概意思是他不会接受她的,他等我回来。

开心了,心里的石头放下了。

觉得我以后还可以找他聊天,不用拘束,因为我觉得他如果有了女朋友我就应该避嫌,不过那时候没想着进一步发展,也没察觉出来喜欢他。

考完试大哭一场,也算是离别的不舍也算是压力的释放。回家以后他的头像也换掉了,那个女生也不见了。很开心。

我6.23号中考完放假,我算是真的放飞自我了,每天吃喝玩乐找他聊天,当时身边没什么说得上话的朋友,他可以算是唯一了。

他和我说过他有喜欢的女孩子,是个直女,我还以为是现实的女孩子,我还在想如果他们还没在一起那我是不是还可以继续和他聊天。放假以后我们逛贴吧,有很多恋爱贴,我俩互相嘲讽没对象,不过我真的不想他有女朋友,特别希望我们的关系能一直这样下去。

7.1号那天又刷到了狗粮贴,我们又在互怼,他忽然跟我说要不咱俩在一起吧,我朋友都以为你是我女朋友。

我懵了,我不知道喜不喜欢他,但是又有点不满足现状了,可能当时没有那么认真。我说好啊,你给我写情书我就答应你。

他让我等着,过了一会,情书发过来了,写的很委婉,如果当不成恋人那就当朋友。我有点不淡定了,说去洗澡。

一紧张我就手冷发抖,大夏天的我感觉很冷。我答应了他,我怕以后再也没机会了。我们正式在一起了。

刚开始的日子和以前没什么不同,可能就多了一份安全感和保障。

他陪我查中考成绩,嘱咐我早睡,生理期不要吃凉的。那个暑假过得很开心。

后来开学了,我有点慌了。高中全部住宿,半个月放一次假,我不知道这样的网恋怎么维持,我不知道他会不会等我,我很愧疚。

他倒是显得很无所谓,让我放心,他等我。开学以后每天只能靠学校的公用电话联系,最开心的时候就是下课以后给他打电话,可以说说这一天也可以说我想他了。

每天不管学习多忙我都会坚持给他打电话,哪怕几十秒也好。

我可以不去吃饭,不管冬天多冷说话带着颤音我也会给他打。

我也不知道从什么时候开始变了。慢慢的给他打电话接的很慢或者不接,他总说他在打工。

没关系,他忙,我不能打扰他,我好好上课好好吃饭,偶尔想起他。对了,我还有一本专门写给他看的日记,想他的一点一滴都在上面。好不容易两周回次家,很开心很激动,给他发消息,总是不回,或者回的很慢。

甚至有几次,我放假一天半,只和我说两三句话。我能理解,他打工很忙的,我不能闹脾气,本来联系的时间就不多。我也要努力我的,将来去他的城市。

想象中的未来很美好,可是到底是我的臆想,我以为我们能熬过这几年,我以为他回的越来越慢的消息是他在忙,我以为我们的未来会很美好。

我考去他的城市,读大学工作。我父母认可了他,他父母认可了我。

然后结婚了,他很宠我,不会让我有远嫁的委屈,我们养了只猫或者狗,白天上班,晚上因为谁做饭闹闹小脾气,然后有了小宝宝,我带孩子,等他回家。放寒假之前,他又在打工了。

忙到一天只有几条消息,忙到晚上九点半以后才能接电话。

那个冬天我期待着下雪,因为听说下初雪的时候两个互相爱慕的人说我爱你可以永远在一起。

跨年那天,想打电话跟他说新年快乐,新的一年请多指教,电话刚接通他就告诉我他有事,让我晚点打给他,我急急忙忙说我就一句话,新年快乐,我爱你。

他笑了,他说我也爱你。

19年最终没等到下雪,2020年第一场雪的时候,我走出教学楼,漫天飘雪花。

那时候好想好想冲到电话旁给他打电话告诉他下雪了。

第二天我才给他打电话,我告诉他,下雪了,我爱你。

后来有了第二场雪,第三场雪,每一次我都很激动,像是没见过雪一样。

我那时候真想拍下来给他看看有多美。期末考完,放寒假了。

终于放假了,这半年有开心有难过,但不管怎么说,熬过来了。

现在想想刚开学军训的那段日子,每天想他想得发狠,又不敢打电话,我怕哭出来。

放假以后,时间充裕很多,每天可以和他发消息。可是他却没时间,每次都说在上班在上班,我不能无理取闹。

我上学他能等我,我也能等他。过年那天,晚上十二点左右,我想当第一个给他打电话的人,电话打过去,他拒绝了,他说还在上班。

好吧,嗯。

可是2020是不如人意的一年啊,新冠肺炎爆发,停课停工。

我本以为我们的时间都会多了,可是越回越少的消息,越来越敷衍的态度,让我也从好脾气变成了天天生气的人。

他总是有事,有各种理由。

手机没电,没网,打游戏等等。

我和他谈过不只一次,我说你是不是腻了,他说没有。

我想再坚持坚持,我觉得熬过冷淡期就好了。后来真的忍无可忍,分手了。

那次好像因为他的微信昵称有点类似于一个女生名字,再加上之前偶然看到过他的微信是情头,然后和他的态度,还有之前我过生日他根本没记住,所以分的手。

不过那几天我真的很痛苦,课听不进去,饭吃不下去,有一点点念头都会哭出来。在分手的第三天,我又把他加回来了。他也絮絮叨叨和我说了很多,我们又和好了。他也提出了和我关联qq,不过他这个一直和我聊天关联的qq是他的一个小号而已。

后来也不咸不淡的吵过几次,还是老毛病,不回消息,动不动失踪一天半天的,我都看不出来我们那还算是在谈恋爱了。

终于在一次吵架之后,他说他平常登大号看消息,登小号就是为了回我。他让我把他大号加上了。

又过了一阵子,一次屏幕共享,我发现了端倪。他大号给我备注“椰子”,我不知道有什么特殊含义,然后好奇就问他。在等他回我的时候,我点开他的空间看了看,只有一条三年前的说说。

但是好巧不巧,我在评论区看到一个网名叫“椰子”的人。

我点开她,是个女生,头像和我的一样。我的和他情头,他选的。

我截图问他。再加上我说想换对情头他不换,我说大号开情侣空间他也不开,所以我觉得他在一直骗我。

有时候心灵感应这东西挺奇妙的,当你对一个人开始有了不信任以后,他的任何说辞你感觉都在撒谎。

相反,如果你百般信任他,他的谎话你也能给他找理由。以前我是后者,现在我是前者。

他开始给我解释,一开始说不认识这个人已经没好友了,后来又说这个人是他前女友。嗯...说椰子是他随便起的,没别的意思,说我如果不信可以加她问。

我觉得没必要了,我想冷静一下。经过上次分手我知道以后处理事情别动不动分手,所以我打算问清楚再说。

我继续上课了。

最后的消息是他发的,他说我闲的一个个翻他评论,说我在监视他,我没回。下课后我再找他,他把我删了。我想要个说法,是分手还是怎么,我拨通了他的电话。

他的说辞是如果大号让我怀疑他宁可不玩了,注销掉,我告诉他随便。

挂掉以后他小号开始联系我,又说椰子是他给喜欢的人的备注,即使他们分手了,那这个他创造的有含义的词也应该属于他。

当时虽然不是很信,但是也不想闹到分手。现在发现这话前后矛盾。

于是当时就这样了。

那天睡觉前,又看了一下他的大号,换了个头像,还有点像情头。

我还纳闷不是说不玩了,怎么还换头像,不过不想让自己多想,就睡觉了。第二天早上起来,发现他不仅头像换了,网名还换了一个很可爱的符号,我觉得这不符合他风格,于是鬼使神差的搜了一下昨天的“椰子”,他们两个情侣网名情侣头像。

当时不知道什么心情了,像是料到了这结果一样,很镇定。

不过颤抖的手出卖了自己。

我告诉了我朋友,也截图了相关内容。

他上午基本上不醒,得一觉睡到下午。朋友和我翻进了那个女生的空间,找到了他们的合影,原来去年九月份,我还在上学,他们就已经好上了。

我知道我们不可能有以后了,把截图发给了他,删掉了他。

他从那以后再也没联系过我,那时候的心情觉得自己好蠢,又可悲又可笑。

后来联系到他的一些网友,发现他不仅绿我,还圈钱,挑拨我和好朋友的关系,和多个女生暧昧(有的我登他小号发现过)。

更可笑的是,听他的一个网友说,上次和他分手,别人安慰他别难过,他居然说不难过反正我也不喜欢她。

真是给我气笑了。

和我还在谈恋爱的时候就和别人怀念他的网络前女友,说什么对不起她。

这也是我后来知道的,知道这些以后,发现我没那么难过了,更多的是恨他。

恨他对我这样,恨他骗我,恨他骗别的女孩子。在恨他的时候也夹杂着一些对他的怀念,虽然知道他不值得但也偷偷流过眼泪。

我很高兴能够看清他了,也很开心我的朋友们一直陪着我。

过去一段时间了,我可以平淡的把这些写下来,也不是为了怀念或者批判他,他是什么人总会有人知道的,只是想把这份属于我和他的故事写下来。

没能好聚好散也没有见面也挺遗憾的,他毕竟是我第一个这么喜欢想有未来的男孩子。我的第一段恋情惨淡结尾。

有人说网恋不靠谱,但我觉得如果你在现实谈恋爱,也保不准他在网上有没有女朋友。

所以不靠谱的不是恋爱,是人。

还有就是,谈恋爱也要认真参考朋友的意见。

有时候当局者迷旁观者清,那时候我朋友就觉得他很不靠谱,不过我太执着了罢了。有时候受了委屈想和朋友说又不敢,怕她们对他的印象更差。

所以,找一个靠谱的人,再过一辈子吧。谢谢他曾经带给我的快乐,也谢谢他给我带来的教训。

我也坦然了,没什么必要再去纠结。不可能的两个人说什么也没用,原来也想让他给我个说法,后来觉得,说什么呢。

我不会再谈恋爱了,好好学习好好生活,等遇到值得的人,再说吧。

2020.5.28晚

今日杂记铺

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