荷花：
我在店里粉碎艾叶变成艾绒，我的目标是把那一袋2016年储存到现在的艾叶全部粉碎完，看上去我就是坐着而已，可是，我的头脑里正在播放54集连续剧呢，如果要给它取个名字，那一定是：《许怀蓉的爱情故事》。
我非常清晰、明确地认识到，所有的一切都和我所以为或相信的恰恰相反、完全不同：我对事物的认识完全是本末倒置、上下颠倒的；我的想法一直在和事物的本来面目对抗。
这种感觉并不好受！
我在店里打艾叶，而我的头脑在叫嚣着我不应该在店里打艾叶，应该去找谁、应该去哪里、应该去做什么等等，似乎有另一个人快要从这个身体冲出来，她是那么的激动和强烈，而我却还在坐着、加上艾叶、粉碎、倒出来、再加艾叶……如此重复和看着头脑这出电视剧，它要比腾讯视频里的那些电影好看多了，而且还是现场直播和3D效果，因为我切身体会到了它里面的喜怒哀乐，我都快要跟着相信这一切是真的，我真的应该立刻就离开这个店，去到那个人的身边、去到那个地方、去做那件事。
我打了电话给表弟，问他如果我爸去他们医院做体检找哪个医生比较好，他说他正在高速公路上……这意味着他现在不方便说话，这意味着这件事就到此为止了，此刻、现在、这里，事情戛然而止，这比我幻想的故事还来得精彩。
我坐回去，继续粉碎艾叶，重复那几个动作，重新看头脑里那出爱情连续剧，很显然，它仍旧在播放着，我突然感到好笑，我曾经是那么的渴望回到这个店里，而现在却想着离开，我曾经是那么的渴望开这家店，而现在却觉得它束缚了我，我曾经是那么的想回来，不惜离开广州来到普宁，而现在却在想着离开普宁，我曾经是那么的渴望有很多艾叶，而现在我有很多艾叶了，我正在粉碎它们，可是，我却完全看不到它们。
当头脑认识了自己，它不再认同自己的想法，这留下很多开放的空间。笑声不禁涌出来，这样的事情我已经重复了很多次，而此刻正在继续重复，只是这次将它们全部作为“有”接受，我不再去控制它们，毕竟它们只是头脑里的一些想法，而我始终只是坐着粉碎艾叶，它们能对我怎样呢？只要我不认同它们，它们就只是一出电视剧，虽然这种感觉不是那么舒服。
现在我很清楚，事情的真相和我认为的恰恰相反。我的身体不应该更好——因为它没有更好；我不应该结婚——因为我没有结婚。立刻，我成了一个热爱现实的人。我注意到，这让我感到更加自然和平静。
这个过程就像这个寓言：一个风和日丽的日子，我走进了沙漠。我边走边欣赏沙漠美景，突然，哇，我的天哪！一条巨大的绿色响尾蛇，就横在我眼前的路上。我差点一脚踩到它！这儿方圆数里都没人，我会在痛苦中慢慢死去的。我的心在恐惧中狂跳，好像马上就要从胸口蹦出来。汗水顺着我的眉毛往下滴落，我傻站在那里，一步也动不了。
后来，不知怎的，我慢慢回过神来，壮起胆子，又看了那条蛇一眼。啊，谢天谢地！我发现那是一根绳子！那条蛇是根绳子！噢，我一下跌坐在地上开始大笑，接着又哭了起来，然后我只是去理解这个事实——那不是蛇，那是根绳子。我情不自禁地又戳了戳那绳子。
我不明白刚才到底发生了什么，我只知道一件事：我安全了。我知道我可以站在那根绳子上一千年，却再也不会被它吓到。我觉得无比感激和轻松，哪怕全世界的人都被这条蛇吓得尖叫这跑开，吓得心脏病发作，吓得要死要活，我依然可以毫无惧色地待在这里，把这个好消息传下去。这简单的真相已经烙在了我的心上：那条蛇是一根绳子。
痛苦的念头就像是那些被误认为是蛇的绳子，当我把绳子看做蛇的时候，没人可以帮助我，除了我自己。我必须自己认识到那是绳子不是蛇，不然我心里永远相信那绳子是条毒蛇，我正处于危险中，我必须立即推门而出。
你有没有发现，好像越是努力地寻找爱就越是找不到？就像老是有人说我们本来就是佛，但既然我们本来就是佛，我们为什么还要如此费力地去成佛呢？这是因为，我们相信了自己的想法——那些不真实的念头。
我们都想了些什么呢？
在我们追求成佛的过程中，我们心里都想了些什么呢？
我们以为成佛是通往幸福王国的关键，有了这个我们就能得到世上所有美好的东西。
爱也是如此。在追求他人的爱、认可和欣赏的这个过程中，我以为追求爱情会为我带来爱、性伴侣、长久的亲密关系、婚姻和家庭；我以为努力给别人留下好印象、赢得有关人士的赞赏，是获得名声、财富和满意生活的最佳途径。
所以我以为，如果这个追求成功了、如愿了、实现了，我就安全了。可是，万一不成功呢？那太可怕了，我怎么可以不成功？那成千上万焦虑不安的念头一起来：“有人注意到我了吗？”“他为什么不点赞？”“我有留下好印象吗？”“他为什么不回我的信息？”“我看上去还好吧？”“我应该那样说吗？”“他们现在对我会有什么看法？”这些念头一刻不停地在我脑海中浮现，它们持续不断地监视着，它们很少被注意或质疑，然而它们却让我用尽千方百计去讨好别人、或赢得好感和赞美。这个念头就是：“除非我得到认可，否则我毫无价值。”
讽刺的是，恰恰是这些努力使我几乎无法体验到被爱和支持，我是如何陷入这困境的呢？
就从我早上10点半坐在店里粉碎艾叶开始吧。
早上10点半，一个念头出现了：“当我活成了最好的自己，而那个王子，就这样在不经意间悄然莅临了。”这个念头是刚才看《世纪婚礼！先活出最好的自己，生命中另一个ta将会不期而遇》这篇文章而引起的，但是我没意识到。接着出现在我脑海里的是：“现在的我还活得不够好。”因为王子没有莅临，可是我得怎样才能变得更好呢？
与其去变得更好，还不如我现在先去抓住一个，就当做他是那个王子了！而且我也不知道怎样才算是活出最好的自己，而要是那个ta一直都不出现，那我岂不是得等死了。
越想越萎缩，感觉自己卑微到无地自容，这并不是一件好受的事情，我只是看着自己的卑微和坐着粉碎艾叶，整个过程我都在粉碎艾叶，头脑已经播放了54集悲情剧。然后，在某一刻，我像想起了什么，想到了自己正处身于这个店里，而这个店并不是我找到的，而是它找到了我，我现在却坐立不安，我能否静待正确的行动自行做出？我能否耐心等待泥渣沉淀，水变清呢？
仅仅只是一个念头就让我如临大敌，它只是一个念头，可是却完全统治了我的整个大脑，在我看到它仅仅只是一个念头之前，我无法只是当它是一个念头，我就像那个把绳子看做蛇一样地恐惧和百爪挠心，它立即把我踢出天堂，我意识到如果此刻我无法在这里享受这一切的话，那么就算我的追求成功、如愿、实现了，我在那里依然不会感到享受，我依然会如此刻此地一样地总觉得有什么人、或有什么东西比现在更好。
那么，如何回到天堂呢？
事实上，这很容易，却也很不好受，那就是继续做手头的事情，整个过程我都只是坐着在粉碎艾叶，同时注意自己的那些念头，里面有很多画面和心理活动，头脑里的那个声音一直在耳旁低语、挑剔、诱惑、判断，它不断地喋喋不休，让我羞愧内疚，甚至对我狂吼乱叫……当我在注意自己的念头时，我发现自己从未真正和自己独处过，我总是跑掉。
此时此地，我不跑，举起手像那魔术师的手一样在眼前一闪而过，告诉自己现实就是真理，虽然无法像朋友一样地迎接每一个出现的概念，但是至少不仇视它，而这成就了我的自由。
你不必相信上面说的那些，你可以亲自验证它们，并发现自己生命的改变。
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