1

时至今日，29岁的我，还是觉得我前半生影响最深的时光，就是高中那三年。

我是个土生土长的农村姑娘，小学在农村，初中在农村，凭借自己的小聪明，在这九年学习一直名列前茅。

2

高中到了市一中，是当地最好的学校，刚入学的前一个月，各种不适应，上课困打瞌睡，晚上回宿舍哭着想回家，给妈妈打电话也是泣不成声，妈妈放心不下，就会隔三差五来学校看我，就那样熬了一个月，第一次月考的时候我的成绩是倒数，数学150分的题，只考了48分！

这对我，是莫大的耻辱，我觉得我都对不起我妈来看我浪费的时间和车费，也就是那个时候才知道什么叫人外有人！

从那次月考之后，我开始慢慢进入状态，分析我的成绩，偏科太严重，语文还算可以，其他科目因为没仔细听，也没复习过，所以没考好 ，但数学几乎是听不懂的，后来的数学课，我从自学开始。

我把八分之八十的时间，都用在钻研数学上，那个时候才觉得我真的特别笨，真的是死抠，买了两本数学练习册，用一个月的时间，把数学教材和两本练习册吃完。

晚自习十点放学之后，回到宿舍就会统一熄灯，怕影响舍友休息，我会一个人拿着手电筒，坐在楼道里背数学书，为什么是背？因为我太笨，理解不了，所以我就背下来，连解题步骤都背下来。

我不知道自己背到几点，因为没有表，但我那时是不知道困的，那可能就是求知欲吧，睡下可能最多三个小时之后，凌晨会再起来看会其他科目的书，我的舍友都说我走火入魔了。

课间时间，别的同学会出去透透气，喝点水，或者买点零食，但那与我，是极大的浪费时间，我上厕所都是跑着去，我从来不会去打水喝，因为要排队，我宁愿不喝。

就是那种疯狂的状态，一个月之后的月考，我相信老师看到我的成绩惊讶到了极点，他给我的定性是倒数，最多也就是进步几名，但是苦心人天不负，我的数学考了138分，其他科目的成绩也都是很好，班级名次，第一！

3

接下来的三年，我一直都是这样的学习状态。

三年，平均每天睡眠时间不足4个小时；

三年，每天只有中午抽出五分钟时间买饭，会包括下午的一起买了，早饭几乎是不吃的；

三年，我没有去食堂吃过饭，因为排队打饭和洗饭盆太浪费时间；

三年，我的例假只来了六次；

当然，三年，我的成绩也从未退步，连续三年大小考试都是文科第一；

三年，老师同学几乎不叫我名字，就直接叫第一名，因为高中没有一个学生可以以那么固定的成绩稳居第一；

爸妈因为我的成绩在邻居面前扬眉吐气，舅舅表哥们见了我也是直夸优秀；

就在这样的簇拥中，就在这样的吹捧下，我发自内心的求知欲逐渐消失，取而代之的只有分数和名次，而且我的性格不允许我输给任何一个人，为了这个第一，我差点付出了生命……

4

这样高强度的脑力风暴，任谁也是受不了的，就在高二的某一节数学课上，我吐了一地，然后晕倒……

老师打电话给妈妈，妈妈来学校接我的时候，我已经醒不过来，后来迷迷糊糊感觉很多人，很乱，醒来已是三天后……

妈妈告诉我，发高烧将近41度，这几天一直在输液，我一直没有醒，我想我是真的太累了，我好想就这样静静地躺着，有妈妈的陪伴，可以不考虑那些公式和语法。

我想下床走走，可是全身瘫软，没有一点力气，只能乖乖躺着。

记不清在家躺了几天，慢慢恢复了元气，还得重回战场，回去之后只能加倍补回这几天耽误的所有课程。

曾经我也是个有诗情画意的姑娘，可是高中生活的紧张已经不容许我在那秋高气爽的日子里，长吁短叹！

5

到了高三，所有的同学都开始努力，虽然我的成绩依旧那么稳定，但是我已经把体力和精力透支的差不多了，我怕有人会追上我，这个时候的我慌了……

从刚开始单纯的求知欲，到后来为了名次逼疯自己，就好像后宫剧里黑化的妃嫔一样丧心病狂，她受不了皇帝对另一个人的好，而当时的我也受不了任何人比我考的好。

有那么一次月考，班里一个男生的英语分数多出我0.5分，120分的题，我117，他117.5，可能对于大多数人来说，这个分数已经不错，但我是不能接受的。我开始大哭，哭了整整四个小时，我说我要回家。班主任苦口婆心劝我未果，开始挖苦我，我是一句都没听进去，最后没有准假，让我回教室坐着。

那一次打击之后，我厌恶透了学习，这样每天绷紧的弦，早晚有一天会蹦，而且蹦开以后就再也回不去原来的状态。

提心吊胆的不知道过了多少天，又要考试，我害怕考试，害怕考试结果，害怕谁会打破我的记录，总之我怕极了……

我想到了逃避，想请假离开学校不去参加考试，无奈老师不准，我就那样哭着考完了数学 又哭着考完了语文，两天的考试，试卷都被我打湿。

考试结果，我不想听到，我觉得我肯定没考好，但是过硬的基础还是拖起了这次的分数。我又躲过了一次！

下个月还要考试，不要了，我再也不要了……

4

终于，我悄悄离开了学校，跑回家之后，没有得到父母的安慰，反而是一顿责怪

“不好好上课跑回来干什么？”

我“我不想上学了，我再也不去了”

爸妈是完全没想到我会这么说的，因为我的压力从来没有跟他们吐露过。

爸妈和家人劝说好几天，我还是不吐口回去，妈妈使出了她的杀手锏，一哭二闹三上吊，没错，妈妈和农村的很多妇女一样，哭着闹腾，扬言说不活了，然后拿头去撞墙。眼看着我就要成为千古罪人，我拦下妈妈，“好，我去”

就那样，我被妈妈再一次送到学校。

经历了这次，我更加融不进去学习的氛围，两个星期我一个字都没写，一个字都没听，每天从早自习流着泪挨到晚自习，下课后我一个人趴在教室外的栏杆上，心想，我如果从这跳下去，是不是这一切就结束了，那是五楼，我死死的盯着地面，想象着我跳下去之后的种种情形……上课的铃声打断了我的胡思乱想，我终究没敢跳下去。

行尸走肉般的过了大概一个月，我又一次逃走了，从学校到家里，大概四十里地，我就那样边哭边跑，不知道跑了多久，我到了家门口，不敢进去，因为知道结果，嫂子出来看见狼狈不堪的我，赶紧拉我进家，我说“嫂子，我真的不能再去学校了，你帮我劝劝妈吧。”

我摔了五百度的眼镜，非常愤怒的告诉妈妈，妈请你放过我，如果还想让我活着！

妈妈哭着说我不孝，把我的书扔了一院子。

第二天，妈妈说，你去下地干活吧，如果能受得了，你就别去上学。

我很高兴，带着哭肿的眼睛，跟着妈妈来到棉花地，虽然生在农村，从小到大爸妈没让我来过地里，看到那一片望也望不到头的地，我还是有点发怵，但是一想到，不用去学校，我还是弯下腰学着妈妈去摘棉花。

那一天，从清晨到日暮，我们在地里忙了一整天，我没有喊一个累字，也没有停下一会儿，这种累跟学习比起来，简直就是九牛一毛。迎着夕阳，坐上邻居的三马车，一路颠簸的往家赶，这一路我感觉夕阳真美，三马隆隆的响声真好听，回家的路真幸福……

感谢妈妈履行诺言，不再逼我回学校，从那以后，我就离开那个承载我辉煌与梦想的校园，我洒下汗水和泪水的教室，离开了对我赋予重望的老师，和与我朝夕相处的舍友。没有留言，没有告别，我好像从他们的世界里消失了……

5

多年后的今天，我已为人母，但每每忆起高中时的一幕幕，我心头还是有无尽的绝望和后怕，万一那时候再往前一步，粉身碎骨万劫不复！那种阴影到现在仍然影响着我，因为当年的透支，到现在我做任何事都觉得不能全身心投入，因为当年的争强好胜，到现在稍有不顺，我就想要放弃，极端的三年，已经影响了我的前半生。

所以今天面对儿子的学习，我不愿强迫，不愿指责，第一名的痛苦我希望他一天都不要去尝，就那样平安喜乐的过完这一生，哪怕平淡，就也够了。

应试教育下的孩子们，是摆脱不了考试的枷锁的，但是作为家长，更应该关注的是孩子的成长而不是成绩，作为老师，更应该引导学生的求知欲而不是培养学习的机器，难道不是吗？

洋洋洒洒三千字，写不尽对教育的失望和期望，呼吁看到的家长和老师，认真思考，祖国的花朵请让他（她）们自由绽放！