10.7----10:25 坐在人山人海的火车站候车室，突然意识到明天上午就要上班了，国庆长假在忙碌、热闹、遗憾中度过了。
忙碌是因为一千公里的车程。七天里，白天的很大部分时间都坐在车里，巢湖-合肥、泥河-罗河、街头-街尾的来回跑。过的很开心，但也的确很累，外加嗓子干疼，晚上也睡不好。
热闹是因为家家户户蹭饭。每次回家都是吃不完的饭、走不完的局。虽然爸爸妈妈不在家，虽然人再多、欢乐气氛再浓烈也抵挡不了想念家人，但是国庆也过得热热闹闹。也回家看了奶奶，只是时间来回赶都没在家吃饭，这也是是我的遗憾之一吧。下次绝对不能这么做了。家人需要的是陪伴，不是节日的虚名。
遗憾，最大的遗憾是又浪费了人生的一个国庆。想去的地方那么多我却没有说走就走。看着朋友圈的大家发的美景，我也想出去看看。明年的国庆一定提前计划好，给生活增添色彩。
昨天跟先森一起来合肥的，误入他们一大家子的饭局。吃完饭又跑去炸金花orz……一直搞到凌晨两点多才睡下，但是大家玩的很开心。还是不太喜欢说话。
晚上被嗓子疼醒了好几次，早晨先森买了消炎药和早点，我跟他说过好感动，他说这有什么好感动的。其实不是感动，是觉得很幸福。
他一直规划着来巢湖，而我一直想着去合肥。虽然我们的想法都不全是为了要和对方在一起，但这或许正是两个人真正在一起之后将会存有的想法吧。小城市有它的好处，不堵车、空气好、房价便宜些、节奏慢点、生活朴实，但是我还是抵挡不住大城市繁华的诱惑。大城市堵车、买不起房、空气质量差，但是大城市凌晨两点也会有出租车、大半夜可以出门溜达、周末可以逛万达、有时间可以去博物馆图书馆…总之，你能够看到一个更宽阔的人生。而这些，是小城市远远不能比拟的。想城市只能守着腰包，大城市会拥有更多的鼓腰包机会。
可是，该怎么努力呢…———论文、钢琴…
10.9---18:19 工作中再也遇不到知心的朋友了，所有遇到的人仅仅只有一个名称——同事。不管表面上怎么样，不管你如何想为友谊创造机会，但是很可惜。你们永远不能交心。大家都在默默的做着自己的事情，把自己的奋斗和努力尽可能的伪装起来。我想，这或许是落后的最大原因吧。至少对于我来说，这个因素影响很大。
为什么这么想去融入某一个地方，我想最大的原因是因为你真的想做好自己该做的事情，而不是每天走马观花的跑几趟。也正是因为你想融入所以你觉得很累，因为从没有一个突破口让你去拥有融入的机会。所以不要去想着融入吧，简单想着去提高自己吧，本就不是靠着人脉走一生的人，就做好自己的事情，把这份工作简简单单当做一件事情，不要把它当做一辈子去追寻的事业。
做得好与坏，不要多想。就把眼下的事情一件一件的消灭掉。
姑娘跑去西藏旅游了。我久久都不能相信她是一个人跑过去的。一个人的旅行不知道想了多久，却从来没有实施过。说到底还是没有足够的勇气，这畏头畏尾的性格什么时候是个头呢？就从完成当下一件一件的小事情走起吧。
人生的路那么长，世界那么大。不要把自己的眼光放射到很远的地方——职称、考博、压力....更不要把眼光局限在没有意义的事情上——买衣服、买护肤品、买鞋子...
美丽是由内而外的。人生什么是最重要的，大概就是过得舒服吧。如果你觉得衣服穿着舒服那就好看，如果觉得被子睡着舒服那就好眠，如果你觉得天气晴朗那就好好生活。
踩上脚下的路，看看四周的美景和身边的人，不要只顾着看远方。
10.13---12:43 表示再次受挫，貌似和学生处的一点也不亲密。真是学不会跟他们怎么相处，貌似我也学不会怎么跟其他人相处。今天还经历了尴尬的公交之旅，真实丢人呀，呜呜。但是告诉自己无所谓，不在乎别人的眼光，姐姐你勇敢的大步向前吧，哈哈哈。
昨晚一晚上都没有睡好，一直在做梦。梦见自己在上课，然后很多内容，讲的自己的都不清楚。梦里面害怕纠结死了，呜呜，这种找不到成就感的职业真心累啊。唯一能帮到自己的就是告诉自己，不要管学生了，上完课就好了。只有这么想的时候我才能忽略师生关系上的痛苦。但是又有一个小人在作斗争说这样的想法是不正确的。
我嘞个去！去你的！去你的上课！去你的学生！去你的教师！去你的教师生涯！姐姐就把他当做一个工作吧，干完就回家！
10.21---有时候，对老人，真的是又爱又恨。比如说我的奶奶。奶奶被她的媳妇冠过很多形容词—女霸王、神经质、假得要命…我有时也很怕跟奶奶说话。比如吃晚饭过后,她一直说我要对我爸好，爸爸太老实，赚点钱太辛苦。奶奶说自己年轻的时候受了太多苦，供几个孩子上学很辛苦，但又很值得。这话已经听了几百遍了，听的有压力。但是我现在把这件事写出来的时候，却忍不住心疼。也不知道我是心疼爸爸，还是心疼奶奶。
或许奶奶就是个很假的人，很多事情不喜欢说明白，把别人当大傻瓜。但其实别人都明白，所以她才不那么讨人喜欢。
今晚和奶奶一起睡，她告诉我她觉得我男朋友太活动了，不是个真实的小伙子，太会说话。她怕我以后吃不住他，会受欺负。
她说我的钱都存着，不要拿出来去买房子装修或者买家具。起初听了我还不想听，觉得奶奶真是老一辈了，不懂我们年轻人的爱情。可是当她刚刚坐在床上跟我语重心长的说这些的时候，我又觉得自己好幸福。因为我有个奶奶她会告诉我这些。
我把她拿给我的当作枕头的毛毯拿走了，她刚刚起来接电话看见了，又生气地给我放了回去，说没有枕头不舒服。
舅爷按错了电话，奶奶没接到。我说回过去，她坐了一会说那要钱的吧，我说要不了几毛钱，大概就五毛。她回了，舅爷说按错了，就挂了。她把手机放好，说刚刚这个要不到五毛钱吧。
接完电话她突然说，XX一个月拿七八千块工资，问我能不能拿这么多。但是下一句又突然说，你可不能算小啊，别舍不得吃…说完一会就又睡着了。
这好像还是我第一次写奶奶。
这一辈子，为了孩子为了生活不停地打磨着生活，也被生活打磨到了白发苍苍。
奶奶今天染头发了，很浅的板栗色。有很多白色头发染了之后变成金色。二叔说还有白色的，害得奶奶介意了好久。
奶奶，或许这一辈子她被很多人讨厌过，或者她就是那么无理取闹过，但是这都抵不过她受过的苦。
谢谢奶奶够泼辣的性格，辛苦地把爸爸他们拉扯大；
谢谢奶奶爱我。
我也爱您。
10.28---下午从一点半睡到三点半，最近几天都是如此，明明睡眠不好的我却天天睡到天昏地暗。今天早晨也是如此，关掉闹钟之后的时间直接飙到了10点钟。心里不自觉的窃喜。不是有种说法吗，你所有疲惫的原有只有一个，就是睡不好。
这几天开始在写论文了，写的零零散散，但总归是找到了一个开始，慢慢来吧。
最新带的这门课程，让我好心累啊，实在不知道怎么上课，每次一想到要上这门课真是头皮发麻。啊哦啊哦....
今天整个中午都在做梦，梦里面很黑暗。我在用各种方法逃避这种黑暗。
我最近总是把现实和想象混淆了，在梦里面尤其如此，把期待的东西当成了真实的，觉得欢喜。今天在梦里，有那么一瞬间，我准备去小姑家，因为爸爸妈妈在那边工作，我当时好开心好开心，因为突然发现原来离得这么近啊，正准备欢喜出发的时候，才缓过来自己想错了，其实深圳好远的，还要做梦过得之前那班火车，火车站离我也好远，我一下子就失落地哭了。
我这个脑子也是够够的了，白天的屁点大想法都会给我带去梦里。中午自己炒了胡萝卜打了个瘦肉汤，说实话，这真的是我吃过最难吃的肉汤和胡萝卜了...当时想着要吃妈妈做的饭，结果中午就梦到了，整个梦境黑暗又让人失落。
人们都说，我孤独着，但我并不觉得孤单。可是，我太孤独了，孤独到忘记了我是不是觉得孤单。有时候觉得自己毕业都好久好久了，但其实才三个月而以，代课的日子也才两个月。但是，这时光过得如此漫长。漫长到没了过往，也看不到将来。
很多时候，我在想，如果那些好朋友在身边的话，我的日子肯定过得不要太潇洒。无论觉得是怎样的困难，我肯定都会努力并开心的度过。可是没有你们在身边的日子，时光都憔悴了。
10.29---最近几天睡得晚，因为白天睡得太多。昨天早上睁眼十点钟，今天下午睡到四点半。虽然还是对梦，但是睡的很舒服～周一又要开始了还是要早睡呢……
今天学校组织了新教师的课件设计方面的培训，老师的上课内容以及方式真是让我苦不堪言，坚持一半就走人了。明天我不要去了！！！
爱身边的人，过眼前的生活。
10.31---下午整个下午就在逛淘宝，现在已经八点了，然后什么东西也没有看上！我去！每次逛完淘宝都要忍不住励志地告诉自己，下次姐姐再也不打开淘宝了！！！
每个周一都是在等待周四，可以去先森那里的日子。嘻嘻嘻~
还有就是工作上的事情，学生真的只是工作的一个部分，教学也只是工作的一部分。既然这是一份赚钱的工作，那还是清醒地看清自己应该收获什么吧。做好自己的事情~~努力吧我的姑娘~
爸比，生日快乐！祝您身体健康，永远年轻。么么哒~~~~ 爱你~~
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