作为一个在假期被疯狂喂狗粮的大龄青年，我不可避免地思考起了关于爱情的问题。
我看过很多爱情故事，小说里的，身边人的，虽然我还没有得到过爱情，却仿佛已经谈过了无数次恋爱。以前也会把自己代入小说里，或者以自己为原型，在大脑里创造出许多“唯美”的爱情故事。可惜，幻想终究也只是幻想。
在我初中的时候，不知道为什么，流行起了虐文，每个写手好像都以开虐为目的，文章里的每个人都不能好好谈恋爱，都要互相伤害，每段恋情都不能好好结束，要么生离，要么死别。在为角色流泪的过程中，我对爱情的向往跟冲动仿佛也跟着流失了，我的内心好像也慢慢枯萎了。用一句曾经流行的话来说：我的内心荒芜，寸草不生。
应该是我的性格问题，以前羞涩腼腆，现在漫不经心，所以一直没有谈过恋爱。以前喜欢过别人，没敢追，不敢谈恋爱；现在却没有办法去喜欢上别人，看谁都觉得没意思。说起来尴尬，上一次有人追求，都是小学的事情了。我不喜欢跟异性接触，一般不跟异性说话，从不跟异性做朋友，跟异性同学生疏到打招呼时都要犹豫有没有那么熟。喜欢沉浸在自己的世界，喜欢封闭自己。大抵大家都觉得我是个怪人，我也确实是个世界里只有自己的怪人。
也不是不会羡慕别人甜甜的爱情，也希望看到的情话、喜欢的情侣头像能跟另一个人分享；也想要每天都带着对另外一个人的满满爱意醒过来，对他说早安，带着对他的爱意说晚安，然后做一个美美的梦。可是，没有那个人。
我不跟别人接触，别人无法了解我，我也了解不了别人，大家都是成年人了，也不再觉得有一天会有一个人突然出现在我面前，拉起我的手说余生请多指教。如果真有一个人突然出现，我也可能会说：“朋友，你谁？”我不是不相信一见钟情，我只是不相信有人会对我一见钟情，也不觉得不进行接触的一见钟情能够保持很久。
有时候会想：让我喜欢上谁吧，他可以不喜欢我，我喜欢他就可以了，不然有时候会出现一种奇怪的情绪，感觉很爱很爱一个人，可是心里却并没有爱谁，这样的情绪不知道该去往哪里，我感觉这快要让我窒息。
每次想象未来生活是怎样的时候，我的脑海里出现的都是独居生活：一个人，租一间小小的房子居住，布置成简单温馨的样子；一定要有做饭的地方，每天自己做一点吃的，然后看看书，学习新技能，做自己喜欢的事情，等到该睡觉的时间就收拾一下自己，进入一个安稳的睡眠状态。
我是一个没有办法跟别人建立起很亲密关系的人，我必须有足够的个人空间，并且，有很强的地盘意识。这是我在跟朋友相处的过程中发现的：每次我跟什么人形影不离以后，我们就会开始闹矛盾，最后成为一个不远不近的关系才能重新和平相处。我曾经和一个朋友形影不离，后来开始闹矛盾，最后达成和平的状况是：我们有烦心事会跟对方说，但是不再走在一起，不再一起吃饭、一起学习、一起锻炼。后来的朋友们也几乎是这样的情况，：形影不离——闹矛盾——退出对方的生活。
因为性格问题，所以我朋友不多，异性朋友更是没有。即使偶尔会蹦出强烈的谈恋爱的欲望，可是保持不了几分钟就会被自己抹杀。脑海里的择偶标准一变再变，可是贫瘠的社交圈里从来都没有能够对得上的人物。只有每次都对自己说：再等等吧，他一定会出现的，现在也仍要用这样的理由来安慰自己。
其实慢慢地也觉得无所谓了，开始觉得自己一个人生活也比随便找人凑合要酷得多，爱情并不会成为生活的全部。能遇到就在一起，遇不到就这样吧。看别人拥有甜甜的恋爱也是一件会让人心情很好的事情，而我，就继续每天活在酸酸的世界里，安安静静地做一个柠檬精吧。
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