吾心

我看起来总是那么独立，那么倔强，好像什么事情都能自己处理，没有什么情绪能难倒我；好像我不需要陪伴，不需要感情一样……会不会有一种可能，我是极度的需要爱，所以才把自己用锋利包裹起来。

我自带锋芒，却不知道锋芒伤人伤己，只看到了锋芒带来的光芒，那种凛冽的、孤勇的、胆战心惊的光芒。可能受潜在的完美主义影响，我从来不会放松自己，觉得追剧是浪费时间，睡太多觉也是浪费时间，极端的时候我要求自己把每时每刻都注入意义，去看一本书也好，去做一件事也好，去想一个问题也行……我总是在过度用力地抓紧时间，想通过努力从时间里得到什么反馈，因而我总是过度的焦虑，焦虑让人抓狂，得不到反馈更让人气急败坏，唯有失败能让我这种丧心病狂停下来。接而反思，就是这种反思升华了某种情感或思想，我才得到些许平和。

但周遭的环境对我影响甚大，可能是慕强心理，看到别人做的好，青云直上，就会有一种焦虑。自尊心驱使我不能成为这个团队的尾巴，社恐症提醒我不能给任何人带来麻烦，完美主义要求我必须对自己负责……于是我又开始苛求自己。这种苛求多半是良性的，因为我的确很享受那种全心全意做一件事的感觉，长时间沉浸在一件事里会让我如沐春风，做完后不仅不觉得累，还会很兴奋。另一方面，当我认真去对待一件事的时候就会有自己对这件事的理解，这对我来说是非常重要的。我总是需要知道我在做什么，做这件事有什么意义，有时候不是硬要寻找某种意义，只要心里不抗拒，其实这对我来说已经具备某种意义了。所以当我对事物有自己的见解时，就会延伸出对这一事的各种想法和揣测，好奇心和思考令我产生各种发散性的发展方式，所以我学习和接受一件新事物的能力很强，这在各类实践中也得以验证。

如此看来，我那么争强好胜，只是因为背后空无一人，连一个倚靠的物件都没有。我总是对一切充满了不安，只有靠自己得来的才能长久，才是属于自己的。为了尊严地活着，为了不被抛弃，为了不被玩弄，我在一次次感觉被践踏，被抛弃，被玩弄中变得锋利、冷漠。很多时候，我咬着肌肤挺过，我总是在黑夜里告诉自己会好的，一切都会好的。那些自小缺失的爱与关照，记忆一遍一遍冲洗着那些美好，我开始思考和正视自己，在凌乱里获得平静。我需要有人陪伴，我需要一朵花为我盛开，需要一个人为我而来，需要全心全意满心满眼的纯粹的在乎，我是个餍足至极的人，因为我从来没有得到过不计条件的爱，反正到最后都要被辜负，那为什么要将就。没有任何人，我也要继续走不是吗，反正我也已经走了那么久了。