先给自己喝彩， 到目前为止，以及在写第4篇文章了，我践行了自己的承诺， 也在发现自己，突破自己， 做自己的路上不断前行。
这两天身体很不舒服，先是颈椎和腰椎很疼， 到昨天开始突然脑子很疼，耳朵嗡嗡，有点听不清，这也是从来没有的现象，大概是和小无知彻夜长谈的副作用之一？另一面，身体在以我能察觉的方式告诉我内心这两个月的激荡。它的确在体内翻江倒海， 很剧烈。 我非常感谢身体的敏感，谢谢你给我传来了潜意识里的信息！
昨天总结出我的情绪缘起的地方，大多可以归结为“敏感”和“自卑感”。找到它们后，感觉身心轻松。我相信只要让阳光持续地照到这两点上， 我很快就会好起来，重新回到那个活泼，直率，阳光，运动，善良，爱交往，有激情的我。
如何理解敏感呢？我大概花了30多年的时间认识敏感，对敏感的认识起起伏伏
在比较年幼的时候，自己很敏感，表现就是大事小事容易落泪，容易担惊受怕，容易浮想联翩。其实这个时候不太自知，但会被别人送的一些“多愁善感”，“喜形于色”的标签。
到了大学，这种敏感让表现地好斗，或者说喜欢竞争。我现在回忆，脑子里大概充满里最多的意识就是和他人的对比。和宿舍里的人比， 和同班，大班里的同学比， 和男生比，和一切可能进入我的眼帘里对我造成“威胁”的人比。这大概也会有自卑感在作用， 喜欢通过对比，找到自己的优势，然后获得短暂的满足。
到了工作后， 敏感让我自我排斥，表现出相反的一面。我喜欢单兵作战和竞争，表面我可以跟他人相处愉快，但内心排斥协作，不相信他人。我在他人面前呈现出干练，果断，理性等的很多面。我也希望自己成为这样的人。我开始介意家人和朋友说我“多愁善感”，“细腻”等，不喜欢自己是“巨蟹座”。
我怀闺女的时候， 我特别希望她是个男孩，天蝎座。但是稍微人算不如天算，生了天蝎女。我非常希望闺女阳光，活泼，大方，外向，但随着她的不断长大，当我看到了闺女呈现出更多细腻和敏感的面， 我变得不能接受，甚至怀疑是否是家庭的干预让原本外向的孩子变得有些内敛和敏感。
慢慢地，我感觉到自己越来越“钝”了。她让我显得严肃，不苟言笑，不在“喜形于色”，不再“活泼外向”，缺乏同理心。而最直观的是，眼泪很久很久没有再造访我了。纵然有时很悲伤，很难过，我也很难流出泪水。
直到上完了co-active 的活在当下课程，在陈莹老师的引领下， 我的外壳终于感觉一点点软化，然后一个指头戳破了， 我感觉到了前所未有的痛，我在20多个同学面前失声哭了很久，一股真实的气息终于透了进来。其实当时并没有意识到这和敏感有什么关系。
之后，有一天去买星巴克的路上，我一直想同理心的问题，我工作这么多年，大概都认为自己很缺乏同理心，也被老板1-1的时候说，要增强对同理心。我想起了链接小时候的真实的自我。我其实天生善解人意，天生细腻敏感，为何现在却变得缺了同理心？
最近，因为组织的变革，我也变得异常敏感。同时，我发现自己特别在乎一个下属的感受，甚至时时处处保护他。我和他一起交流感受到的变革的蛛丝马迹，我小心谨慎地倾听他的感受并处处保护。我这是怎么了？现在想来，可能觉得他比较敏感，也是我在公司较少地可以交心的朋友，我便特别的珍惜。
就是这样，大概梳理清楚了。这是我和敏感的故事，也串满了我对敏感的认识。
现在，我想敏感大概是这样
她是我生命不可或缺的一部分，是我的天赋也是我的优势，是上天赐予我的最美的礼物！她让我细腻善良，和人易于相处，渴望真诚简单相待。
花了30多年的时间，她以不同的形式造访我的生命，让我意识到她，接受她，感激她。
同时她也提醒我，即使是天赋，你也需要使用有度。她不是我的唯一，她需要和我的其他部分，比如激情，真诚，发散，链接一起来成就我。同时，她提醒我敏感地注意吸取理性的部分，不是让我避短，而是更多地利用自己的链接等优点来借力理性。这也是为何在我的生命周围出现了很多理性的亲人友人的原因。和他们友好相处，听取他们，相互补充，我就不需要成为别人，而只是自己！
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