我们终究还是散了,再回来一次好吗？ 好难过，想了无数个我们的结果，想过黄昏我们在海边行走，给你拍照，即使你已经白发苍苍，而我也正值暮年；想过满地金秋，我再也背不起你，在深秋再也踢不动树，树不会掉下叶子；却从来没想过你离开，你走了，我真的好措不及防。 真的好想再为你提一次行李，再送你回一次家，为你买你喜欢的衣服，再为你做好多好多事。这些年，你一直是我唯一的缪斯，曾几何时，我还给自己定了目标，我想着年后怎么去吃苦怎么去努力，我想着，等哪天可以毫不犹豫的买机票去你的城市看你，毫不犹豫的带你去旅行。 我们还有很多很多的事没有去做，我还有很多很多的故事没和你分享，还有很多很多的心里话要和你说，还有很多很多的岁月要和你一起走，还有很多很多的开心和惊喜要送给你，还有很多很多的承诺要完成要做到，还有很多很多的地方要一起去旅行，如果你还在的话。 我从没想过没有你的生活是怎样的，直到今年我才体会到，往年从家里出来这么早，心中总有期待，有梦想，今年出来只有迷茫，完全不知道出来干嘛，为什么这么早出来，直到现在，我依然不明白，来到上海，忽然感觉人生地不熟，感觉上海再也不是之前的那个上海，一阵锥心的痛和无助让人窒息，我不知道来这里是为了什么，下了车，举目望去，一片黑夜，是孤独？还是无助？谁知道呢。 我也没想到的是没有你，我会这么疯狂，这么傻，想着既然都没有你了，生死又算什么呢，既然如此，为什么不去疯狂一次呢，背着包，骑着自行车冲向上海的高速公路，冲向隧道，无视隧道口非机动车辆禁止通行的提示。被撞死？上新闻头条？无所谓了，谁在乎呢。戴上耳机，手机里播放光良的童话，音量开到最大，无数遍单曲循环，在隧道中、在高速公路上高声唱着，任由眼泪流淌。是啊，我不可能，是你的王子，我连乞丐都不如，怎么会是王子呢，但是你永远也不会知道，从你说爱我以后，我的整个世界都亮了，而你变成了我的整个世界，尽管是短暂的但却依然那么美好。每当唱起你要相信，相信我们会像童话故事里，辛福和快乐是结局时，心都是碎的，是我不愿意相信和无法接受这样的结局吗？还是心中还存着你哪天会回来的幻想？我不知道，也说不清，我倒希望我疯了，这样我就不会那么痛苦了，冬夜的上海依然寒冷，但是衣服却是湿透的，是泪水还是汗水，我不知道。 痛苦伴随着绝望，骑了两个多小时的自行车，听着童话，曾有那么一段时间，以为你就坐在后面抱着我，以为你就做在后面，但是并没有，你怎么可能会在呢，你在我怎么可能会骑到危险重重的高速公路上呢，怎么会骑去隧道里呢，怎么会骑到高速的高桥上呢，是啊，你怎么还会在我身后呢，只是我还一直在你身后，就等着你回头，虽然我知道，你不会回头，但我依然存着幻想，幻想着你会回头，就像我一直不愿意走开一样的固执的幻想。 凌晨一点多才到住的地方，只是，同一间房间，年前住的时候感觉的是独立和空间，因为心中有期待，有目标，有梦，还有你，现在却感觉空荡荡，无比的孤独，就像在嘲笑我一样，是房子变大了吗？还是房子里的东西变了？然而这一切都没有变，唯一变得是，没有你了，没有习惯了，心中的某个位置空了。即使累到趴下，但是却毫无睡意，无法入眠，好痛。没想到失去后的痛苦比想象的痛苦还痛，还要持久，还要痛多久呢？谁又知道呢。 辗转反侧一整夜，天亮了，终于亮了，可以不用一心一意想着你，不用那么痛苦了，用上班缓冲一下精力就没那么痛苦了，心稍微静下来，疲惫不堪的身体受不了两天三夜的无休无眠，经受精神和物理双重伤害，终于在天亮时睡着了，然而刚刚睡去又梦到你，是幸福吗？我并不知道，但是为什么在梦里，还要梦到你离开？梦到你离开了不要我了，我哭得像个傻子，从哭泣中醒来，发现你已经离开了，已经不要我了。失去后再失去，到底多痛呢，从来没有遇到过这种锥心的痛。难道在梦里也要失去你吗？ 每天都忍不住想去联系你，每天都打开了和你聊天的对话窗口，每次都输入了一长串想和你说的话再流着泪删掉。我不敢打扰，不敢联系，不敢给你发信息，怕你再次把我删掉，每天醒来看着你还存在我的好友列表里，至少我还有一点点希望，还有活下去的理由，如果哪天我再也没有你任何的信息，任何的消息，哪天你再把我删了，我就什么都没有了。那我怎么活呢，所以只能默默守着这份已经不属于自己的幸福。或许不打扰才是最好的温柔吧。
这感情像揉碎的光阴，走走停停，坎坎坷坷
我才发现，我这么离不开你，可能是我太懦弱了吧。渐渐的我才发现，我一直以你的生活方式去生活着，买东西的时候像你一样去挑，去买，从来没想过这些场景这么熟悉又这么陌生而且自然，恍惚间，又想起了我们的曾经，曾经的点点滴滴。想起刚见到你时，肉嘟嘟的脸，你知道吗，你坐在前面一回首，惊艳了我的人生，在后门那里有个男孩子那时候就喜欢你了；想起看到你第一次唱的歌，mv里男主的手机掉厕所时你的笑；想起一起去滨湖公园时握着你的手，第一次牵女孩子的手，好开心，好紧张；去柳叶湖时一直想跟你表白，但是从来没有表白过，不敢开口，笨得别人一看就知道没谈过恋爱，看着你躺着椅子上，好想亲你一口；想起在湖心亭想吻你不敢吻纠结好久的夜，直到你要回去了才吻着你，第一次接吻的感觉真好；想起小树林里抱着你吻着你，无数的想起，无数的美好，只是再也不能一起去回忆了。 还有，善德塔下你皱着眉哈的叫我，以前想起只是难受，现在想起却泪流不止；想着你丢手机后的心痛和害怕，真恨自己，恨自己没有照顾好你，没有能力给你买新的手机；想起你喜欢的衣服裤子没钱给你买；想起你买东西时要挑选便宜的，心里好痛，好愧疚；想起在永雄手机掉厕所里了还要捡起来，我依然没有能力给你买新的，每次想起都想用针扎着心一样痛苦，想起你买手机后开心的劲儿，好痛。 我还不知道没有你如何去生活，没有你该怎么做，好迷茫。以前傻，不懂爱你，直到要失去你才知道珍惜，但是懂得珍惜后还要失去你。我不知道，是失去后才懂得珍惜痛苦还是懂得珍惜后还失去更痛苦。我有好多好多问题想问你，有好多好多想和你说的，有好多好多不明白的地方，但是我不敢问你，心中很矛盾。怕你痛苦，也怕自己痛苦，真的好想你能继续在我身边，骂我一辈子。i而现在，能做的就只有回忆曾经的美好，然后一遍遍的单曲循环，无限循环你喜欢的歌。 以后你可能再也不会在意我，但在我心里，你永远是那个唯一。
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