请不要用错误的归因来教育孩子。比如，做一个有礼貌，有素质的人，与周围的人“会不会不高兴”“会不会生气”并没有什么直接关系，只是因为这样做是对的，你应该这样去做而已。
晚上俩宝很晚了还没睡，我有一点事情要处理，大宝来求关注，我越急越完不成，她越催。
感受到我的焦虑，她开始哼哼唧唧，捂着眼说，我怕妈妈生气。
我告诉她，好，妈妈不生气，我现在陪你讲故事睡觉。
她还是哼唧，念叨着怕妈妈生气。
我急于让她入睡，而她还是反复的念叨，“我怕妈妈生气”，二宝受到影响，也在旁边跟着大声喊叫，仿佛是在给姐姐加油助威。于是我的情绪愈发焦急。
深呼吸几次，我告诉她，妈妈去洗个脸，冷静冷静。我也不想对你发火，但是你现在说的话会引起我发火，我不喜欢的是你现在一直在说这些话而不睡觉，咱们不说这些话了。
她问我，你是说我在给你点火吗？
我说，是的。现在我去洗脸，灭火。你等我回来陪你，咱们说点别的，比如讲故事，然后睡觉，好吗？
她说好的，我还是害怕，我能捂着眼睛等你吗？
我说，可以啊。
庄先生今天很配合，没有对大宝说任何话，只是把二宝抱到了另一个房间。
大宝安静下来，在床上捂着眼等我。
洗完脸回来，她已经睡着了。
庄先生把二宝抱给我，没一会儿，也睡着了。
别再对孩子说 :“你再这样，你妈就生气了”
很明显，大宝很怕我生气。但她不知道会让我生气的原因是她太晚了还不睡觉仍然在吵闹，让我焦虑的原因是自己没有安排好时间而早点陪她睡觉。
虽然我最近有跟朋友们一起互相督促，做“不吼不叫”的妈妈，但是之前对大宝的吼叫行为已经让她产生了恐惧。
很庆幸，我今天能够及时的调整自己的情绪。
很庆幸，庄先生今天没有“帮”我。
以前，他会帮我一起“收拾”大宝，告诉她，你再这样你妈生气啦！
甚至有时候，他会说，你再这样你妈揍你啦！
通常，我不会感激他这样“帮”我。我会更加生气的说，为啥是我生气？为啥是我揍孩子？你就不能管管孩子吗……
在我们越来越高的音调中，大宝觉得，这些话都是针对她的，都是在否定她，越是闹得厉害，一家人开始互相埋怨，互相指责……
别再对孩子说 :“你再这样，你妈就生气了”
其实，这种现象在生活中十分普遍。教育不能只讲目的，不讲方法。方法错了，虽然暂时达到了目的，却无异于饮鸩止渴，对孩子的未来发展，也会埋下隐患。
经过我跟庄先生的沟通，我们开始注意到要避免说类似的话。跟大宝沟通时，尽可能的保持自己的冷静，告诉孩子，我们不喜欢的是她的某个行为，因为这个行为可能会产生什么样不好的后果，比如，大声喊叫会影响到其他人工作或者休息，是不礼貌的行为。而不是用“妈妈生气了”、“爸爸生气了”来吓唬她。
家庭教育是父母共同的使命，父母双方用另一方会”生气“、”不高兴“这样的理由来约束孩子，其实是在推卸自己的责任。
养育孩子，是自我修行的道场。
借由今天这件事，把我修炼过程中的一点小收获分享给大家
别再对孩子说 :“你再这样，你妈就生气了”
在一个家庭里，用“再这样你妈生气啦”这样的方式，是不能教育好孩子的。家庭成员这样给孩子归因，企图让孩子听话，改正错误，孩子是看不到背后的逻辑和道理的，他只能尽量去不让妈妈（或爸爸）生气和逃避妈妈（或爸爸）的惩罚。
用错误的归因教育孩子，往往会令孩子是非观念模糊，加强内心无助感，甚至于开始喜欢推卸责任。
孩子们会不断的探索父母和外界对他行为的底线。
他不知道什么是对，什么是错，只是被告诉过，这样做A会生气，那样做B会不高兴。
那么孩子们会理所当然的想，是不是如果对另外一个人做了同样的事情，另外一个人没有生气，这件事就可以继续做呢？是不是在对方生气之前停下来就可以了呢？
孩子不会记住这个事情是不可以做的，是不对的，他只会不断的去尝试，父母和外界对他要求的底线在哪里？
如果没有明确的底线，他会重复的去实验，去探索。很难直接改正自己的问题。
别再对孩子说 :“你再这样，你妈就生气了”
错误归因教育的孩子，容易养成讨好型人格或变成“两面派”。
当孩子经常被教育“妈妈会生气”“妈妈不让”这样的话，孩子心里会形成一种认知，在这个家里最权威的人，对我最有威胁的人原来是“妈妈”。
孩子开始的时候可能会有意无意的跟“妈妈”对抗，试探“妈妈”的底线，跟“妈妈”展开权力的争夺。比如故意不吃“妈妈”给的食物，故意不在“妈妈”规定的时间睡觉。
一旦孩子的权力争夺失败了，他确定这个家里就是“妈妈”的意志为主，不听“妈妈”的就有麻烦，他就会去讨好这个权威的角色，至少表面上去讨好，不激怒这个权威。
而在权威角色看管不到的时候，孩子很可能会加倍的去做平时权威角色不让他做的事情。成了我们常说的两面派，这样的孩子，往往会非常难管教，也容易误入歧途。
别再对孩子说 :“你再这样，你妈就生气了”
被错误归因教育的孩子，长大后也很有可能学会错误的归因。
很多人都是习惯外部归因，始终不觉得自己有错，错误都在别人身上。
他自己不小心撞坏了东西，会先说为什么别人没把这个东西放好。他自己做什么事情迟到了，会先责怪周围的人，为什么没有提前提醒他。
包括对待父母，也是一样。这些孩子不为自己的生活负责，有了问题就会抱怨父母“因为你们，我妥协了多少多少，你们还有什么不满意的”。
孩子没有学会为自己的行为负责，不知道自己的行为是对是错，不从外界找原因他就会很焦虑，很失控，很无助。
他没有办法自信，活出自己。只能不断的复制自己学到的归因方式，埋怨外界环境，把责任推卸他人
别再对孩子说 :“你再这样，你妈就生气了”
教育孩子，不容马虎对待
要教育出一个好孩子，从来都是一件费心劳力的事情。也许吓唬孩子，威胁孩子，能够很快的让孩子按照我们的话去做，但说到底，我们无法通过这种方式，让孩子变得通情达理，落落大方。身为父母的你，是否孩子为教育孩子而发愁，是否因为走不进孩子的内心世界而焦虑。
别再对孩子说 :“你再这样，你妈就生气了”
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