金手指

逆风隐歌

这几年是有一个中心在的，就是表达攻击性。实际上很奇怪，站在旁观可能会挺危险。是从什么时候开始的呢？应该是有一个真诚流动被断开。流动被断开，对于一个词解释起来千差万别，但是只要真心的表达就不会出太大问题。但是也许错了，总会断章取义。日常交流以说明白话为基准肯定无错，作文亦然。可这是有多面性的，譬如你觉得不明白是因为更愿意有一个主动性的作者娓娓道来，这个时候对于一个收的比较多的作者就会比较没耐心。和恋爱一样，是什么属性。找到适合的就没毛病。

不能要求别人怎么做是对。那算控制，还是有所期待。曾几何时交流无碍。情商高的稳定度，不对不必要的事做过度反应。长期的节制要么是突然的爆发要么就是彻底的沉默至死。以前看过《爱的发声练习》几乎细节全部不记得，最清晰是氛围代入，无法表达的痛苦的声嘶力竭的安宁的。被断开生涩的情绪不断的大开大合其实于事无补。长久产生的自我怀疑容易招致受虐型人际关系。对关系不感冒，也不觉得一人独步天下。从未有这种感觉，尊重自己的感觉也是无论任何层面的从自我的角度存在即合理。一切都有自己价码。长久的忍耐克制冲动若说是一种超然，大部分人都能够做到，深层次的或者终其一生未能得见。还是理想主义居多了。或许是的，不认为错。始于对自身自愿自发的探究。

那种强烈的追逐首尾呼应，找不到内部稳定秩序感。会有一点讨好式，逐步通往自我对话的内部逻辑通畅。创作的初始化一定是说出想说的话，以自我疗愈为基础，倘若这个关卡不过，就很难走上高阶的正本清源。但这是无法用语言解说部分，用文本难以表述。流畅的自我独白，和切换的角度。你看见一个全新的世界从新来过。与其把情绪隐藏在深深深深的后面，真的心伤说出来除了安慰安抚一团和气并不能提供真正的能量燃耗和补给。那是一种经年的阴霾。

是一种长久为自我而写的发力，突然的断开就会忘却最初如何还原，和始发于怎样情境。就好比一个演员在戏剧的爆发力呈现出来的，戏外的解释都丧失了空性美感。看着眼前不断吸引的光色画面，一步一步走上前。那种为自我不生而生的美感感觉倘若丢失就像一个孩子的游戏本来天真和谐突然赋予灌注了必然的格式与色彩。那样本身就失去了本色的快乐，首先让自己快乐，其次才能够说是外部的有可能的顺序和流动次序。我想到隐藏，关于隐藏什么。应该说是隐藏那种于我而言有意义于你可能不太值得一提的部分，亲密关系也是这样。

所以肯定是疗愈主导。攻击性，内收，外放，最初是特别直白的表达。后来能够逐渐在凌空里游刃有余的一种概念化的表述，把真正的东西装进需要的一种载体和塑型。我大部分时间属于如果你不理解我我还会反过来理解你的不理解，没开玩笑，在现实生活中就会是那种随性的快活的简单的无心机的状态。但如果真正官方对话就会给人一种突兀感，人们会考量不回答或看不穿的一个状态。这真的并非给人以某个难题也绝不是攻击，从不觉得自己十全十美到从文本的程度瞒天过海，应该说是从具体到抽象再到更具体再消解。最终达成自我的和解与满意。站在高处必然要承担，但某些语言从我的感觉我理解但到了人与人之间不够善意的层面，我宁可不说其中原委而是以文字的内化形式。它是我的思考过程而不是你来我往的能量互动。懂的人看见的是需要的部分，不懂就是解构。

不是一个说故事的好手。但觉得小众的情绪值得被看见，这本身就值得用故事的载体承载。未来会一直在这条路上潜行摸索，有的时候诚然很茫然。虽说如此，意见这回事就是过眼云烟。如今人人都有红火的机会，如果我想太多就是把自己看的太重了。只是如果被这种断开感忘了初始化的目标，或者说记得目标却忘记了任何状态下我也不完全是孤注一掷。它本来就是一种自我玩耍的提线游戏，不能博得一刻乐泰半持有善意。自我梳理自我通顺才是真实目标。而这一整个过程都需要彻底的展示出来么，即便得到肯定又如何。那样不如自我消解更有力量感。

对的，非常讨厌那种绵软无力。而文本内的比兴卓绝回应回绝更为适合，就是这种破碎的感觉也是人生常态。愿意花时间漫长的自我对话，而不是作为一个交流形式的你来我往。不是不会而是需要花费脑筋很不愿意。喜欢的是心领神会。永远不会否认眼见为实的现实主义者的存在其必要性。从我的角度是信者得爱。

无意掀起海啸，但自有傲骨。别人的目的也含在其中，飞行的话也绝对支持。但借力打力我是不需要的。你来，欢迎，你走，祝下一站玩的开心。对于文字，不能忘了初心，就算它是全部，也不是服务隶属于某个人事物。与其如此，这种非物质层面就这样，绝对专业的系统还未出现过这种情况。我能想到的是当然要与时俱进，然而，你怎么想的也不明白，倘若一一对接未必不是突然间的至情至性知己自我。只是那又如何，从文字的角度初心是聚拢，但有聚有散是必然规律。熵增永恒的存在。

受到的干扰也是一直以来敏感人格带来的好处也是坏处，都是两面性的。个人真觉得已经很好了，明明可以简单的能够静止。花时间放在自己的里面，找到自己的定点。来这里创作可以成为一个临时集体，但也不是说就非得怎么着不然就完了。突然之间的忧虑焦虑诚然会如此，可能你破坏一个人的此刻当下。但还能够恢复必然更强大。对自我的识别和承认比什么都重要。

另外，我自己也拆解过他人。那也是实在没办法，做的时候也想好了有朝一日可能会有相通的反噬。所以是否明确，只求对文对己问心无愧。倘若考虑太多的人要么直白功利化要么就会无心思放在真正的作文上。谦卑而言，于天地之间，存在就是合理。未来路漫长，我对自己有信心。

除了好的层面，也有不好，那就是内在仍旧比较紧绷。但我相信文字的力量，令我慢慢放松。试图拆解必定无功而返，人的自我对话截然不同。不需要依靠他人为我解释此刻发生了什么，也同样不会妥协于陌生的能量。哪怕是好的，引起了莫名的注意，但是我知道，超不过三天，三分钟，甚至三秒钟。这真的没意思，花点时间从低到高，真的能够接受什么都不是这个状态。觉得痛苦就是我太强大了，我从未虚构这个层面的真谛。

真心被直白相接。无法兜售只能是缘分。缘分到了一切就无师自通自动开启，曾经我也觉得有的人云山雾罩。事实证明我还是有待改进。是这个层面的属性而不是说具体的某个部位按照谁人具体提醒，生而为人，各有调频。

就是这种真的无所谓其实很糟糕，但也是秉性一种。久之会发现也没那么糟，无非就是真的不在乎，说与不说又如何。真正的东西总是透着一层扭曲的滤镜看过去。开玩笑的时候完全的平展。只是真的做事时本严肃，这严肃认真的态度绝对的自我持重，很清楚在做什么，原本状态慢慢提升是最快方式。倘若倾泻了能量全部掏出来，非但没有意义，很多事你已懂了就是还不认。

智慧是活的通透，强者是活的成功。能不能都选，不，只能二选一。所以呢？我好奇的是终究我会在灵的指引空的无碍中通往何地，无关的纷扰，不为任何人而动。从这个层面和基点。至于偶然呈现出的一种高度，自然乐不思蜀，不能，人之常情。大部分是没有意义的告解也没关系，只要不容许没有任何人事物可以勾勒。除非还是允许了，不是么。

这样对自己说。