对不起，我想作了

爱情都是从刚始的朦胧欢喜，直到你看清了我而我也看清了你。难的不是开始，而是开始了以后在平淡的岁月里，相互忍受争吵，相互理解，相互磨合，一起细水长流。

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异地三年，我是开始满心欢喜， 每天都要煲电话粥，沉浸在爱情中的小女生；我也是你不在身边时，一个人默默搬东西的女汉子。

那时候对于刚谈恋爱的我来说，异地恋都不是事，也从来没觉得异地恋有多辛苦。觉得那些说异地恋辛苦的，不能忍受孤独的，通通都是矫情。也觉得那些心异地恋分手的，都是因为不够爱。

不就是不能在生病时需要呆边自己身边吗，不就是不能一起陪你吃饭吗？不就是看到别人成双入对时，自己形影单只吗？这些本姑娘都可以做呀，因为在遇到你之前，本姑娘整整单身了二十多年呢，离了男朋友还不活了？

那时候总喜欢一些酷酷的衣服，总是不注意形象，整天大大咧咧，还总喜欢和室友讨论，做女生是多么的麻烦，要化妆，护肤，美甲，还费搭配衣服，一听到这些我简直要疯了，真心觉得自己不适合做个女生，总觉得要是个男生该有多好。最后，和室友一致通过下辈子做个男生好了！

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直到恋爱，我才发现外表大大咧咧的我也可以这么温柔，我注意自己的形象了，注意自己的举止了，甚至开始注意自己从来都没有瘦下来的体重了。

我发现恋爱真的是多么奇妙的一件事，可以改变一个人，可以让一个朋友眼中的女汉子瞬间变成一个温柔的小女生。可是我不会因为有了男朋友什么都不会做了，因为这不符合我一贯的作风。异地对我来说，和自己单身时一个样，该做什么就做什么，生活节奏依然有条不紊的进行着。

吃饭时，自己和朋友像往常一样为什么而烦恼，然后在彼此的打闹下结束，那时我忘了我是一个有男朋友的人；

生病时，和朋友一起买药吃药，自己照顾自己，那时我忘记自己是一个有男朋友的人；

毕业时，因为懒不想跑两次腿，想一次性把东西拿到朋友家的时候，我右手拿着装被子的麻袋，左手拿着装满东西的行李箱，脖子上挎着一个电脑坐公交的时候，我依然忘了我是一个有男朋友的人，因为我不想那么矫情，这些事以前也都是我自己做的。

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你曾说过觉得对不住我？我问，为什么？你说，总是在我需要时不能陪在我身边。我还风轻云淡的说了一句，异地恋吗都这样。

曾经看到一篇文章说，异地恋坚持到最后的都是真爱，只要男的不出轨，女的不作。但是我想说坚持不到最后也不一定不是真爱。只是我所经历的你从未体会到，也不能理解，最后慢慢失望了而已，然后各种走散！

你说要去旅游的时候，我是欣喜的，但是听到要我独自一人做七八个小时的车的时候，心情突然就瞬间跌落谷底，眼泪不自觉的打湿了脸颊。但是还是忍着说，我一个人吗？你回，可以吗？我说，你说呢？你回，我到站接你。呵呵！

你从来不知道，我大学三年坐火车的次数屈指可数，你也不知道每次都是和同学一起；

你也从来不知道，唯一一次独自做一个小时火车去找你的时候，我是又兴奋又担心，不停的看票生怕做错了车，结果晚点的时候无聊等待的心情；

你也从来不知道第一次坐火车时我惊慌失措的心情；因为对你来说那是家常便饭，到对一个直到上大学才离家，离开父母身边的我来说，那永远是一个新奇又陌生的大冒险！

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你说异地恋，你不能时刻陪在我身边，我理解；你说你一无所有，怕我跟着你吃苦的时候，我也理解；我也理解你说，从你家达旅游目的地很近时激动心情，也理解你不想从家来到我所在的城市，再到旅游目的地，这样来回奔波的想法。

可是我就是不理解，三年了，为什么我们依然无法做到相互了解的状态，这让我感觉既熟悉又陌生。

是我的不作让你觉得，我很坚强？还是我的故作坚强让你觉得，我不矫情？那还真对不起，其实我很坚强但我也很矫情。对不起，我想作了！