今天一觉睡到中午,其实好早就醒了,开学之后每天都有早课迫使我养成了这样的生物钟,但双休日总觉得不多睡一会对不起这样的日子,毕竟每天都要早起真的很难受了。躺在床上看了一期王牌又玩了好一会才起来,最近真的好迷沈腾啊,真的是长在我笑点上的男人了,他只要一开口我就想笑哈哈哈。哦,还有雷佳音这个男人只要站在那里我就想笑,可能是我最近越来越沙雕了吧,连喜欢明星都开始喜欢谐星了,以前都是看颜值的啊。
扯远了,嘤,不过本来也是瞎写写,发发牢骚记录记录生活,今天下午上课的时候忽然决定我以后要常上来看看写写 ,大学的生活还是要来记录一下的,可能以后毕业了或者以后老了再来看看,以前的大学生活,可能会觉得现在的文笔很幼稚啊,也会不知道自己每天在这里丧个什么,说不定以后的日子会更难呢,谁有会知道十几或者几十年后的我到底会活成什么样子呢。
因为最近常常莫名其妙的在思考人生,还想的都是丧丧的东西,可能真的大学就是半个社会了,真的长大了,要开始思考自己要何去何从,可越想越觉得自己真的好倒霉啊,在抱怨自己不够努力的时候还是忍不住去怪罪运气啊,从小到大都没有中过奖,就连去年社团抽奖百分之七十的中奖概率甚至都没有我的份。看比赛看谁谁输,我把中国的兵乓球都看输过,看游戏直播无论主播多么的厉害,只要我在看就总是能死,娱乐圈的明星们,对谁有好感那个人最近总会出点事,有些甚至就糊了,上个学期忽然对易烊千玺很痴迷,我闺蜜还取笑我说求求你放过四字弟弟吧,人家还只是个孩子啊,还好我不追星,就只是偶尔看看,不然我真的要成为凭一己之力扭转整个娱乐圈的女人了。我的学习之路也相当坎坷了,一年级的时候父母都是老师,我妈办公室里有另一个教师子女,大概人聪明从小就会显现出来吧,在他的的对比下我就显得很傻,也不喜欢和别人交流,慢慢的就变得自卑,每到一个新环境都要过好久才能熟悉,可能身边有了一两个可以说心里话的朋友之后就不会在拓展自己的 社交圈了,从小到大认识的人不多,知心朋友也没几个,也不知道那种从心底里的自卑是从哪里来的,一直很努力的想让自己变得更好,但又没有这个意志,没有自制力,也没有追求,我的生活也就像我写的这些乱七八糟的东西一样,想到什么写什么没有框架没有结构,就像我本来是要写我从小到现在的学习经历啊,不知道为什么又扯到了现在这点东西。我没什么考运,本身不是一个很迷信的人,但中考和高考的时候都坚持要让我奶奶去烧香,但是却都考砸,后来高考完了听一个阿姨说烧香会考的变差,是真是假我也无法验证了,初三开始我就没有出过年级前五,按照那样的成绩肯定可以上我们那最好的高中,但是偏偏中考成了初三那一年唯一的一次意外,猝不及防却又不得不接受,好在后来上的高中也不错,如愿上了重点班,高二文理分科重新分班的时候也没有被踢出去,就这么安安稳稳的过了三年,高中虽然苦,但也苦中作乐,现在想想也挺快乐的。高三信誓旦旦的说要考河海大学,也为此努力了,非常有信心的走进考场也开心的走了出来,可谁又能想到败在了最简单的弱智题上面,连我妈都说我撞邪了,30分,对满分480的江苏来说,这是无法弥补的差距,查分那天哭的很惨,家里还有亲戚但还是控制不住哇的哭出来,可能是我懂事之后哭的最惨的一次了,回到了小时候那种撕心裂肺的哭声,但心中所想却是完全不同了。只比本一线高了一点的后果就是填志愿完全没有主动权,现在这个学校这个专业是我的第四志愿第四专业了,没有说多讨厌但也总不见得多喜欢,有时候还是会觉得不甘心吧。这半年不知道多少次动过复读的念头,也跟父母提过,但都被他们说服了。可能我本身也没有这个决心,没有这个勇气,重来一次会是什么结局,一切都是未知的。
其实进了大学以后就开始逐渐地接受这个事实了,也开始慢慢的喜欢这个专业,但最近的化学真的很让人头秃,好了结束了,看化学去了,下周又要考试了。
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