有一个坏姑娘

故事从我小的时候开始讲吧，从注定被爱的人伤害开始吧。

俗套的很，在我出生后就没有见过我妈妈。直到三岁那年，我和爸爸躺的床上多出了一个女人。对，那就是我后妈。在我童年有记忆的时候，我总记得那张席梦思床总是在上下颠簸，可是我还听到他们正经的聊着天。

我爸对我非打即骂，即便我是一个姑娘。

我以为多了一个妈妈，生活就有所改变。我第一次吃糖，是一个叔叔给我的。那时候爸爸去上班，叔叔就来我家，叔叔和后妈一起进了房间，只要我在外面自己不哭不闹地玩耍那颗糖就是我的。我记得有一天外面下着雨，实在很害怕，我哭着喊后妈开开门，让我进去，我如愿地进屋，然后又被骂了，因为叔叔开了门立马又抱着后妈了。后妈每次在叔叔走后都说千万不要告诉别人，我答应了。可爸爸几次追问，我就说叔叔来过家里，后妈不让说。后妈的理由总是我还是个小孩，说话不可信。毕竟，爸爸没有把叔叔堵在家里啊。

漫长的童年里，家里一直都在争吵，打骂。我很快就适应了自己的角色转换，在家里是受气包，出门了就是大家的开心果。这样的日子持续着，从小就这样自卑而又欢乐地生活，很快到了高二。

高二的时候，我开始用后妈要扔掉的小手机。高中并没有住校，都是骑着自行车在严寒酷暑里穿行。那个时候开始，很多人说我长得漂亮，也有人追，但是成长的经历非但没有让我成熟，反而更加幼稚。我总希望白马王子是突然出现在生活里的，所以，他应该是个陌生人。

某个夏天的午后，我打错了一个号码，这应该算是噩梦的开始。电话那边的男人比我大十岁，只是一个普通的工人，打错电话之后他发来信息。就这样一来二去，他开始追我，对我特别好。但是我不还在读书，并不敢和社会上的人有什么接触。对我而言，有人聊天是件好事，尤其是陌生人，因为内心的苦涩无法对熟人说出口。可是在我高二的时候，我又一次被爸爸打了，我哭的嗓子都哑了，我不知道我到底做错了什么。凌晨四点，他还在安慰我，他说在我家楼下了。我怕父母发现又被骂，于是带他去了地下室。出于叛逆，出于解压，他从亲亲摸摸碰到我的底线，我很快就让他停下，但还是晚了。我最珍贵的东西就这样实实在在的毁在了他的手指上。从那天后，就找不到他了，可能他怕了吧，但后面的事其实是我自己作的。

那个时候很傻，觉得没人爱了。自卑心理强大到让我觉得我可能生下来就注定没人爱。到了高三了，家里又出事，我又无数次当做出气筒，我开始厌烦了。我撒谎说我住校，实际是和一个同学恋爱了。这才是真正意义上的初恋。他脸上有青春痘，有点胖，皮肤有点黑，很多人都说我傻才和他在一起。我自己知道是因为自卑，是因为他对我好。可历史总是惊人的相似，这也不是好男人。他做阑尾手术，父母不在身边，我给他洗澡洗脚。他哭着说，我以后一定娶你。后来，我们同居了两个月。他妈妈帮他骗我父母，打电话给我爸爸说给他家女儿辅导功课，不回去了。后来高三结束，我打工挣大学的学费并且告诉家里管吃住，可我晚上都是去他家睡。大学要开学了，他拿着我写的诗追着别的姑娘，还一脸愧疚地说对不起我不能给你幸福。他的妈妈肯定站在他那边，说好聚好散之类的话。我总幼稚的以为，我会成为这个温馨家庭的一员，他会带我离开，我不会被家里的打骂逼得离家出走或者逼得想自杀了。

我还是别人眼里的乖乖女，不化妆，不说脏话，从来不喝酒。但我肮脏的身体是我报复父母也报复我自己的唯一工具。

大学里的我还是大家的开心果，还是有人追我追到给我下跪。我问那个男孩，你知道我一个月出去和几个男人鬼混吗？最少十个呢。我还记得他惊讶的表情，因为我都被自己说的话震撼到了，的确是十个。我和不同的人纠缠在床上的时候，我看着他们犯贱的表情就很满足，男人可真是下半身动物。可我看起来，依然清纯，没人怀疑我不是处女。越是这样，他们越开心，因为喜欢的就是看起来纯实际放荡的吧。

后来我听别人说，初恋结婚生子，可我想的是他为何还不死。我开始停止这种混乱的关系，想正经的谈场恋爱。和他在一起不到一年，我用了三年多才忘记。

到了大三，我认识了现在的恋人。他知道我所有的事。

他说这些都不怪我，如果他生在我的家庭里，可能早就杀人或者抢劫，变坏了。

他给我的昵称是小公主，他觉得我所经历的一切都不应该是这个模样。

我是他的初恋。他的第一次牵手、接吻、做爱，都给了我。是的，和很多故事一样，最单纯的少年和最坏的姑娘在一起了。

我多想写到这里就停止了。可心酸还在继续。

少年和我是不可能在一起的，因为少年有个父亲，是先于少年认识我的父亲。

他父亲爱我爱的骨子里，恨不得把我咬碎了咽下去，让我一直住在他心里。认识他父亲也是个偶然，他认为我比同龄人成熟，把我当成红颜知己说很多话，但是他说过爱我，但是我们并没有发生什么。

他一次次逼我离开他儿子，说他不可能让我们在一起。少年毕竟是他的儿子，他曾向父亲说多么爱我，而他父亲一次次在我身上泼脏水把我诋毁的成了一个人渣，就是想让他儿子离开。

少年的立场还是那么坚定，他要我离开，让我像个小公主一样无忧无虑的生活。

虽然我知道，这不可能。但我每每想起少年认真的表情，我就满足了，即便我遇到他，是我最糟糕的样子。

如今我时常想起那次夏夜里的初潮，我染红的被单。那是我人生中最纯洁的时刻，也是我最美的时刻。我不曾想过去叛逆去猖獗去放荡，我只想安安静静的不伤害别人也不被别人伤害。可是时间回不去，我已然成为一个坏姑娘，即便看起来我是个老实的模样，没有高跟鞋没有化妆品没有连衣裙没有碰过酒精没有耳洞，没有声嘶力竭地去骂老天。