三十晚上婆婆煮饺子，破了好多。
好吃不过饺子（*＾ワ＾*）
初一早上再包饺子的时候，爱人说昨天饺子破了，是因为包好之后放的时间长了才煮，所以很容易破。
结果公公不认可，说是婆婆煮的技术有问题，今天不让她煮了。然后婆婆也不认（我爱人，也就是她儿子）说的理由，一直固执的认为是自己在煮的过程中被打扰了，没有及时捞出来被煮烂了才破的……
balabala大家一阵辩论，爱人沮丧地说“给台阶都不下”。
哇塞，他说这么多，原来是在给婆婆煮破饺子找台阶（惊），连我都没听出来啊。
我偷偷瞟一眼还在旁边自说自话，拼命想要把责任推给别人的婆婆，无语了。
突然我就意识到，我爱人平时看着是在辩论找茬，其实是在给自己或者我找台阶。就好像这次煮破饺子事件，是因为其他的原因，不是公公和面和馅的技术有问题，也不是婆婆煮饺子的技术有问题，也不是因为大家积极干活（所以包早了造成放的时间太长）的问题——艾玛累死宝宝了——所以干活的人都没有问题，有问题的是时间（捂脸）
我自己也是这样，明明就是想要解释责任不在我，或者不全在我，结果就因为说太多，反而给了别人很多反驳我的机会，甚至有时候自己都觉得自己说的不是那么有道理（囧）
其实，我完全就是想要解释我这么处理已经是可以得到的最好的结果了，但因为我抱着“如果我有一点过失，责任就是我的，就要被惩罚”的烂故事，默认别人就是来找我茬的，就是要把责任推给我，所以一定会用对抗的态度来自卫，即便我强忍情绪，用一种看似平和的“摆事实，讲道理”方式来表达，但感觉源点是匮乏的（想要逃避责任，逃避惩罚），所以一方面吸引来别人的谴责不是意外。
另一方面，在解释的过程中，因为担心自己解释不清楚，担心别人还是会把不属于我的责任推给我，所以就难免会啰啰嗦嗦，外加拐弯抹角，心情急躁……怪不得我的表达很有问题，对别人的反应也很敏感。
除此之外，我也突然理解了婆婆，当然重点是我自己，为什么不接受这种给台阶的方式？
一方面是识别不出来，因为内心一边在谴责自己，一边在给自己找托词，两方辩论不下，其他人的意思当然就听不懂了。
另一方面，是因为我不想要这种，需要一大堆理由借口证据才可以被原谅的感觉，我想要那种无条件的支持和认可。
其实我想要的就是有人大手一挥，说：这事不怪你！其实你已经做的够多够好了！
至于说改善意见，还可以做更好之类的，那是后面的事情。
我想有很多人可以虚心接受别人的意见，就是因为他们骨子里是先认可自己的，起码是不怪罪自己的。
我要的不是你觉得我错了，然后给我个台阶下，我要的是包容，我要的是认可，我要的是爱！
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