我一直有一颗向上的心，由于客观和主观的原因一直压抑着自己。
即使过年，我也找不到以前的快乐，不知道是以前无知无畏，还是现在寻找飘渺的世界。我始终在局限之中，无法突破自己，更无法突破环境。
今天在理发的时候，我环视周围，想到我为什么在这儿理发，在这个环境很差的地方理发，这时我不关注理发师水平如何了。我当时就想离开，不想在这儿理发，我知道父母一直不想让我头发变长，我只能理完头发。虽然，现在看来，理发师水平还算可以。但是我不能不在意我所处的环境。
我发现我的“虚荣心”，我有时就是在证明自己的优越感，自己的经历，智商，甚至不存在的一些东西。比如我用一年的奖学金的一大部分买了iphone 5s,为什么花并不是很盈余的钱来买一个手机呢？虽然有我很中意苹果的用户体验占一个原因，但是不可否认，里面绝对有虚荣的一部分。之后我开始鄙视自己，讨厌这个有“想法”的自己，一个手机有什么可以满足虚荣心的！！自己的层次就这么低？进而我想到，自己为什么在大学不敢玩的太厉害。原因有很多，自己的培养出来的习惯，但是还有其他原因，我想要追求更高层次的世界。为什么要追求更高层次的世界呢？因为我不在那个世界中，而且向往自己属于那个世界。经过高考的“失败”，我害怕输了，害怕不如周围的人，害怕自己脱离一个轨迹。
于是我害怕自己不努力，我讨厌堕落的自己，让自己记住“越努力，越幸运”。我始终活在套子里面，在自己认为正确的道路里慢慢前行，生怕自己脱离了这个轨道，于是自己活得规规矩矩，不敢出一点乱子。我自己知道，我是一个非常懒惰的人，一天让我睡12个小时，我都能睡的下去，我也想上学的时候在寝室玩一天的游戏，我也想每天睡到自然醒之后点一份外卖。不过我还没有这么放纵自己，大学我还没有出去看过一场电影，我没有请过女生去看电影，就连室友周末喊我一起去，寝室土豪请客，我也没有去，因为我在机房有比赛，要么是在线coding比赛，要么自己的训练赛。我拒绝了，因为我不敢偷懒去看电影，仅仅是因为我热爱而且投入比赛？为什么没有翘掉比赛呢？大学里面其他人一天的课说翘就翘。因为我怕输啊！！！我怕自己输给别人！！！我怕自己输给堕落的自己！！！我怕我即高考之后再输了！！！因为我输过了，所以我害怕再输。因为我不拥有，所以我努力去获得。
我总是感激曾经某一段时间努力的自己，也厌恶某一段时间堕落的自己。
大学自己浑浑噩噩的滚到了现在，大三了，时间真快。。。快的我不知道自己干了些什么。也许又一个刹那之后，我就大学毕业了。
也许多年之后，我还会嘲笑自己现在多么的low。
现在，过年了，就要多陪一下父母，自己很简单的一些举动就会让他们很高兴，也许只有寒假才是我能享用的真正的假期吧，因为其他假期都在学校忙一些事情。
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