这句话也完美诠释了我近半年的状态，
从厌倦离开以商业利益至上的Marketing工作后，一直对于方向的迷茫。
说不准我下一个目标在哪，但是总是想拖慢点脚步，抗拒重新回归以前的工作。
不确定这件事最后对不对，就是想去做些不一样的事情。
一个计划狂的我，这次面临了最长时间的拖延期。
也许回老家，找男友，组建家庭，相夫教子应该是接下来的目标；
也许考公，入编，一份稳定工作，闲暇时候做点感兴趣的是接下来的目标；
也许考研，换个专业，从事感兴趣的心理学研究是接下来的目标；
也许做个自由职业者，建立个人IP，数字游民旅居世界是接下来的目标；
也许学会理财投资，早点把钱赚够实现财务自由，才是接下来的目标；
……
但是每一次当我认为这是一条正确方向并付诸实践的时候，心中总会出现很多阻碍和困扰的声音。我自认为行动力还是挺强的，要去启动一个事情，我可以很快做好周密的安排并严格去执行。但是每当我踏出第一步之后，发现自己并没有很投入很享受当下的过程。我便得承认，这可能也是一个假象。
前段时间结束了公考，回想起整个考公过程，对我来说是一种折磨。对知识的生硬输入，对整件事情的价值认可程度的不确定，我都没法说服自己要往这个方向去奉献热情。我备考得特别辛苦，是心力俱疲。最终结果凉了，但是我又反问自己即使我考上，我真的会快乐吗？我总是对自己的行为保持疑问。回广州途中，和我妹聊了一段路，她说，其实呆在那个岗位应付不喜欢工作的时间也是这样白白浪费的。其实，我就是需要一个人来告诉我，我并不适合这里，快离开！
于是公考过后，我又让自己投入一种很忙的状态，准备考研，理财，练车各种，就是把行程弄得满满当当的，希望尽快地进入不同的状态看看是否能唤起激情，不想让自己有胡思乱想的时间。（现在想想，也许是在压抑和抹杀掉与自己内心对话的可能）
但是越是这样把事情塞满，我却丝毫无法从每天做的事情当中汲取能量，我又开始焦躁了。
我说我想找一个，自己这一辈子可以深耕的地方。
朋友说，人怎么可以现在就能把一辈子的事情规划好呢，先选择当下自己喜欢的吧。
我认为我对心理学感兴趣，于是打算考研走心理学方向，买了一堆心理学的教材回来，还花大钱报班。我以为我会很喜欢，但是这门学科充斥的都是理论，还有一大堆的统计测量知识，和我想象中的心理学又有了很大差别。我原本希望能在这门学科里找到幸福的密码，然而却被一天8小时的填鸭式教育给充斥了，我又乱了阵脚。
（每一本都有枕头那么大，收到快递那些天我自闭了）
我回看黑塞的经历，他早年逃出神学院，在社会里打工，在书店里读完众多文学哲学书籍，他在现实中探索真理，也能成为能够给人智慧的作家，哲学家。《悉达多》里说，真理不应该在教条当中体现的，那都是别人的智慧，真正的智慧只能自己探索。所以自己其实还是在逃避一些东西，不想回去追求商业利益的MKT，又不认同学术教条的考研之路，那到底真正渴望的是什么？
我有个性格特质，做事非常果断，有时候它会变成一种鲁莽，宁愿错过不可放过的念头压得自己喘不过气来。我害怕自己拖得越久，越容易毫无进展，总是无法忍受毫无推进的状态。而这一次，让我意识到，也许拖延，就是一个信号，告诉你，你可能还得再找找，你还没把真正的答案看透。
也许拖延和逃避，是为了找到更合适自己的东西。
我一直觉得，获取智慧和启迪有三个途径：
旅游，阅读，与智者聊天
于是我公考完了之后，出走了一趟，去了呆了5年的广州，前不久去了趟北京。没有说带着明确的功利心或者目标感要去寻找些什么，但是当设身处地呆在一个新环境，将自己的状态投入到周遭，看自己的心理和行为波动，听看一些人说的话，感受一些能量的流动，似乎隐隐感觉有些事情开始冒出了苗头。
我在飞机上来回看了两部电影。《Lalaland》和《Eat Pray Love》
重看《爱乐之城》，这一次我哭成泪人，真的特别不好意思，当时我坐在飞机中间的位置，两边都有人，只能盯着屏幕一直在掉眼泪，又忍着不哭出声，口罩都被我哭湿了。
男主为了梦想，加入了当初自己很鄙视的乐队，因为这种哗众取宠炫酷的电子风格受大众喜欢能赚大钱，能让喜欢的人生活过得更好，能有钱去开自己喜欢的爵士酒吧。成名之后，在被记者采访拍摄时，要求面对镜头，摆出一个咬唇很rock很做作的姿势，他也照做了。5年过后他如愿开了自己喜欢的爵士酒吧，有灵魂的钢琴和乐队，一切都是自己喜欢的样子。但是在达成自己这个梦想，他忍受了自己当初无法跨越的底线，并放弃了一段真爱。
女主在无数次的试镜失败后，自己精心准备的独角戏也不受欢迎，心灰意冷时候意外被一家电影公司看中，被邀请去试镜。她这次因为处于谷底了，用歌声抒发了自己的心底呐喊，“敬那些追梦的人！”
这种梦想力量的唤醒，让我心情起伏不已。那种为了梦想而奋不顾身追寻的热血和冲动，似乎再也没被唤醒过。我被套在过去的成绩中，活在过去自己寻梦的自我感动中，过去给了我阅历和知识，我却出不来了。我的价值要被商业社会绑架了，总会忍不住刷着BOSS直聘看薪资水准能到哪里。再也看不到那个刚出社会，为了喜欢的工作，宁愿欠债也要去做的，无比兴奋的自己了。
当初会计转行到新媒体，就是为了有一天能通过文字来影响别人，能给人力量，并且还能以此谋生。
我后来的迷茫和反感在于，后期自己走偏了，越来越为了噱头为了流量为了商业化而写了一些违心的文字。
我很讨厌这么一个为了哗众取宠而去做内容输出的自己，我背离了自己的初心，却获得了升职加薪的机会，整个事情让我觉得荒诞讽刺不已，这也成了一直以来让我停滞不前，无法面对的关卡。
当初不顾家人一切反对，换了城市，转行去做新媒体。经历过很艰难的阶段，记忆犹新妈妈上广州来探望我，看到我住的地方，一边嘴上嫌弃我，但是却是感受到心疼到要哭的样子。
我当初所有的倔强都在妈妈的疼爱怜惜中摧毁，那时候，我也只有一个想法，只有再努力才能出人头地，赚大钱不能让爸妈再为我的窘迫而担心。
其实和《爱乐之城》里面的一幕很像，男主听到女主在和她妈妈电话过程中，不断袒护自己暂时没有太多物质条件但是在努力，决定暂时放下清高去赚钱，透露出的对自己爱的人无力承担的愧疚，现实和梦想之间的拉扯。
很多时候，所有的改变都是出于爱，自己对某个事情的爱，或者对家人的爱。当两者冲突的时候，就是自我修行而开始。
有时候梦想会走歪，当初是为了喜欢而去做的事情，为了在乎的人，要去努力赚大钱，后来喜欢的初心变成了赚大钱，却没了喜欢的动力。所以接下来的其中一个课题，自己要学着去拨开迷雾看本质，到底什么才是本质。是不是要赚够100万才能开始过上喜欢的生活？抑或是现在就可以过上自己喜欢的生活。只需你抛弃掉一些不必要的欲望，不要那么在意外人的眼光，从现在开始诚实地面对内心。
《饭祷爱》剧照
人们为什么会抑郁？不快乐？在于心脑不合一。心里想做的，和脑子想的不一致，理智告诉你要买房买车赚大钱做成功人士，心里却渴望挣脱枷锁实现自由。两者反抗的越激烈，只会越抑郁消沉。
我一mentor，在企业咨询界小有名气，一直是神童的存在，早早实现了大家欣羡的人生赢家生活。但是一场离婚让他丧失意志，他重度抑郁了，紧接着便是离开高薪光鲜的工作，漫长的自我和解过程，开始重新寻找人生意义和自我价值。
前段时间再约他见面，似乎重新找回了生活的重心，东山少爷的他离开喧嚣的广州，去了佛山住，因为觉得广州交通拥堵空气不好。他现在自己创业，负债在带一个团队，成立了一家公司，每天都在做着让自己认为兴奋有意思的的事业，女儿也陪伴着一起长大。从高薪工作中出来之后，他也就拿着6000块工资，到现在负债做事，没看到他更沮丧，而是更有盼头了。原来真正让人幸福的，从来不是金钱本身。
最近也见了老家的好朋友，在小城市里做老师，近两年结婚生子，现在在为房子车子孩子花未来钱，高三班主任也会很忙很累，但是她整个人皮肤和精神状态都很好，能感受到，理想生活就在她的周遭，自然流淌的幸福和知足。她充分利用有限的时间里，努力过好当下生活，不去朝思暮想，却也为更好的生活而踏实努力着。我觉得钱也是为她服务的。
意识到这点后，我发现其实财务自由，Fire族并不完全需要达到多少金钱目标才能开启幸福的道路，关键还是在于内心渴望的生活样子，并做好一定的舍弃。
于是接下来很重要的一个课题便是，做欲望减负，去做断舍离。只有自己身上的东西越少，才越自由。其实人这一生，真正重要的也就那么一两件事，真正在乎的也就那么三五个人。这一辈子，能把一件事情做好做极致，充满善意面对世界，就够了。
因为从来没有完美的道路，没有完美的生活，就算是自由职业也可能会面临好几个月没有收入的风险。
稳定的单位工作，也要忍受工资不够高，发展受阻的困境。
任何一份事业或者工作，或者恋爱和婚姻，都会面临缺陷，瓶颈和厌恶。于是，没有绝对的理想生活，只是幸福的人，他们欲望精简，懂得舍弃。能尽可能地减少不喜欢的事情的侵蚀，而投入大部分的时间在与喜欢的东西共处罢了。不要再听信网红博主，KOL包装的理想生活，他们背后的心酸你无从知晓。真正适合你的理想生活，还是要你自己走出来的。
另外，我也必须告诉你，人是没法做到绝对的自由，只是有些人被动被束缚，有些人主动自愿选择被束缚。
就像KY说的，爱是因为道德，责任和深深的共情而自愿给自己带上的枷锁。
因为无法做到不爱，不在乎，所以我们才会在一次次地碰撞，争吵，冲突中去找寻到自我，迷茫是因为大脑和内心的矛盾。我们有时候会为了遵循绝对自我，而做出了伤害亲密爱人的事情，因为我们知道，爱就意味着混乱，控制，占有等，它会让人失去自我，失去平衡。但是《Eat Pray Love》里mentor说：“因为爱失去平衡，也是生活平衡的表现。”享受爱给予你的甜蜜和枷锁，这也是人生的一个修行命题。
我是一个走过很多弯路的人，跨界换行换城市各种，花了不少冤枉钱。但是你说这个沉没成本值不值得呢？如果你又问我，最后结局还是回到小城安稳度日，你会不会后悔出去大城市，我觉得我还是会的。我只能说，也许没有这些，我无法有我现在的感悟，我也没法把这些写出来，我就没法看到真正的自己。
想到之前看过的一句话：
「 我所有的努力，都没有在最后取得成绩，过程特别痛苦。而我所获得的一切，基本都是意外收获。
所以还要努力，痛苦才会产生意外，有意外才可能有收获。
我无法确定自己以后的方向是怎样的，但是我还是会继续走下去，去行动去探索去折腾去失去再获得，直至等到令我开悟的一刻。
于是终于，到此刻，我发现。其实我害怕的并不是过去的文字工作本身，而是自己怎么运用文字工作去创造价值。
其实所有事情都在指引自己走向一个最终目标，还是去创造自己价值。无论它是文字工作也好，它是考研考公也好，它是一段无疾而终的单相思也好，它是一段两情相悦却分隔两地的异地恋也好，我都希望能在这一段时间中，找到幸福，找到自我，并且创造自我价值。
它不该是具体一份什么工作，不该是银行存款的数字，我觉得它更多是一个意识层面的东西，一种信仰追求。
工作tittle和社会身份只是外界赋予的，只是通往幸福的一种形式罢了。
为什么心理学考研吃力？为什么考公吃力？因为我并没有找到我做事情的源动力。我还盼望着是一个更高的学历，一个体制内的机会，这些东西都不足以支撑我放开手脚去做事情。
我总在找一个具体的东西，但其实我应该找的是一种信仰，然后支撑自己去做各种符合自我信仰的事情。它可能是新媒体，考研，公益NGO，心理咨询师，协作，旅游，创新教育，哲学……这样自己才能觉得人生充满意义，充满动力。
到那时候，也许3000块工资我也可以过得很开心。
在很长一段时间，我都想找人说，我的规划，我的想法。
其实也不过是希望得到别人的认可和支持罢了，
不过是内心还不够坚定罢了，
不过是前方看得不够清晰罢了。
真正的力量，
应该是内心笃定了，
只和自己内心对话，
足矣。
总想在外面找答案，
其实答案就在自己心里。
真正的神明就是自己，
去发现自己吧！
最后，
真的很感谢近半年来，和我交谈过，和我相处过的朋友们，无论线上还是线下。
我也感恩出现在我生命里的所有人，
帮助我的，诋毁我的，离开我的，依赖我的，
都不断在完善我对世界的理解，完善我对生命的感悟和体验。
谢谢栖仓的留白，让我有自己回味和思考的余地。没有给出具体的指导方向，而是让我自己去探寻。也许这些都是我自己臆想出来的意义，但是我却非常珍惜这一刻的感受。
只想，好好感恩。
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