界限

一望无际的沙漠里，生长出一株仙人掌。她坚韧不拔地向上长，越长越旺盛。她似乎有很多刺，但一点也不扎人，因为这是大自然的馈赠，她跟大自然呆在一起，觉得舒坦，他们彼此相融。慢慢地，她开出了美丽的花儿，特别刚劲、特别柔和，我喜欢她。

界限

楼道上，保洁阿姨提醒我，我的房间往这边走。我问她你怎么知道。她说早上见过我，当时我对她微笑了，所以印象深刻。看，那个踏实的、温暖的、明媚的、幸福的我，总是可以感染到周边的人。

我确信

我确信，我是值得拥有金钱的人。我不是乱花钱的人，我每每的花费，都是因为我需要，当时当下需要用钱来购买、学习等等。

即便上大学的时候，爸爸给我一个学期的生活费，我很快就花了出去。在当时以及现在的他们看来，我不应该，爸妈挣钱那么不容易，我不应该那么快就全部花掉，我太没计划了，这是他们对于我的评判。

这件事，我内疚了很久，曾经我也以为，我真的是个败家子，我不懂得热爱金钱，我不懂得疼爱父母，我是个花钱如流水的人。

然而，今天，我深深地知道，那时那刻，金钱帮助了我，每每花费，我都很快乐，也许当时购买的某些东西现在看来毫无意义，但当时购买的行为，却是我情绪的突破口；在后面比较贫穷的、金钱被限制的日子，因为自己太过压抑，我没有突破口，我生病了，在医院住了好几个月。

我是值得拥有金钱的，而金钱也发现了我值得拥有它这一点，总是给我创造了各种各样的机会，它会让我瞬间拥有两份家教；它会让我同时拥有四份工作的机会；它会时刻关注我，看到我没有钱的时候，马上就来到我身边。

我想对金钱说，谢谢你来！从现在起，我会更好地善待你！我会活成我想要的丰盛的模样，请你见证。如果哪一天你想出去溜溜，想要我陪你的时候，我乐意一起；不想我陪的时候，我也为你祝福，并推荐好的伙伴给你。

金钱，我爱你，你是有大能量的人！祝福你，永远快乐！

我确信

我确信，我可以划清跟爸爸的界限。

在他生长的年代，那么穷那么穷，他想要吃那盘花生，可是爷爷不允许，我看见那个小男孩，失落的表情，特别心酸。

我在想，他应该在心底说，我要发狠，我要有自己的花生，不是一盘，是很多盘。那么多年，通过他的努力，他做到了。

还在农村的时候，他就是村里的团支部书记，屁股后面跟着一大群“跟随者”，那时候，他应该很自豪吧；然后，脱掉了农皮，考了全县的第七名，成为了一名光荣的人民教师，有了一个吃皇粮的，家里都引以为豪；然而，他并没有就此停滞，他开始自考，山坡上、煤油灯下，都有他看书的影子；他所任教的所有班级，每次考试，都能考全区前几名，无一例外。

有这样上进的父亲，我也觉得骄傲。在我跟妹妹的成长上，因为我们自己的努力和他的督促，我们有了看起来体面的工作，有一个完整的小家。

他记得那一碟花生，也因为那些年诸如花生那样物质的匮乏，他对自己、对身边人特别严格。一张卫生纸，他会装在兜里，用好几次，直到再也没有利用价值；他也以此为例，教育我和我的孩子，要节俭，不能乱花钱，不能干这样不能干那样，钱是一分一分节约出来的，诸如此类。

他记得那时候自己的成就，因为自己的成就，他不允许生活里有那么多他看起来的不满意，他不允许自己失落，所以对于身边，他的价值观念里不认可的部分，他都会义正言辞地指出来。比如上次社区的工作人员敲门声有些重，他就狠狠地批评了别人。也因为此，很多人都觉得跟他在一起不够放松，都离他远远的。

对于他的安排，作为他的女儿，我照做过，做了我不舒服，我做不好他也不舒服。我也常常能感受到，他在想方设法安排自己认为的一切好之后，别人没有照做之后的失落，我看见他的这份失落，以及现在身体欠佳之后的颓废，这是他的事。

我深吸一口气，我对爸爸说，我看到因为你的经历，你选择了愿意操控别人人生的模式，让自己的身心得到满足，你可能是舒适的。我，觉察到我的不舒适，我想要退出。我决定：把你的操控感还给你，请你尊重我，让我们各自，对各自的人生负责。也只有各自对各自的人生负好责，我们才可以更好地做父女、做家人。

对不起，我不会等待你的回应的，我要去玩啦！

我确信

我不用当拯救妈妈的角色。

我亲爱的妈妈，到今天我才知道，我是那么地爱你。

我觉得你过得辛苦。在六岁的时候，你的母亲自行选择了离开人世，你跟父亲相依为命；后面家里陆续来了几个女人，他们对你各种虐待，虽然你的父亲赶走了他们，并找到一个新的看起来对你不错的女人回来照顾你，但你眼角的伤痕告诉我，童年的你，并不幸福。

你做梦都想要有自己的生活。23岁那年，你遇上了父亲，看着那个美丽的男人，你一定要嫁给他。于是，这辈子，你的身心都在这个男人甚至这个男人的家族身上，为了他，你甚至忽略了那个一直很疼爱你的父亲。

你婚后的日子并不那么甜美，明明那么多兄弟姐妹，为什么照顾重病婆婆的任务要落在你一个人身上；明明自己任劳任怨，为什么这个男人的心思却不在自己身上？明明一直在付出，为什么两个女儿都离你那么远？明明到老了可以享福了，为什么这个男人却生病了，需要你照顾？老天对你，真的不公平。

一度，我想要帮助你，拯救你，我想你跟爸爸离婚，你咬咬牙，不答应；我想要帮助你讨厌他，你对我说不要，他是病人；我说你太辛苦，请一个人照顾他，你说其他人照顾不放心。

我知道了，妈妈，你的信念，就是陪伴爸爸，对他不离不弃，无论他怎么对你，你都接受。从现在起，我不再试着拯救你。你若觉得舒服，好好享受。你若觉得不舒服，在我能量足够的时刻，我乐意当一个好听众。

我确信

当下，我爱我的先生，想着他的笑脸，我就觉得安稳。

他有很多很多的缺点，他有时候喝酒，很晚才回家；有时候不管家，一放假就沉浸在自己的世界里，不愿意带孩子；他也没有我想得那么关心我……

但这些，都不能阻止我爱他，是第一眼看着心动，后面看着会满心欢喜的爱，是伟大的爱，无欲无求。

从我学习以来，最初，他会说你想去就去；现在，在我跟爸爸相冲突的时候，他会说，你可以告诉爸爸，这是你想要的课程，请支持我。对于我的学习，他从允许，到绝对支持，并且想要在元旦节跟我一起学习，这是他特别大特别棒的成长。

我深信，我们会是很棒的伙伴。就如当年，他坐在我前面，我坐在他后面，我们一起去参加心理咨询师考试；就像我们每一次去旅行，我们都有特别多的默契，住什么样的酒店，走什么样的线路，跟哪些人去；就如面对双方父母的纠葛，我们都互相鼓励互相照顾一样……

我不会去要求，他对我的孩子，好或者不好，那是他的选择，我尊重他；我不会去要求，他就在现在工作的场域，而不是去改变，这是他自己的事，他自己做主，且必须自己做主就好；我不会去要求，他对我爱或者不爱，他爱，我欢喜，他不爱，我有照顾好自己的能力。

我爱他，但我会跟他有明确的界限，哪些事是自己的部分，那些事是共同的部分，那些事是外面的部分。对于他自己的吃喝拉撒以及他找来的外面的部分，我会勇敢地说不。

我不会被他的能量消耗掉，我要储备属于我自己的能量。当我的能量足够，我才可以在恰当的时候，补给他；而他，也可以补给我，我们稳稳的在一起。

我确信

对于我的儿子和女儿，我允许他们走自己的路。

我的儿子，五年级之前，是我爸爸妈妈带，他很少微笑，我发现了这个状况；五年级，我果断地跟父母说不，要求自己带两个孩子，这一年多以来，在先生的支持下，我更愿意请保姆，我不让父母插手。

我很欣喜地看到，儿子变得爱笑了，我不管他的作业，他还完成得更好了，他会跟同学炫耀他有一个特别好的妈妈；女儿，比同龄的小朋友，多了几分灵性，我很欣喜，感谢我的不再让父母插手的这份坚持。

对于他们的将来，我都各种允许，只要他们开心幸福。

你允许他们不上大学么？当然，只要他们乐意，只要他们自己可以养活自己，我没有问题。如果他们在养活自己的过程中觉得难受，需要我帮助的话，我可以给他们拥抱和我可以给出的帮助。

你允许他们同性恋么？老师问。我咯噔了一下，然后笃定地回答，我可以，只要他们快乐。当然，我会告知他们，当前的主流价值观是什么样的，如果他们不能接受主流价值观的批判，我会建议他们想一想。如果他们能接受外界的种种声音，ok，说明他们足够强大，这不是问题。

我也想特别感谢两个孩子，给了我创造无限的种种可能，我们彼此成长着。我想说的是，与其说我陪伴了他们，倒不如说他们陪伴了我。

我确信

从现在起，我要为自己活一次。

前36年，我为父亲的使命而活：要坚强、要勇敢、不许哭、不要乱花钱、孩子要跟我姓、要有所成就、要有出息、要比男人还男人、要承担起孝忠整个家族的使命……

我对这个使命说：够了！我受够了！我不是男孩子，我不要承担那些责任，那是父亲的事，不是我的事；你要承担、要负责、要使命，你自己去好了，这是你的事情，不是我的事情。我只需要做我自己。

我就是女生，我就是爱美，我就是要为自己而活，我就是要花出去我想要花的钱；我想要吃酸菜鱼，我绝对不会将就吃炒腊肉；我想要去荡秋千，我绝对不会窝在家里写字；我周末想要在nc呆着，我就绝对不会回老家。

我确信，我有共同成长的朋友。在单位没有，那是因为我在成长，他们有不理解，我接受。但是在外面，通过读书会等，我结识到很多同频的朋友。我不是一个人，我很幸福。

从此刻起，我只需要对我自己负责；从此刻起，我对我的每一个当下负责；从此刻起，我对我的每一个选择负责；从此刻起，我对我身体的每一个部分负责……

我清楚地知道我的路：

我要一直坚定不移地，学习叙事，通过自己的读书会等，走上助人的道路，这是我孜孜不倦的追求，是上天赋予我的天命。

当下，我很安稳的存在；当下，世间一切安稳；我对着世界说，我爱你们，我要抱抱你们！

最后，感谢老师的滋养。以至于今天下午，我参加一个线上读书会，特别有力量，我创造了不少丰盛的词句，我还照顾到群里所有参加读书会的小伙伴了呢。