原创 趣柠檬心理游戏庄园
一段关系结束的标志也许不是频繁的争吵，而是跟你没话说了。
1
从无话不谈到无话可说
心理学家说：“爱情之所以诱人，是因为它可以让我们和一个人建立起深深的依恋关系。”
欢欢和老公是校园恋情，在一起7年，一起经历了人生中很多重要时刻。原以为这样的爱情一定是走向天长地久。
但事实上，老公越来越不爱和她分享。发信息也是有事儿说事儿，没事儿互不打扰。
欢欢搞不明白，双向奔赴的爱情为什么会发展到形同陌路？她和我说：“出现问题永远拖延，永远回避。甚至到最后直接消失几天。回来后跟没事儿人一样，就是不直面问题。
他说他不喜欢吵架，但是他不解决问题我只能和他吵架。吵架也没有用。他不跟我吵，我说什么都像是一拳头打在棉花上。到后面故意躲着我，不和我说话。我们这是怎么了？”
2
当伴侣是回避型依恋
我问欢欢：“他不理你时，你是不是感觉对这份感情特别无力，没有安全感，觉得随时要失去他了？”
欢欢捂面痛哭：“好多次我都想放弃了，我觉得他应该是不爱我了，只不过想让我先说出口。现在我们分房睡，吃饭他也不回家吃。我越靠近他他越躲着我。我有时候都怀疑是不是自己有问题，把他逼走了。”
我拍拍她的背，解释道：心理学上安全感是“我向你投注爱与攻击，并且得到了你的积极回应。这样我会感觉很有安全感。反过来，如果我一个劲和你表达亲近和攻击，你无动于衷，那么我就会陷入巨大的不安中。
你老公的表现属于回避型依恋，他刻意和你保持距离，这样避免你伤害到他，他努力回避冲突，其实也是害怕巨大的冲突导致他无法忍受，进而放弃这段感情。本质上，他缺乏对你的爱和攻击应对的能力。”
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欢欢无助的说：“他不回应我，导致我也很焦虑，我也想放弃。我觉得我们没话说了，或者说长期不互相分享讯息，我们已经习惯没话说了。感觉跟他分享很扫兴，要么打击我，要么不理我，很难有积极的沟通。久而久之就不想沟通了。”
我点点头：“回避型伴侣沟通是有这样的特点的。回避型伴侣一共分为3种，一种是指责型伴侣，一种是退缩型，最后一种是敌进我退互动性。
你老公对你的指责就属于第一种指责型伴侣。沟通模式就是指责和咒骂，一定要在语言上证明自己是对的，对方是蠢货。
长期这样的沟通会造成关系的巨大损伤，然后慢慢就发展为退缩型：‘既然一跟你说话就是争吵，那我少跟你说话，甚至不跟你说话，就不争吵了吧，就凑合过好了。’
如果这时候还不进行心理干预，很快会发展为第三种模式，就是你们现在的模式，你在用进攻寻求他的回应，他感受到的是更多的要求和伤害，他就会退缩，你进他退，你来他走，慢慢的感情就会完全破裂了。”
欢欢一个劲点头，表示认同，并且补充：“老师，你就像看见我们的婚姻一样，就是按你说的这种节奏发展的！开始我们还啥都说，慢慢的才变成这样的。那这种是因为啥？是不是他心理有病？”
3
父亲榜样的缺席
我摇摇头解释：“孩子形成回避型依恋主要和他的父亲有关系。
如果孩子在童年能从父亲身上获取支持，成年后，进入良性亲密的婚姻的可能性会大大提高。
父亲是孩子生命中首位男性形象，会给孩子的意识中树立起「男人应有的榜样」，他对待女性的方式会直接影响到孩子对待伴侣和对自我的认知。
研究显示，如果父亲在家中与母亲分担家务，无论孩子性别是男是女，都更有可能形成良好的女性观；
同时这些父亲的女儿长大后自尊水平更高，更相信自己值得被爱，她们的野心更大，对自我发展的期望更高。
如果父亲对母亲不尊重，且大男子主义严重，那么女孩子的自尊心就会建立不起来，配得感就会差。如果父亲重男轻女，女孩子会潜移默化有慕强心理，也对自己的人生不寄予厚望。
在依恋理论中，婴儿和父母的关系是人生中最早建立的依恋关系，父亲和母亲对婴儿的回应程度都会影响孩子的依恋类型，如果回应程度高，孩子就更可能发展成安全型；如果有一方对孩子的需求回应程度低，或者无法一以贯之，孩子可能发展成不安全型依恋。
这不是心理有病，这只是人表达感情的方式不同。不符合你的期待，又不知道怎么回应你。
焦虑型依恋的人在感到关系不安全时就会努力靠近、质问、发怒，而回避型依恋的人遇到这种情况就会想要躲避起来，这会让焦虑型依恋的人更加焦虑和靠近、质问，最后回避型的人就加倍躲避，如此形成一种负循环。
在一段朝夕相处的关系中，人是无法做到像短时间团聚那样情绪高昂、互相积极关注的。
一段持续性的关系中允许存在冲突和矛盾，这些是可以在关系中被修复和处理的。
但当其中一个人用回避来处理时，就会让另一个人陷入痛苦中。原本可以修复的关系转变成了让另一个人去承担分离的惩罚。
回避型依恋关系其实是人的反应机制。这样的爱人从父母处习得解决矛盾的方式是逃避，离开。于是他这样对你。
所以他并不知道这样是不对的。他只是用自己感觉到安全和熟悉的方式来解决问题。”
4
怎么修复
欢欢听完我对依恋关系的解释，慢慢平静了下来，说：“理性的说，我还是希望能修复这段感情的。毕竟恋爱不易，婚姻不易。可是我不知道怎么办？听完你的讲解，我觉得自己就是焦虑型的，他越不理我我越逼他，导致我们关系越来越紧张。”
我笑了笑说：“要想修复还是要找到不健康依恋模式形成的原因。一般情感创伤形成有3种原因：
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1、因错误认知导致的创伤：
对认知方式和思维模式进行矫正，形成正确认知。
2 、在关系依恋体验层面上的创伤：
对关系有新的体验和领悟，也就是再养育，比如受到原生家庭的伤害就可以通过心理咨询师的再养育方式重新发展出健康的依恋关系
3 、关乎生命安全层面的创伤，创伤后应激障碍
需要拥有长期支持性的安全关系和环境，让自己身体相信现在是安全的，不要害怕了。不要一直处于警觉状态。
对你老公的情况来说，属于第二种，在关系依恋体验层面的创伤。他需要进行情感心理咨询，矫正他的依恋体验。
通过一段时间心理咨询后，当他可以允许自己不逃跑，慢下来，允许自己暂时留在冲突的场景之中时，就会发现，原来伴侣愿意陪伴自己一起去探索问题的根源，而不会因为一次吵架就不喜欢自己。抛弃自己。慢慢他就会重新对你打开心扉。
写在最后：
依恋的需要从来不会减少。大多数人类完全不能忍受被一丝一毫的忽略。如果人们不能通过工作、友谊，或者家庭等寻常方式找到联系感，大概就会通过疾病、官司，或家族斗争找到联系感。发现问题要及时寻求帮助，不要拖到覆水难收的那一刻，爱情与幸福是需要学习和经营的，小小的修正大大的幸福。
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