第四章《这样做会有何结果》

当一个人的行为导致ta必须面对现实的结果，如痛苦、损失时间、金钱、财物、喜爱的东西，看重的人……时，ta才会有真正的改变。

实实在在的损失促使我们改变行为。

“因果律”，人种的是什么，收的也是什么，顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏。

让孩子承担后果，会使“父母替孩子负责任”转成“孩子为自己负责任”，使“这是父母的问题”转成“这是孩子的问题”。

孩子需要为自己必须承担的后果担心，并且自己去解决那个问题。父母的角色是帮助孩子乐意这么做，而“承担后果”就提供了这种“解决ta自己行为问题”的动力。父母的任务是给予孩子适量的自由和选择。

1、这是谁的问题？

2、我怎么帮助ta来体会这个问题？

3、我做了什么事让ta体会不到这是ta的问题？

因果律教导孩子生活中最基本的功课：节制。

法则公式：给孩子自由，容许ta作选择，照那个选择去处理后果。

当孩子好好负起责任时，要不停地给予赞美，增加ta自主的机会，确定他们知道ta之所以能得到更多的权利，是因为他们值得信赖。

当孩子作了坏的选择，要对ta的损失给予同理，避免落井下石地说：“我早就告诉过你！”

在自主、选择和结果之间取得平衡：自主=负责任=承受后果=爱。 给予自由、要求负责、承受后果。

避免情绪化的后果，要施行现实的后果。生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好；失去看电视的权利、失去金钱或玩电脑的时间，所带来的痛苦会教导ta学得更好。

爱与真理并行。

关爱：支持、资源、关爱、同情、饶恕以及所有与上帝的本性相关的各种层面。

真理是生命的结构，告诉我们应当如何生活以及生活真正的运作方式。

孩子愈小愈要给予即时的后果。对很小的幼童，坚定的“不可以”、罚坐、隔离、用力打屁股、把ta从那个情况拉开，都会很管用。

如果孩子的行为伤害到你和其他人，告诉ta并让ta知道你有什么感觉以及你打算怎么做。比如：

“你那样跟我说话时，让我很难过。我不喜欢人家对我那样说话，这让我觉得和你之间有隔阂。所以，当你用粗鲁或不尊重的语气对我说话时，我不会听。我不要听到那种说话方式，你愿意换个方法来跟我说话时，我会很乐意听你讲的！”

“我们希望能把那间小屋作为家人友谊的地方，我们不想在那里被你的东西绊倒，在睡觉以前，我会没收任何还留在那里的玩具，因为我们不要一个乱七八糟的起居间，你想把玩具要回去就得付钱才行！”

有两件事可以给予奖赏：

1、获得新的技能。

2、特殊的表现。

不认为对下列的事情要给予奖赏：

1、做一般适合年龄要求的工作（如生活技能）

2、做别人期望你去做的事（如工作）

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第五章《拉自己的推车》

责 任 律

成熟的标记之一：为自己的生活、欲望及问题负责任。

不成熟的人老是认为自己像个受害者，一直要别人为ta解决问题。

在孩提时代情绪上受过伤害的人，最好采用的方式是上帝解决伤痛的方法—饶恕，并在不公平的情况中成长。

孩子需要承担的责任：

情绪。让孩子成为自己情绪的主人。ta可以有情绪，但要认清生气的缘由，解决那个导致ta有情绪的问题，而不是让情绪带ta到失控的情状。

态度。孩子需要培养态度的一些事：

自我（优点和弱点，喜欢和不喜欢）。

在家里的角色。

朋友。

学校（兴趣和本分）。

工作。

道德问题（性、吸毒、帮派）。

行为。孩子透过被爱、教导、榜样和经验，学会如何在私下和公开的场合行事为人。他们需要知道，如何行事是他们自己的责任。

“确认、指示、经验”

确认：使他们知道，无论现实与否，他们的感受是真实、可信的。

指示：告诉他们，表达生气或自我意愿并非不合宜，但要有方法来处理感觉，比如：讲出来，或换个方式来得到想要的（如：你以尊重的态度而不是命令的方式说出来，就会得到更多的特权）。

经验：让他们知道，如果行为仍然不恰当，就要承受后果，而当他们更多对自己行为做主时，就给予赞美。

举例：泰勒，我们知道你很兴奋地想跟我们讲话（确认），但你一直插嘴，对海乐很没有礼貌，而且伤害到她的感觉。我们希望你保留想说的话，让她把话讲完了以后再开口，如果你做不到，我们就让海乐有双倍的时间来讲话，一直到你能够克制自己为止。我们这样做，是希望能帮助你更懂得自制，否则这种习惯会使你讨人厌的（指示）。“同理孩子，跟孩子讲这种做法是怎么样，讲自己的想法，给孩子选择后果”

孩子会把握每个他们可以逃避责任的机会，直到我们把“自己负责”作为期望他去过的生活形态。

我们不应当让孩子来承担我们所受的伤害，例如，依赖ta来安慰你的痛苦，或做你的最佳伙伴。

1、孩子需要知道他们问题是“自己”的问题，不是别人的问题

2、孩子可以生气，但要认清生气的缘由，解决那个导致生气的问题，而不是让情绪带ta到失控的情况。

3、教导孩子：任何时候他们有问题，首先检查一下自己可能做了些什么造成那个问题

4、孩子需要了解“不会做”和“不喜欢做”之间的不同

5、孩子需要学习如何对朋友要求ta替他们解决问题、处理他们情绪、让他们快乐之类的事说“不”

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第六章 《非全能也非无助》

能 力 律

孩子在世界上的生存和成长，是根据下列以现实为本、适当的评定而来：

1、有能力和没有能力去做的是什么。

2、所能控制的事情，能力范围到什么程度。

3、如何适应那些无法控制的事。

依赖：1、职责上的依赖。孩子想要别人替他处理他该做的事。

2、关系上的依赖。指我们需要与上帝以及与他人联结的需要。助长和鼓励孩子这种关系上的依赖。

要让诚实作为家里日常化的基准，对不诚实要设下强硬的限制。

在所有不顺服的后果里，要把欺骗的后果定得最为严厉；而任何顺服的言行中，要给予诚实最佳奖励。当孩子坦白承认他的欺骗行为时，要为他庆贺，他需要体验到活在欺骗的黑暗中比活在揭露一切的灯光下来得更为痛苦的现实。

天生就是完美主义的孩子，他们总是认为有能力去避免做错或失败。孩子需要学习为ta所失去的完美伤心、接受失败；并从中有所学习和成长。要开导孩子，让失败做他的朋友。