在裸辞了三个多月之后，在家里经常性的失眠通宵，浑浑噩噩的玩游戏甚至想死，但却不敢因为我怕疼。去年亦是如此，工作几个月后就是身体的排斥恶心想吐然后就是裸辞抑郁，挺可怕的，一次又一次在走重复的道路。焦虑，恐惧，坐吃山空。
我脆弱，敏感，没有毅力，习惯性放弃，在我自暴自弃，连朋友看不下去说“读了十几年书连自我调节都不会，真是读书读进狗肚子里了”，而我是泪奔然后回应“嗯，读到猪圈里了”，接着又是回到无止境的游戏里去，虽然知道是逃避，可就是控制不住，因为游戏里的回馈来得比较快吧。结果，三个多月，冷笑着跟别人说，我有三个铂金号算不算我三个月的成果，其实不过是在自欺欺人。
因为玩游戏半夜手部麻痹，因为早餐没吃胃疼得害怕，吃饭不规律，饿到不行才下楼吃饭，还有熬夜带来的各种疼痛，自残的猛捶自己大腿留下来的青一块紫一块的淤青，这就是皮肤疼痛加上哭到歇斯底里的快感吗？大热天有时候洗澡都懒得洗，搓自己头皮和身上的泥，想想都嫌弃自己到不行。我究竟在干嘛我也不知道，可能真是自我人物悲剧设定自我怜悯吧，我真希望有人可以管我下，有人陪着我吧，希望有人抱抱我，在拒绝了一次次的朋友邀请时，其实内心渴求的是，请陪陪我。
一次次被爸妈说到泪流满面，既希望他们管我又不希望他们管我，某次听到我妈跟我姐说“不要理她”时，觉得人生真是苦然后刷泪奔，怎么这么灰暗啊，我太脆弱了。当我爸说找个人嫁了的时候，我说这年头没有工作谁要啊，而这确是无力的反驳。当我妈一次次的跟我说去做普工之时，跟去年一样充满了害怕之感，当我爸一次次逼问我有什么打算时，我哭着喊着回答我真没有打算啊，活在我姐的阴影下，在她眼里我矫情无病呻吟，而我妈一次次说弟弟工作地很好了现在，而我这抑郁情节谁能理解？我知道心理医生我是接触不到了，治疗也没机会了，得不起这病却要跟它一直抗衡，活着就已经花光了我所有的力气的感觉了。
重新投简历面试一次次找工作，这艰难的过程，HR的刁钻，我的自卑怯弱使我更失去工作机会，再没回复我真的无路可走了，能投简历的地方都没了，侥幸今天被录取了。
这次无路可退了，只能往前走。
除了焦虑，恐惧，止步不前，一步步退缩后羡慕他人，这次我真没有退路了。
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