如果我竟把这篇文章发布了出来，不是手抖，就是……想要彻底和自己和解吧。想要成为一个更好的人：不只是被他人认可，更是被自己认可。黑历史什么的，谁没有呢？没在怕的。
科目二考试第二次失利，说来实为太小的挫折，但心中的疑惑和压抑却是久久挥之不去的。怎么了？
是啊，怎么了？大概是压在心底的情绪被这么一牵——便埋不住了吧。几天前的一幕飞快地闪过我的脑海：有个初中时关系很不错的同学恰巧与我在同一驾校学车，她看我拿着手机半天不敢打电话给志愿者服务中心咨询志愿服务活动的具体事项，也问过我：“你以前不是这样的。不会是社恐吧？”啊？不会啦。不至于。
可，持续太长时间的一个问题，终于在这一刻被撕开——曝晒了出来：我变了吗？
我在害怕——我怕“我变了”。我清晰地知道自己下意识地害怕并逃避这个问题，就算明明“变好”这个选项是好的。
但，原来，我以前不是这样的啊：会在心中打好腹稿，默默演练上几遍才敢去与人交流。会凡事不敢出一点差错，就算胸有成竹，也彷徨无措。这么脆弱的吗？
我，变了啊。变得不爱与旁人交流，而习惯于向他们展示我精心绘制的面具；变得不爱思考探究，而沉溺于接受片面快捷而充满“欢乐”的信息。这样的描述，不过分吧。
我大概是胆小的。但曾经的我会给自己带上盔甲，然后勇敢地站在阳光下，向前进发，守护身后沐浴着阳光的绿地；而现在的我学会了伪装，丢盔弃甲，安于一隅，看着面前的绿地被自己的身影遮住光和热，僵在原地，手足无措。内心，是空的。
全部，剖开来看一看吧：是什么时候偷偷沉溺于网络小说的呢？是在现实中找不到知音，被孤独感攻陷，迫切想要在文字中寻找到共鸣或者震动的时候吧。是什么时候学会面不改色地说谎的呢？是迫切想要得到他人的善意，不顾一切地伪装自己的形象，把事实与谎言公平地放在称上权衡利弊的时候吧。天哪，我有点，难以置信了。
呐，也许有情绪的加成，也许我的中二期虽迟但到，也许的也许，我并不如自己所说的这般狼狈吧。相信这段文字若是被任何熟识我的人看到，都不会承认的。毕竟，我对自己的认知和旁人对我的认识，是有差距的，而且还挺大。
老人曾说，我上幼儿园的时候大家都替我操心：别的小朋友结伴去玩儿了，我就缩在角落里看着，甭管谁来找我都紧张害怕得不行。后来老师建议送去少年宫多与同龄人接触，果然有效，胆子大得都敢一个人跑到别的班去玩儿了。不禁失笑——为什么呢？大概是那个时候，整个世界好像都充满了善意，周围人也从来不吝啬他们温和、关注的目光。没有思想的入侵，我的小世界也容不下眼前的美好以外的东西。我被保护得太好了：好到后来，每每接收到恶意，都会认为是自己的责任。更可怕的是，我对恶意，太敏感了。不经意的眼神、不刻意的动作，全都被我捕捉，更何况那些明晃晃的恶意呢？不耐烦、无视、侵犯、恶言恶语……我照单全收。别人是可以被原谅的，而我，不可以的。可是啊，我已经改不过来了。那种与人群隔开的感觉，早不知在什么时候，慢慢爬了回来。飘离人群，四处逃窜……
好害怕啊。
不能再往下想了。
连自己都骗过去了啊。
虽然但是，想要被理解的心、想要独当一面的心、想要保护那些美好事物的心，是没有变过的啊。第一次这么直接地把自己剖析开来，还挺措不及防的。如果我竟把这篇文章发布了出来，不是手抖，就是……想要彻底和自己和解吧。想要成为一个更好的人，不只是被他人认可，更是被自己认可。黑历史什么的，谁没有呢？没在怕的。变化，不可怕。不能失掉的，才是重要的。
看吧，新的一年，就要来了。冬天，悄悄前行着。春天，悄悄盼望着。是不是可以，真正地做出一些改变呢？“勿以善小而不为，勿以恶小而为之。”在我的价值体系中，何为善、何为恶，这些观点，至少是被我自己认同的，不是吗？
“天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物。”一点点向前吧。成长，不就是这样痛苦而又美好的吗？
别怕啦，想来回首时，叹一声值得，笑骂一句“该”，就，也挺好。
2021.2.10
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