每一天,在全国各地,全世界各地,都在有年轻的生命在陨落。许是乔任梁太年轻,许是乔任梁太令人心疼,猝不及防的离开,扑朔的死因,常年的抑郁症,让一众并不是他粉丝的人闻之心痛,看之心酸,想之可惜。大家都只愿意相信这是一场恶作剧,毕竟他录的节目还未播出,新出的单曲还未发行,曾经追逐过的慌张cp还在脑海。
事后,抑郁症风传整个网络,身边的人纷纷做起了抑郁症的小测试。我想,还会去做测试的应该不会有太大抑郁倾向的。一直以为抑郁症是心理上的毛病,以为乐观开朗是抑郁症的绝佳良药,以为抑郁症患者是太悲观,极端的悲观主义者。
因为此事,我真正认识到了抑郁症,抑郁症原来不仅仅是心理上的问题,其实更多的是生理机理出现问题。抑郁症患者的身体失去了活力,失去去明天的渴望,失去了工作的能力,失去了开心的能力,失去了活下去的动力。
他们也有很努力的与病魔做斗争,吃过各种药,也会尝试各种静心舒情的方法,有人走出了“小黑屋”,有人就像Kimi一样,永远的留在了那个“小黑屋”。
放在以前,或许听说抑郁症,就会不自禁的说,乐观点就好啊!现在想想,就好像对癌症患者说,杀死那些癌细胞就好啊!很天真!
每一个身体健康的人都认为明天总会如期而至,每天都会给明天,给后天,给下个星期,给下个月,给明年,做很多很多的计划。却没有多少人把今天当做人生的最后一天来度过,来使用。
曾经见过很多调查,如果,距离死亡还剩30天,在这30天里你会做什么?还剩10天呢?还剩一天呢?每个人总觉得死亡离我们还很远很远。
工作了的我们总会说,等有空了就回家看看父母,等以后有钱了就好好照顾父母,等有时间了就让父母享福。央视有一个广告,“奶奶,等我长大了,让你享福!”
树欲静而风不止,子欲养而亲不待。昨天看了一会儿喜剧总动员,贾玲编排了一个小品,用以怀念她的妈妈,一开始的搞笑,最后的潸然,换回来的绿皮大衣,再也不能被穿上。
总以为有好多好多的明天,却不知道也有很多很多到不了的明天,很多很多意外。
一顶老人帽,一件洗皱巴巴的棉白T恤,一条垮垮的土灰色长裤,微弓的背,这是从小外公留给我的印象。妈妈排位小,兄弟姐妹多,我的外公外婆比一般同龄人地外公外婆年龄大。
所以从很小,就开始经历亲人的离开,外婆病逝,不懂世事的我,总感觉外婆还在,只是在与我们躲猫猫。
后来我接受了,外婆的离开,她的面容随着时间,随着我的长大,一点点的模糊,一点点的消散,几次梦回,我努力的回忆、记起外婆的音容。那年暑假,像往常一样,去外公家过暑假。外公早就备好的馓子,等着我过去。
记得,外公每天都起来很早,给院后的菜园除除草,砍大树枝,给菜园插篱笆,跑去很远的教堂做礼拜。一切一切的迹象,都让我以为外公能长命百岁,健健康康,至少至少能看见我成家立业。就像当初我以为爷爷能支撑到我高考完一样。
回学校后,妈妈一通电话,从不生病的外公生病了,我以为只是小小的感冒,或者只是一种无伤大雅的小病。在去看外公的时候,我竟然还跑去逛街,我以为外公不会离开,我也没有想到他会离开。没有想到那竟是最后一次见面,不到一个月,妈妈的哭泣,萦绕脑海。我失神无助,在学校的湖边,泪怎也控制不住。
至今深深记得,那最后一个暑假,外公坐在我的对面,哀神凄凄的说,同龄的同学前段时间刚走,同庄的一个小几岁的年前患了癌,也走了,身边陆陆续续,没几个剩下的了,自己也快了吧。记得您走后,伤心的我写下了一篇文章《突然惧怕老去》,现在更成熟的我,回味,原来,我不是害怕老去,我是害怕我的长大,我长大了,你们就一个个老去离开。曾经我想用长大来好好对待的爷爷、外公外婆,都已不在,我以为的我们的时光会有很多很多的明天,很多很多的明天。
最后,我明白,有些人,与有一些人,是会有到不了的明天!对于明天与意外,我无法选择,我唯一能做,就是善待今天,善待自己,善待身边的所有人!
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