当身边的亲人有了问题，我有时也会急躁，说出一些不当的语言，怒吼、批评或埋怨。回望觉察自己无意识说出的言语，这是内心“恶”的一面吗？有时根本不受大脑的控制，为什么会对身边的亲人发怒？说出那样的语言？
我觉察到了自己的厌烦，觉察到了自己的无奈，觉察到了自己无法全部掌控自己、时间、空间和事情的发展，甚至脱口而出的话语，而用这样的语言作为了心的一个出口。
为了维护自己的形象，把利器抛向了最亲的人，因为她不会出卖我，不会反驳我，只会依赖我，只会理解我，容忍我的一切，好的我，坏的我吗？
我意识到自己有时是多么地不堪一击，有时是多么地软弱无力，原来我也不是铜墙铁壁，我也不是完人。
劝人时易，上下唇一碰，口吐莲花，实际上那些也是说给自己听的，是不由自主的反思啊！是为了压抑心中冒出的那份“恶”吗？可是如果“恶”产生了，又怎么能压得住？
是心中有焦虑啊，幻化成语言，如一把把利刃刺向亲人的心，是她们的容忍纵容了我吗？还是面对爱的我有些任性？
我也会有如此不堪的一面呢？也许这才是全部的我！
在一个被触发的时候，忽然被引爆，似箭射出，心又归于平衡。而我也觉察到，话如泼出的水，无法回收，接纳不完美的自己，然后又会以更多地爱与关怀去融化被刺伤的心，周而复始，直至我去觉醒。
而亲人的心或许没有被伤，他们理解我的“口不择言”是出于爱心，这是对我多么大的恩赐啊。我以为的利刃，在她是一种另类的表达，不过是一针见血的通透，此乃“彼之砒霜，此之蜜糖”。
原来良药亦是毒药，毒药也可以是良药。然，对于我，仍需要觉察自己的语言，毕竟语言是带着能量的，修行不到位才会说出不善的言语，心胸狭窄才无法容纳更多！池浅怎能生长大鱼，山矮无法留住神仙。
之所以被触发而怒，是因为发生的事情、听到的话语超出了自己的想像，心中的亲人应该更幸福，不应该有痛苦、不该有那么多烦恼，不应该无助、无奈，不应该发生那些事！
原来藏在心底的是爱啊。因为爱，所以在乎、恐惧、害怕；因为在乎，所以有所要求，有不切实际的期待；因为恐惧，所以想要去控制，或者不愿意面对真相。然而现实中是用了另一种方式来表达，例如不善的言语，急躁的心情，甚至过激的行为。
对于我的认为这些是出于爱心，而亲人的容忍与接纳更是深深的爱与信任啊！然而，这是狭隘的，为满足自己心中要求的“爱”！
我时常带着悲悯的心忏悔，对不起，对不起，对不起，请原谅我的不恭！对不起，对不起，对不起，谢谢对我的包容！
在一次次觉察中让自己更加平静，在一次次觉醒中让自己精进，在一次次探索中找到源头，慢慢拓展自己心的容忍空间，看见内心深处的缘起。
我慢慢减少发怒的次数，放下心里的要求，放下恐惧和焦虑，放过“无所不能”的自己，放下心里的那些“分离”“评判”的思想，放下期待，唯有容许一切发生，容许每个人自己的自由，也是给了自己自由。
在一次次体验中，我慢慢悟出生活的真谛，走过生命中的一道道考场，去发现真正的爱是什么？
是理解，是接纳，是面对现实的一切，用爱去看清真相！甚至面对生死的无常！
爱有足够的力量战胜恐惧，爱有足够的空间容许任何事情以它自己的样子出现，甚至亲人的离去。面对经历的痛苦与挫折进行反思，面对一切不可改变的发生去理解并接纳，这正是发现真正的爱的过程。
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