不知道你有没有发现，现在的小孩，不要说是幼儿，甚至已经上一二年级的小学生，上课还会突然举手说“老师，他拿我的笔”。
老师就看他一眼说“你自己跟他讲”。
他就跟隔壁的同学说“老师说叫你把笔还给我”，隔壁的就说"我不要！"然后呢，这小孩就又举手“老师，他说他不要”，然后就等你再给他解决。
你觉得这很夸张吗？不，这是很常见的场景。不要说是小学低年级，很多孩子到了中高年级，甚至是初高中，遇到各种很简单的人际互动，他还是不知道怎处理。
小的时候会告状，大了之后呢就生闷气、装酷，然后人际关系就会出现一大堆问题。那你说这些孩子发生了什么事？其实就是没有人教他，在冲突情境中，可以通过很简单的情绪表达和协商去解决问题。
接下来我就要来讲，我们怎么从孩子处理人际交往中的冲突来觉察自我情绪的变化。
一、描述情境，表达感受
对于6岁以前的孩子来说，最重要的情绪问题就来自他和其他小朋友交往时候发生的冲突。
好，我现在举一个最常见的例子：
比如说有一个小孩用积木正在盖一个巨大的宇宙战舰基地或城堡之类的大工程。这个小孩好认真地一直搭搭搭，搭了大概四五十分钟。这个时候，有一个冒失鬼突然冲过去，把他刚刚辛苦搭的积木，全部都冲倒了。
那这个小孩怎样？抓狂了，拿了积木就要往人家身上丢。老师赶快就过来制止：“你不要生气，不要生气啊，怎么了？你说说看啊。”
那小孩就说“我打死他”，对吧，是不是孩子这个时候就会暴怒，拿了积木要往人家身上丢。
那如果是你，这个时候要怎么办？
之前我们不是说，孩子要把内在情绪通过语言表达出来，对不对？那你就跟他说：“好，你不可以用打的，请你用说的，用说的老师或妈妈就知道怎么帮助你。”
但是呢，他现在很生气，你要他说，说什么呢？还记不记得我在前几讲曾经说过，你平常就要教他怎么说。那我们现在就假设你教过了，他现在可能就会说：“他冲倒了我的积木，我很生气，我要打死他！”
好，他讲了，用说的了，但现在可不是假的了，是真实情境了，他也描述情境，也表达感受了，但你会发现这其实是不足够的，因为你还没有解决问题。
这时，最常见的就是爸爸妈妈或老师把两个小孩叫来“来来来，你们两个人都要告诉我刚刚发生了什么事，来，你先说”，说完就说“换你”，两个人就说说说，说完之后爸妈或老师就说“好啦，我知道了，你搭积木很辛苦，但你听到没有，他也不是故意的，现在就两个人握握手好朋友哦”。
我问你，矛盾这么深，我辛辛苦苦搭了快要一个小时的积木，你就冲倒了，谁跟你握握手好朋友，对不对？孩子还是非常生气啊！
二、尝试找到自己协商解决问题的方法
那父母接下来常常怎么处理？“啊，他把你积木弄倒了，这样好了，我叫他帮你把积木堆回来，好不好呢？”
你知道吗？很多时候，父母老师出的主意，叫做“馊主意”。可是你自己可能觉得很合理啊，发生冲突，先问他发生什么事，然后你告诉他，对方不是故意的啊，我也叫他补偿、叫他陪你堆回去啊，这样处理有什么不对吗？
但你有没有想过，对这个孩子来说，原本我搭积木是我在玩。结果我辛苦搭完的积木，不只被别人撞倒了，现在妈妈还叫他来一起玩，我到底得到了什么补偿，我的情绪有什么平复，完全没有嘛。
还有对对方来说，天知道你刚刚是怎么叠你的宇宙战舰基地的，他要怎么帮你叠回原来的样子，这是在为难他嘛。
父母和老师有时候会觉得自己给了一个非常合情合理、很明智的决定跟建议。但事实上对孩子来说，当事人既没有平复情绪，而那个要补偿他的人，也不知道该怎么补偿。
所以，有时候你要去想，协商这个事情，是不是不要父母帮他做，而是留给孩子自己去做。
要怎么教孩子协商呢？
我们回到刚刚的场景，孩子把积木弄倒了，他就很生气，他表达说“他弄倒了我的积木，我很生气”，接下来你就要和他说“你很生气哦”来同理他。然后你要问说“那你很生气，要怎样才会不生气呢？”
你让孩子去想，他到底想要怎样。
我猜如果真的这样做，你会发现，孩子给出来的答案很可能非常出人意料。他要的很可能不是“我要他帮我堆回去”。他说的很可能是“那他要把他的怪兽王卡，给我三张”。
这个绝对不是你想得到的答案，但是你知道吗，对当事人来说，如果他辛苦堆的积木被撞倒，而他因此真的得到那三张最珍贵的怪兽王卡，我告诉你，他所有的创伤都平复了。也就是说，这个协商的结果，才是当事人真正想要的。所以，解决问题的策略，其实你要让孩子自己去想。
好，假设孩子就说“他那三张怪兽王卡要给我”，这时候你要做什么事？
你就问对方“你把人家积木撞倒啦，你要给他三张怪兽王卡”，对方可能说“什么，不行啊，我只有三张，我才不要给他”。
这时候你不要仲裁，不要给意见，只要穿针引线就好了。
那你就问对方说“那可是你把积木撞倒了，你对不起人家哦”，对方的孩子可能就会说“给他三张不行，那这样好了，我给他五张昆虫卡”。
你听到了吗，他也在协商，两个孩子都在协商。一个孩子是我现在受到伤害，我提出的条件是，我要你三张怪兽王卡，但对方说这个不行，可是我可以接受的是，因为闯了祸，我可以给你五张昆虫卡作为补偿。
那这个时候对方提出了新的条件，五张昆虫卡，你这时候就问孩子说“那他给你五张昆虫卡好不好”，如果孩子说“好”，好，那就成交了，事情结束了！他们都得到彼此满意的结果。如果孩子说“五张不行啦，八张”，你就问他八张行不行，七张，六张，成交！
你在做这个事情，很重要的就是教孩子去想，在这个情况下，什么样的东西是我可以接受的补偿。
这个过程中，孩子要学到并不是我受到伤害就可以漫天要价。有些条件，比如我要打死他，我要100万，这根本就不能得到。那这个时候孩子就认真去思考，什么才是一个合理的要求，我既可以得到补偿，而且这个补偿是对方给得出来的、合理的，我又可以满意的结果。
爸妈不要随便出主意，你要做的就是在这个过程中，协助孩子来回地折中跟协商。如果在孩子小的时候，你就帮他学会协商能力，这可是他这一生极其珍贵的能力。
再一次，当孩子面对冲突场景的时候：
你可以问他你想要怎样，如果他说得出来，让他们去协商；
如果他说不出来，你可以给建议说，你想不出来，那妈妈想想看，如果这样好不好，如果那样好不好。
然后这个协商的动作，最后还是要由孩子去完成。
如果一个孩子学会协商，当他上小学的时候，隔壁同学没有经过同意把他的笔拿走，你猜状况会是怎样？
他才不会那么无聊去跟老师告状，他可能会说“你干嘛拿我的笔，还给我”。
那拿东西的小朋友如果还他就还他，如果小朋友不还他，他还可以继续讲“你不还我就跟老师讲喔”，他可以威胁他。
但如果坐隔壁的不是那种好威胁的，他人高马大，还态度蛮横。这个时候这个孩子可以做什么，他可能看一看就说“好啊，借你没关系啦，来啦，我们交个朋友吧”。
也就是说，如果你的孩子已经掌握了观察和协商的能力，那无论遇到什么情况他都是有能力去应付的，你根本就不用担心。
所以，当孩子小的时候，他一定有很多机会跟手足争执啊，去幼儿园跟同学争执啊，你不要总是教训他，你反而要把这些争执当成机会拿来教他，教他怎么表达感受，怎么去跟别人协商。
这种被好好教导过的孩子他会很熟练，他就会知道，面对这样的人，在这样的情况下，我要提出怎么样的条件，或者是我要怎么样去协商，才对我们两个最有利。这是非常重要、一辈子都受用的能力。
所以如果可以，真的希望你的孩子在年幼的时候，就学到这些重要的能力，这样上了小学、中学之后，他一路可以非常顺利，而不是等到他长大了之后，才重新来学习。
好，这一讲我们谈到了在真实情境中的应用，所谓养兵千日，用在一时。平时教导的时候功夫要下得深，孩子在真实生活中就会展现出他真正的能力。
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