表妹结婚的时候，我被选为女方代表上台致辞，临上台前，我妈千叮咛万嘱咐，叫我一定要看起来高兴点，因为是喜事。我当时一直没太理解她这么交代的含义，还以为她是怕我怯场，直到昨天，猛牛小姐的一句话，惊醒了始终处在梦中的我。
事情源于一张照片，猛牛小姐跟某男相亲，发了一张照片让我帮忙鉴定，我回曰太忧郁，似乎世界都欠他八百吊钱，猛牛小姐表示出不屑，说我一直也是这样，话少，闷骚，感觉始终装着心事，凛凛然不可侵犯。我吓了一跳，如果我身边的人都这样看我，那证明我确实已经忧伤到骨子里了。
可这不是我们这个年龄段的常态吗？至少我身边很多朋友，他们都是这样，平静的外表下隐藏着焦虑、迷茫、惶恐的内核，可能还是八核的。尽管年纪不算太大，却感觉已经跟不上这个时代的脚步，有车有房有老婆有孩子的焦虑，什么都没有的也焦虑；事业有成的惶恐，依然在拼搏阶段的也惶恐；故事多的感怀忧伤、故事少的也忧郁难名。每次聚到一起喝酒，就是一次宣泄的过程，可能什么都没说，但从另外那些人的脸上，似乎也就看到了自己，心里会有些许的安慰。
比如我的铁腿子老三，他有一个从大学就在一起的老婆，孩子一岁多，有房有车，工作自由度大，收入也不低，按理说是人生赢家，不该有哪怕一丝忧伤。可是我每次见到他，都会觉得他装有心事，这心事是什么却不可得。我记得他年少时候是怎样的意气风发，顶着一头茂盛的长发，在球场上肆意飞驰；拽着一副沙哑的嗓音，唱歌给许多女生宿舍听；仗着天生好酒量，喝翻过多少外班的男生。那时的他从来不掩藏心事，不高兴了，就拉着我们几个兄弟去阳台上喝酒抽烟，一吐为快，转天又意气风发。可是人到中年，竟然连眉眼里都写满了心事，打球喝酒几乎再不出席，即使难得见面，也不再倾心交谈，似乎那些忧伤都不再值得拿出来诉说。
比如基友阿比，为一段感情所困，久久孑然一身，终日以篮球和酒精为伴，整日张罗酒局，心中的酸楚，却只字不提，只有在喝醉的时候，和我打一架，或者和别人打一架，勉强宣泄一下情绪。他喜欢回家，一方面是因为恋家，另一方面，我了解他每次回家，都是对自己的再次调整，那些不与人说的心事，都随着丹江水一路东流，不知所踪。
想想我自己，其实也是这样，外表随和，骨子里却倔强坚持，不愿轻易妥协，觉得对身边的每个人都有责任。期待过高的结果，就是与现实的反差越来越大，自我认同感越来越差，有时，这种严重的不自信甚至让我抓狂。但我并不觉得这些有分享的必要，成长的代价就是，你必须学会处理自己的情绪。我以为掩饰的很好，但还是被亲近的人一眼看穿。
我总结一下，不快乐的原因，是因为满意度太低。小时候，一颗奶糖都会让人高兴半天，现在给你一颗奶糖，能吃出那时的味道吗？随着年龄见长，我们要求的越来越多，比较的越来越多，得到的越来越多，失去的也越来越多，太多的东西在生命里来来去去，快到让人来不及说出自己的快乐或忧伤，所以慢慢的，心事就被隐藏，伤口独自舔舐。
年少的时候，我喜欢和阿比整日在学校附近的麦田里游荡，钻进树林里听鸟叫、趴在枯井上喊回声，钻进果农的林子里摘杏子，这些无聊之极的事情都会让人感到满足。可是现在你让我们再去做这些事情，完全会提不起精神。生活把我们打造成中年胖子、头发稀少者、沉默寡言者和焦虑无趣者，一日日在庸常生活中随波逐流，又一日日觉得迷失，抓不到活着的重点。
我有时会翻看以前的相片，有一些我特别喜欢，觉得骨子里都透着帅气，不是因为自恋，只是因为那真的是简单的、没心没肺的快乐，尽管什么都没有，却觉得自己拥有着一切。
所以我喜欢我笑着的样子，我喜欢我们都笑着的样子，就像春天的阳光洒在脸上，即使起风，也是暖暖的春风。
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