我的身后，跟着一片海一样的力量。我不想藏起来。（图片来自花木之喻）
决定带着孩子坐游轮出国时，是在五月。当我的决定一出口，遭到了我妈的强烈反对。原因无非担心我一个人带着两个孩子，行那么远的路，万一出点什么事，让人心生恐惧。为了反对我的决定，她甚至迟迟不愿意给我户口本去办理护照。
那天我和她通了很久的电话，在电话里，我跟她说，十三年了，十三年我没有去过任何的地方，只是在婚姻里，上班，下班，生火做饭。生孩子，养孩子。十三年之前，我尽我自己的能力，想住在哪个城市就住在哪个城市，你们可阻止得了我？我一个人在陌生的城市里，辗转生活，我一个人面对工作生活，从未寻求过任何的帮助，你们可阻止得了我？我给了自己十三年的时间，我催眠自己，我的鞋带是用面条做的，我走不了。现在，十三年过去了，我不想系面条做的鞋带了。我要带着两个孩子，尽我们的努力，能走过多少地方就去走过多少地方。你们不要阻止我。你们也阻止不了。我要的生活就是这样，这才刚刚开始。
我妈没有说什么，她只是说，那你一路上要多加小心。我让她放心， 我不是自由行，我跟团的。孩子也大了。我们互相照顾，只有六天的行程，是没问题的。
当我旅行回来，带着孩子回老家时，我妈见我第一句是“以后还出去吗？”我回答她“当然要出去。不仅我要出去，我要赚更多的钱，下次带你和我爹一起出去。”她当即板脸，很不高兴的说“外面就那么好？你跑这一趟你都不够？我和你爹才不出去，哪里也不如家里好。”
我无法和她分享我旅行的心得，在她看来那些都不值得我万水千山的路过。我也无法跟她说我旅行中所见所闻对我的冲撞有多剧烈，因为在她看来，那些事情和我们无关。
她大概怕了，怕我有一天走到一个地方，住下去，不肯回来吧。
十七岁，一个人，离开家，到二十八岁结婚，这其中，她和我是陌生的。结婚前一天，我和妈妈躺在一张床上，她对我说“你虽然是我生的，但是，我是有些不认识你的。”那个时候我和她都哭了。很想跟她说“对不起”可又说不出口。
婚礼结束后，她在我的婚房里，忍不住失声哭泣。我才明白，我在她心里，还是那个十七岁的孩子。她有些接受不了，那个十七岁的孩子一下子变成二十八岁，突然嫁为人妇。她没有时间去了解我，虽然她心里很想知道那个十七岁的孩子到底变成了什么样的姑娘，找了什么样的丈夫。她都没有足够的时间去了解，去认识。好像时间将她绑架了，她唯一能做的就是，让眼前这个有些陌生的女儿顺顺利利的出嫁。
婚后的十几年，我和妈妈过往从密，每周通电话，每年的假期都回家，甚至有几年，我在家里可以累月的住。这让她很欣慰。随着我年龄的虚长， 她也一点点的老去。很多时候，很多问题，她开始给我电话，有时候是唠叨，有时候是商量，有时候是让我帮出主意。
我终于明白，她其实并不是我印象里那个无所不能的母亲。
小时候，家徒四壁。印象里，她在水泥墙上用滑石写着好多字，也就两个内容，一个是借了谁家几块十几块钱，或者是多少斤粮食。一个是从哪里寻来了药方，随手写在了墙上。借的钱和粮食会还掉，还掉以后，墙上的那部分欠账就被擦掉了。然而，过不多久，又会新添上。虽然穷，心里是开心的。她会在没电的夜里，讲故事给我们听。她会在满天的星星下，在院子里铺上一张麦秸做的草席，陪我们躺在上面，看星星，唱歌。她喜欢唱歌，农忙的时候，一边做活一边唱歌。冬天里，一边剥着花生，一边唱歌。做绢花或者其他手工赚点零花钱的时候，她也唱歌。
我记得有一次，夜里十二点多，我因为一件事，很伤心，她上夜班。我独自一人走了两三里的夜路，跑到她工作的厂子，看她在那个冷库门口搬着那些周转箱，我喊她“妈……”。喊完，就忍不住失声痛哭。一直哭，一直哭，看到她我觉得我不应该来找她。看到她，我觉得我忍不住心里的委屈和痛恨，可是只能用哭来表达。
那天，她请了假，陪我回家。一路上，我一直哭。她在旁边，没有劝解，只是陪着我走回家。说，太晚了，睡觉吧。
我不再和她说我的一些遭遇。我默默地承受着一切，因为，那个晚上，我看到她在那些光烈的白炽灯下，忙碌的身影 ，我知道她在承受着更多更重的生活。而我，不应该再去累着她了。
就这样，一个人，因为懂得了那份艰辛的不容易和强装坚强的慈悲心，从心底里，每时每刻告诉自己，这就是你的人生，你没有可抱怨的。
没有人可以替你分担什么。如果你觉得不公平，那造成不公平的人，永远都是你自己。就一个人在路上走着，只把你碰到的好风景告诉别人，至于那些荆棘和泥泞，留给你自己，带进坟墓。
年轻时候的母亲，大概也是那样想的吧。
两个孩子绕在母亲身边 ，她说我“快四十的人了，也不能想什么就要什么了。”我笑着，不答话。她又说“我三十四岁的时候，我爹，我娘都没了，谁教我怎么做妈？怎么做父母？”我笑着说她“老太太，别不知足了，我姥爷九十四岁去世的，我姥姥八十八还是八十九去世的？你还想让他们活多大年纪啊？”她也笑着，说“是啊，想想你姥姥姥爷努力活着，看到他们最小的女儿，最小的儿子结婚，生孩子，也是不容易。”
“可是，我还是想你姥姥姥爷都活着……”她那样和我说的时候，我突然很想哭。
大概她不懂得如何恰当又体贴的说出自己的顾虑和担忧。但是，她用这样浅白的聊天，告诉我，没人教过她如何做一个合格的妈妈，她知道她在养育我们的时候可能犯过一些错，可这些并非她意愿，她只是，很多时候，不知道如何去处理。
她用自己对父母的心情告诉我， 无论我长到多少岁，身边有父母，我就是很幸福的。
然后，我知道，她其实想说：能在一起的时间一直在减少，为什么不选择一种轻松的长情的可以陪伴下去的生活？
我没办法回答她。我只是傻笑。我不知道，因为我觉得我才不到四十岁而已。
我的身后，跟着一片海一样的力量。我不想藏起来。
我也不想远离。不想奔波。不想有距离的思念。
那么，时间若回到我十七岁那一年，我问自己，你还会走吗？
我问了好久，好久……
答案也一直没变。
会。
因为，这才是我的人生。
不为遇见，只为远方。
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