我们喜欢用理性思考,我们以为理性选择解决方案是采取的最佳方式,
比如咨询过程常常会有人带着很明确的寻找方法论:
“如何挽回刚分手的前男/女友?”
“如何挽回前女友?”
“怎么挽回说不爱我的前男友?”
“怎样和女朋友分手,并让对方受伤少一点?”
“夫妻间会因为「垃圾桶没套垃圾袋」这类小事发生激烈争吵如何相处?”
“和男朋友住在一起,经常吵架,他很爱生气,脾气不好,很怕有一天我们会分手,也不想一直吵下去,该怎么办?”
“如何提升吵架的本领?
总是遇到吵不过别人的情况,回去了只能自己生闷气,请问如何才能吵赢?”
“遇到奇葩婆婆如何对待?”“你是从哪个细节发现男朋友、老公出轨的?”
“原谅对方出轨是种什么体验?现在的生活状态是怎样的?”
“你是从哪个细节发现女朋友、老婆出轨的?”
但是往往我们都不喜欢理性的人,「在感情中别这么理性!/家庭没有道理可讲」
基思•斯坦诺维奇 (Keith E. Stanovich)说:一个人有可能「太有逻辑」,但是有逻辑并不意味着理性
确实,人与人之间的交往是带有亲密性的,如果很理性的用技术及方法处理,我们常常感觉到疏离与陌生。
为什么我们容易用理性寻找解决方案呢?
因为我们怕,我们在害怕,我们怕不好的事情发生,不好的感觉出来,
像我们会担心对方的离开,
我们会害怕自己不被需要,
我们会烦恼自己是否在对方有价值,
我们恐惧如果不处理会有更恐怖的事情及烦恼需要我们去承担,
而那些恰 恰 是我们最脆弱的无力承受的。
我们怕流露这些感觉,因此我们容易用一层层的方法来得到暂时性的止血,
但我们却看不到,对方的心情,他是舒服的吗?
你的方法真的是能够让他愿意继续维持感情的吗?
我们考虑不到也不想去用我们脆弱,柔软的玻璃心去交换他的真实想法。
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