“我们去看五月天的电影吧”
“好”
“我们一起去外面新开的那家饭店吃饭吧”
“emmm，好吧”
“我在家教孩子那里拿了一些吃的，等会叫你下来拿哦”
“奥奥谢谢哦”
这是我和他还没在一起时的一些对话。那时他经常约我出去，如果换做其他我不那么熟悉的人，我想都不想就会拒绝。
可是我跟他已经是很好的朋友了。
平时和其他几个好朋友一起约宵夜，一起出去玩，也就是在这个过程中，我跟他才相识起来。
不知不觉间，我对他有了好感。
我分不清他对我是喜欢，还是仅仅只把我当成好朋友，想要一起玩一起开心而已。
直到那次，我们两个单独一起去吃饭。在快要吃完的时候，他对我说:“最近卖花，师兄问我有没有想要送的女生，那个时候我还没有，但是现在有了”
听到他的话，我有些震惊，看了他一眼，然后赶紧转移了话题。
一时不知如何是好，因为没有谈过恋爱的我对这种情况一般都是装傻的。
后来有一次被同部门的一个女生拍到我们走在一起的照片，然后立马发到部门群里面，就那么一瞬间，群彻底炸开了。
他们很奇怪我们的关系，于是使劲的八卦，不停的@我们，要我们给一个解释。
那时候我很着急，想要立马澄清我们的关系。一个平时玩的比较好的师兄赶紧跑来问我是什么情况。
当时我很想解释说只是一起吃个饭而已，并不是你们想的那个样子。
但是他让我等等，不要立马回复那个师兄。到后来干脆一不做二不休就跟我表白了，说:跟我在一起很开心，也想一直玩下去，我们在一起吧！
我有些懵，内心想着:就这样表白了？？？
在我多次问他有没有想清楚时，问他是不是真的喜欢，他很坚定地说是。
于是带着对他的好感就答应了，这也是我长那么大以来第一次被一个男生这样宠着。这种感觉很奇妙，也许正是因为这些才让我喜欢他的吧。
后来真正在一起之后，他经常主动找我。而我还不太习惯和一个男生相处时，都是他带着我去谈恋爱的。
有一次我问他要不要牵手，他说直接牵有点尴尬，要不这样吧，摇骰子，看谁的点数大。
我觉得可以于是就说好啊，之后我因为有些事耽搁了一下，解决完了以后再点开他的微信，发现他撤回了好几条信息，最后一条骰子点数刚好是六。
于是我看向他，我俩四目相对，会心一笑，之后便顺利牵上了手。
因为我经常不吃早餐，他心疼我，又刚好在外面，于是就给我买了早餐，等我下去拿的时候，发现他手上不仅仅有早餐，还有我爱吃的水果。
都说男生喝醉酒后第一个找的女生是他的最爱。那天晚上他出去和一些师兄喝酒，没有提前告诉我，我跟他说了晚安以后就去睡觉了。
第二天醒来打开手机一看信息，就看到置顶的他给我发了一条语音。我点开语音，听到：小燕，一直陪着我、一直陪着我好不好。他的声音很有磁性，醉酒后毫无意识说出来的话也慢悠悠的。
那一刻，我的心都酥了，反复听了几遍他的语音，甜蜜的笑了笑。于是回复他说：好，我会一直陪着你的。
他对我的关心，无微不至，旁人看来，都觉得我们是幸福的一对。
可是渐渐地，他却变了。
异地之后，不会找我视频、电话。而我问他要不要视频时，他大多数以玩游戏为由拒绝了我，我跟他生气，他也选择敷衍我。
会因为我的一些愚蠢行为跟我生气，凶我。而我每次都被凶的哑口无言，又不知所措。
发生轻微地震之后，他发了朋友圈，也打电话回家了。是我先给他发的信息他才想起了我。
也慢慢地不介意我和别的男生一起出去玩、看电影。只是嘱咐我注意安全，仅此而已。
在我生气之后也不主动来找我，没有进一步的行动，我问他为什么，他却觉得这样很好。
会跟我说要自由，觉得自己不适合谈恋爱，所以不成熟的男生，会把不喜欢说的这么冠冕堂皇吗？
而我在患得患失中，一次次肯定他是爱我的。
每次吃烧烤他都会把烤好的肉夹到我碗里给我吃；一周会来见我一两次；会担心我的安全问题；在凶我之后也会心疼我，主动说对不起；会做饭给我吃；会给我买一些东西。
可是这些也是基于我对他好的基础之上。
我会给他准备惊喜，很多次去看他都会带上零食，也会给他做饭，他需要我帮忙时都会尽全力帮他。
或许他也是这样麻醉自己，骗自己说还爱着我。却没有真正的考虑清楚那到底是不是爱，还是说只是需要和习惯。
接着我们问题暴露的越来越多，吵架的次数也越来越频繁。
那次跨年夜，我问他为什么会变成现在这样，还说想要回到我们最初的时候，我们还是好朋友，互帮互助，想要分手的情绪愈加高涨。
但却没有想到他应和了我，说其实我也觉得自己会很想要自由，有时候就是懒得去谈恋爱。但是分手以后，你不要偷偷回去哭哦，我就怕你会难过。他在说这些话的时候眼角上含着泪，还一个劲的叫我不要伤心难过。
因为临近期末考，我不想花时间去想这些糟心的事，所以就说等寒假再说吧，于是匆匆逃去。
那天晚上我心情很乱，不知道说分手到底正不正确。在我换了情头之后，晚上12点多，他来找我了，说舍不得我，心里空落落的，还是和好吧。在你一言我一语中，我选择了复合，毕竟我自己心里也很不好受。
但是这些原来是可以在一瞬间全都忘记的。
寒假的时候，我也因为他不主动找我而生气过几次，也说过几次分手。但是他说很忙，其实再忙也不可能抽不出时间来找你。
只是不会再想你，只觉得回复你是一种负担而已。
而分手的前一天晚上，我因为他没记住我说过话而对他生气（我要他讲故事，但是他忘记了，事后说没有故事可讲），于是敷衍我说早点睡吧、好好休息。
夜晚总是最多愁善感的时候，我想了很多很多，反复问自己他还爱我吗？想了他最近的表现，发现其实他已经渐渐地不爱了。于是又预想了分手后的所有，发了长篇大论给他，最重要的一句是:我总觉得我们走不了很久。
说了那么多，其实就是为了他的一句和平分手，而我会立马说好。
第二天我也如愿以偿，我们和平分手了。
但分手后，我很伤心，严格意义上来说这是我长那么大以来第一次喜欢上一个人，第一次谈恋爱，第一次习惯一个人对自己的好，第一次对别人那么好。
难道这些在一瞬间就要化为虚无了吗？
我能甘心吗？不，我不甘心！
所以我第二天晚上跑去问他，心里其实还想他回来的。但是他残忍无情地说了一大堆话，仔细想了一下，发现只是把我当妹妹。对身边的朋友都挺好的，而我不再是他的偏爱了，所以反正迟早会分手的恋爱还谈来干嘛。
是啊，没有未来的恋爱就不必再谈下去了吧。
也正是那一晚我对他彻底死心了。
后来在跟朋友聊心事的时候，才恍然发现，其实我们这段感情早已变质，而不仅仅只是他不喜欢我了而已。
他会嫌我不够好看，希望我能再好看一点。
而我会嫌弃他不够上进，让他不要玩游戏，会让他帮忙做一些事，他也说过：我总以为他很闲。
我有时候会很任性，他也会不知所措，甚至不知道怎么对我。
我拉黑他后，他会有解脱的感觉。
我们彼此的缺点都被放大了，盖过了本身还残存的爱。
他不知道跟我聊什么，而我喜欢跟他吐槽抱怨，原来我们早就没有话题可聊了。
他没有把我放进他的未来规划里，而我也没有想过我们更长久的未来。
他和我根本就不是同一类人，既然三观不同，又何必强扭在一起。
在这段感情中，我到底喜欢的是什么？好像只是恋爱的感觉和他对我的好吧。而他这个人我喜欢他什么、崇拜他什么，我说不出来。
后来朋友跟我说过一句话:爱情来得太快，失恋也会很突然。
深以为然。
但我并不觉得这是一段失败的感情，我在这段感情中学到很多，也成长了不少。
在我们之间还有爱情的时候，每时每刻都很甜蜜、开心，这是对一个母胎单身的人来说最棒的时刻了吧！
我没有因为他而改变什么，我依旧保有自己的习惯，保持高度的自律。而他也会支持我，鼓励我好好学习。
明白自己真正想要的是什么，未来的另一半是怎样子的。也知道自己在恋爱上的不足，下次不会再犯同样的过错。
陪一个男生长大是一场豪赌，不过既然选择了，就不要中途放弃。除非另一方先不爱。
分手以后，我变得更加努力，开始写稿、学习英语，因为我知道，只有让自己变得更优秀，才会吸引更多优秀的人。
现在的我，依旧相信爱情，不会因为谁分手、谁离婚而再说出不相信爱情的幼稚话语，单纯而天真的我已经随着分手而蜕变成如今理性的我。
未来已来，而我也会全力以赴！
小燕心事屋
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