回到家，秦凛仍打着哆嗦，我叫他赶紧回去洗个热水澡，然后我自己赶去学校，班主任把我叫出去问为什么旷课，我低头不说话，班主任狠狠骂了我一顿说要找家长，我便急哭了求他别告诉家长。班主任说什么时候把你爸叫出来吃个饭。我点头，说爸爸过年会回来。
上晚自习我一面为我使父母破费愧疚，一面又担心着秦凛。
下课我跑回家和奶奶说一声我今晚去朋友家睡，然后趁着夜色偷偷摸摸去对面楼上，敲门，一身酒味的秦凛摇摇晃晃给我开了门，然后倚在门框上，拖着懒洋洋的腔调，仗着几分醉意，眯眼恍若不太认识我，轻薄道：“怎么？姑娘，你是哪个妈妈差使过来的？”
我不由得好笑，扶着他往里走，他不光喝了酒，额头也有些烫，这样他看起来更落魄了。
我问他想吃点什么，他说，煮面。我便在厨房给他煮面，他一个人在大厅，我出去看他还喝酒，我便把他的酒拿开，谁知他又去拿了一瓶，我便把煮好的面条端出来叫他吃。
谁知他笑了起来。
“你真天真，我说吃面你就信。我才不吃面，何以解忧，唯有杜康！”
说着他又仰头喝酒。
我板着脸道：“你再喝我就走了不理你！”说着佯装起身就走。
他拉住我，像电影里那个无助的小疯子兰波一样，几乎带着哭腔道：“不要走！”
我坐下来，把他的酒放在桌上，问他要不要吃面，我喂他。
他仔细看了一眼好像确认我是可以信任的人就靠在我肩上。
“不要，好难受。”
我摸了摸他的额头，比刚才又烫了点。
“你要不要告诉校长或者你父母？”
“你以为我只是精神上孤立无援吗？洛水，每一个可怜的灵魂一定是真实生活赋予的。”
“你病了更像个哲学家。”
“思维在理性和迷糊之间徘徊更易激发灵感。”
“亲爱的哲学家，你快别想这么多了。发烧是会死的。”
“死何惧！”
我大笑。
“发烧会变傻喔。”
他忽然像个小孩子抬头认认真真看我，乱糟糟的头发和迷迷糊糊的眼睛，“那不行！”
“上医院打针。”
“不行！”
我咬着下嘴唇严厉看着他示意一定上医院。
他泄气了，却带着哭腔瓮声瓮气说：“不能不去吗？我从小就害怕打针，太疼了。”
我忍俊不禁，哄着他：“好好好，不去打针，那好好吃药。”
他一边点头一边重新把头放在我肩窝。
他一贯身体不好，我在他房间找到了感冒药，给他服下，但是他还是发着烧。我想着奶奶在小时候我们发烧时会用生姜给我们搓擦身体，想着他厨房有生姜，便问他要不要用生姜，他说，疼吗？我说，有点。他嘟嚷说不要。
我不由觉得好笑，我以为秦凛是个至少什么都不在乎的人，可是当他说“你抱着我就好了，这样我不那么难受”的时候，原来，每个人都有脆弱的时候。一个男生，这么怕疼，真是不可思议！
他真的是醉极了，脆弱地说了很多胡话：
“朱师傅他们是多么好的人……比我爸妈还好，可是我留不住他们，怎么都留不住……从来都留不住什么！”
……
“孤独折磨我到心碎，我需要的不再是聆听和用可怜语句夸耀我的人，这些只要有耐心，谁都能做到。这根本不能缓解我的心碎，我想要一个能和我交流的灵魂，流浪汉或者是什么家。在上天给我天才的时候，他附加了悲剧，为了减削这样的悲剧，我将无休止辗转奔波于世间！”
……
“他们只为自己而活！把我作为一样炫耀的奢侈品！最令我痛苦的是，我明知他们爱我可就是不停受伤，在这样的理性和冲动，爱恨交织的煎熬中，一遍一遍，他们不明白我想要什么，才华对我来说太多了，我要他们陪我！我不喜欢钢琴也不会弹钢琴，但每次考级时妈妈都会陪我一起。太多的东西我不喜欢，我去学，只有我学会一种可以炫耀的技能他们才知道除钱外还有一个儿子！追名逐利空虚的人，最终还是走向互相欺骗，寻找对心灵寂寞毫无帮助的偷情的刺激感，人卑贱而可怜！”
“我的成长包围着各类自称‘保姆’、‘老师’的陌生人，恐吓我成长，没有弹好这首曲子不许吃饭，明天你要交一张素描上来，睡觉之前，拉一会小提琴，家里到处都是我做着不愿做的事得来的奖状，可恶的是我的天才从来没有减少过，我就是拥有这样只为取悦别人的天才，太卑贱了！”
……
“两只手都要写字，因为他们觉得这样能开发我的智力，因为这又是一个炫耀！他们说我最喜欢的鼓称不上乐器，他们说摇滚是叛逆小流氓的堕落，他们什么都不懂只会尽情愚昧地污蔑我热爱的东西！他们污蔑我热爱的东西，我从来都不说什么，可是他们最后连我对父母的憧憬都夺走了！他们从来都和那些陌生的‘老师’一起来逼我，从来不疼爱我，从来不……”
“现在，他们的疼爱我也不奢求了，我连我妈妈在哪个精神病医院都不知道，而我爸，就已经把情人带回了家，如果可以，我多么希望自己只是一个平凡的人，有着平凡健康的父母。”
脆弱的秦凛在我怀里又哭又笑，我想起他曾经写过的一句话：这样的悲伤与孤独是恁凭这世间千百般种爱都无法驱逐的。
震撼人心的句子都是写的人切身体会痛彻心扉得到的彻悟！
“活在这个人声鼎沸的世界，我觉得自己是个孤儿，任何一种人生都不能打消这样的感觉，没有哪种情感能拉近两个人生，我只能感觉到绝望……”
“我惊恐世人，才华不安全，好像被洗得干净，端上祭坛，我看着这个世界的人，他们狂热的眼神，希望我被杀戮得彻底才好。我不知你们为何嫉妒我的天才，上天用我包装天才，天才最终馈赠给世界，我则被遗弃在宇宙的污秽肮脏的角落，如果你们看见我的下场，给我一点怜悯。”
“无论怎样，我都在劫难逃，我就是会被硬推进宿命之轮，我生来就带着某个使命，我停不下来，我将一直迁徙，到世界的尽头，我希望有一次我得到的不是魔鬼的诅咒，而是神明的启示。用最恶毒的话写出我对这个世界最深的爱意。”
“生活在这个世界上，生活在人群之间，我受着魑魅魍魉的蛊惑，很多时候都不知道为什么还含辛茹苦坚持，只是想到一定会有短暂的欢愉，为着那时不时来到的欢愉，我在下一次即逝的欢愉到来前，默默忍受着煎熬。”
“我在这样无意义的挣扎中殆尽我的生命。”
秦凛……
我就是凑巧在他一次平常的脆弱出现在他身边，他也许根本没有意识我在这，我巧合地得知了这个少年，飞扬跋扈光鲜的少年背后的痛楚，这个意外让善良的我对秦凛多了太多其他的情意，我想我大概是那个时候爱上了他。
女生的同情心对于女生自己是灾难，对于人类是福泽。
那个出逃的秋日下午之后，秦凛忘了喝醉后对我说了很多事，但他又可能猜到了，分享了心事的朋友之间会不一样，他对我有点不一样，我对他也有点不一样……
这个心中既热情又冷僻的少年在某个瞬间，某个神态后走进我心里了。
他没有请假，带病上学，所以，我在放学等他，我不知道，就是总是牵挂他，他自己会吃药，我不用做其他的事情，就陪他一起上学放学走路。
和他分别上楼，走进自己的房间，总是不由自主看着对面他的屋子。
清清进来我觉得房间太挤太闹，我一个人待着又觉得太静太空。
如果秦凛在这……
我难以置信捂住自己的嘴巴，想止住我往下想的坏想法，可是愈是强制将想念的思想压住，心中愈是好奇挣脱，脑海里也愈是他裸露的湿身，我心情烦闷。走几步到窗前，推开窗大口呼吸新鲜空气，眼睛不自觉就朝对面秦凛的屋子看去，我立刻背对靠窗，心绪不宁。
是否我对他的爱慕只是一时迷了眼？其实长大一点，等我成熟一点，他就不值得我爱，爱意味着很多事，责任。高中之后，我们会分开，我们会朝不同的人生发展，最终我们面目全非，我能保证那时还一如既往爱着你吗？恋爱对于在学业上尚且吃力的我来说，是一个陷阱，栽在里头，爬不上来，一生就毁在里头了。
可是，我如此年轻，爱一个人，不是应该奋不顾身吗？
我转过身，久久凝望他的楼层。
真的没办法，我忍不住。
心动，是一种不一样的感觉，从未有过的我对此感到好奇，有一点紧张，可和紧张相比，它更心甘情愿，有一点欢喜，每次都是因为也许是他的话锋一转，也许是一个漫不经心看向你的眼神，心动一阵一阵挟裹羞涩撩拨着女儿家的心思。有点酸，些微甜，还有点害怕。佯装漫不经心，实则一举一动乃是深思熟虑，小心翼翼，时而屏息凝神，心中无比认真，只是他突然想了想接下来该说什么，短暂的停顿也害怕是觉得我无趣。
他爱大自然，在自己的阳台上养了很多花，就为了招揽小昆虫，喜欢风、喜欢雨、喜欢山川河流、喜欢斗转星移，喜欢听我讲乡下的童年故事，无论是吴同家那只追了我整个四年级的公鸡，还是打着赤脚走过的盛夏，一直希望我带他去乡下住几天，去找找我说的“还在上小学的时候，我总是站在乡下的大樟树下，老觉得，风一来，除了树叶‘哗哗’响还有精灵的声音，总是想找到它，可是脖子仰的酸痛也从来没有看见过它们，却学会了傻笑”。
“文艺片就是我问你今天天气怎样，然后你看看外面，看看天，看看树，看看鸟，然后含笑沉思，镜头就往更远的地方延伸，很久不知道是谁的声音道，哦，晴天。”
在那段流放的日子里，他时常看电影，墙壁上贴满了纸条，或者是电影台词，或者是他的疯言疯语，他还会用钢琴给我弹电影的主题曲，最喜欢的是《The Ludlows》，总是一遍一遍地弹，每次都不一样，在书桌上方的墙壁贴着：
“Some people hear their own inner voices with great cleanness.And they live by what they hear.Such people become crazy, or they become legends ...有一些人，他们能清楚地听见内心的声音，他们依着那声音作息，这种人最终不是疯了就是成了传奇。”
我那个时候总有一种坚定的信念，这个飞扬跋扈的少年总有一天会伟大地站在我面前，我不是指很有成就，而是伟大，至于这种伟大，我还不清楚。
“先人们的东西谈不上多有意义，只是对于辛苦得来的东西就值得尊重，只是尊重就行，如果作为教化的手段就是蛊惑、愚民！一个伟大的人绝对不可能在服从前人的思想中成长起来，而我们的教育就是在逼迫孩子浸淫，吸收前人的思想，以能重复先人思想为傲，他们看到我的天赋，总是妄想把它使用于复制，那只是天赋最低等的使用，他们总是倚老卖老，年龄多又怎样？只是被世界禁锢得深罢了！肖邦、巴赫、莫扎特，他们在创作时是完全随性按自己的灵感来，这些曲目被我们一遍一遍恶俗强调，按我来说，这样被糟蹋的可贵灵感早就如同妓女一般，原来处子般的高贵早就没有了，我们要学的是欣赏，从欣赏中繁衍出灵感，不是复制过来的技术，总是熟练陈旧的东西，规规矩矩地弹，只是为了得到别人的肯定，没有感情，新东西怎么创造出来！才华横溢却备受摧残！”
秦凛的出现令我所有的聪明才智黯然失色，他令我意识到我所有的天赋是伪装，他的，是与生俱来。
我曾不经意听过他说：“自由!这是我毕生追求的东西，任何时候，任何时间，我都铭记于心!”
直至我们分别，或是分别多日的今日，我还是不太懂他，他的心很纯真，却有着不能与人言的家庭悲剧，他可以因为才华而目中无人，也可以因为一件小事愤怒到忧伤、自卑，我想，年少的我大多数时候是不能理解他的，他看的书，他听的音乐，他经历的人生，在很年少时看见的人生，我和大多数人一样不懂他，但我比其他大多数人都更善良地单纯地去喜欢他接受他。
那个时候，我总能在他杂乱的书桌上看见笔记本上写着一些我不能理解的东西，比如：
“这样张狂的才华不是一个寻常灵魂能驾驭羁锁的，它一定能窜出来，奴役灵魂，迫使灵魂和它一起前往完成它被赋予的使命。要释放心中天赐的才华，一定要先让自由的灵魂驰骋，极端自由，极端自私！”
比如：“食堂端菜出来满头大汗的大叔，睡在楼梯上可怜肮脏的乞讨者，发传单年轻卑微无奈的哥哥。生活便是如此艰辛，当你俯下身躯尽可能贴近生活，在感受卑贱时，你的姿势才会变成悲天悯人的虔诚。”
比如：“看明白了梦幻表象下的虚无缥缈，我开始踽踽独行了。”
或者是：“这样的悲伤与孤独是恁凭这世间千百般种爱都无法驱逐的”、“愿生命天天晴朗”之类的。
他笔下的自恋和悲哀我不能理解，我只能对他说：“秦凛，我才疏学浅，我不能理解。”
他总是很恼火将手稿抢回去，然后一言不发。
“有时候我身边的人会令我发疯，想把眼前的世界夷为平地，在废墟上建起新的秩序！”
年轻孤独的我们需要一种方式去抒发宣泄自己，如果我早年有条件，我会学乐器，或者画画，或者舞蹈，而那时的我没有这样的条件，我只能选择最简单廉价的方式——写作，而万幸的是，我在这个上面有天赋。而秦凛认为我在写作上有绝对的天才是因为，这个才能完全是我自己找到的，我没有被人指导，甚至没有看太多的书，他觉得这种才能才是最浑然天成的，才是天赋。
秦凛带我领略文艺的世界，我不想令他失望，我写了很多东西给他看，他最初总是会边看边拿着笔不停划去，我在一旁看着心痛不已。
“秦凛，你把这些都划了，那这篇文章剩下什么？”
“划去的是废话！”
“你太直接了！”
“大家都心知肚明，文化可不会在虚伪的夸奖中前行。”
开始我总以为他是报复我的不解风情，过几天在看看那篇赌气丢在一旁的残文，不由心悦诚服道秦凛的真性情，文化可不会在虚伪的夸奖中前行！
他写了很多东西，好像做这些事只是有些时候太孤单了，我曾经劝过他他值得拥有一个和才华相衬的名声，他孤傲答，少年成名，写一些风花雪月无病呻吟的东西，让人们可怜你去看你的文章？他们会安慰道，他只是年轻，写作还不成熟，我不要假惺惺的安慰，不存在写作不成熟这么一说，只有思想成熟了才能开始写，而对于我，现在还有一些东西没有想清楚，我不会为了虚荣，在虚荣的逼迫下，稀里糊涂的状态下写一些思考过程的垃圾出来糊弄别人！
文化上的争论从来都让我们俩的友谊稳固发展，有的时候他和我讲他对制度的反叛行为，他根本无所畏惧，带着横冲直撞的勇气，在直觉的领导下，冷静而又率性地对中学里的制度吹响了决斗的号角。他说，不要在任何状态的生活中丧失自由的勇气。
他如此精彩，既像狩猎的人一样冷静而富有攻击性，也像被追捕的猎物，充满对自由的渴望与逃生时激情释放的力量!
“你这是叛逆。”
“对的。可是这个词对我来说是褒义词。只有反叛才能驱逐虚伪，恶毒以及一切不美好的东西。”
他对平凡的事不屑一顾，我浅薄的同学都说他高傲自大，而当我意外慢慢走进他的生命，我才发现他忧郁，甚至让人怜惜。他有着不被理解的生命，他对这样的生命感到骄傲却又为它的独特而感深深迷惘。
而我，带着好奇的心，慢慢了解并不由自主接近这样的生命。
我在不停接近他的心时，继续走进这个少年的世界，并在这个少年的世界感到从未得到的理解，从来没有得到的，来自世界的另眼青睐。
……
当我有可能这辈子就这么失去他的时候，我发现，年少的他说的话，做的事，令我之后好长时间的人生都获益匪浅。
有的时候像他一样尝试不顾世俗眼光坐在一处地方，只是为了感受某种简单的感受：看校园湖边鸭子游来游去，看报摊大爷打瞌睡，看人来人往的人数着他们的脚步，我站在春阳偌大的广场上微微张开双手，闭眼，聆听风走过的脚步声，多么希望，我的生命便是永远在云淡风轻的蓝天下。不管身边走过多少人，我都一个人陶醉在这样的温度中，愿人生天天晴朗……这种感觉很奇妙，当时的秦凛真是个天才！我总是记得这个事实，他说：“我是个天才，不需要别人告诉我！”
他喜欢摇滚，他说，最自由的音乐，最青春的音乐，它总是让我打破枷锁冲破樊篱获得最伟大的生命！当你越接近艺术这玩意，你就越狂傲，艺术释放灵魂，我用艺术给自己编织了一个梦，沉醉到底，听不见你对我的咒骂，听不见你对我的呼唤。
……
“你是被疯子兰波影响了吗？”
“不，心中有这样的想法才会被启发，所以我说我和兰波是知己。”
“你的神经质和他有点像。知己就是让你和他一样疯的人？”
“宋洛水，你内心的呼唤是什么？”
“我不知道，可能是写作吧。”
“你愿意为它失去什么？”
“我不知道。”
“如果是生命呢？”
我问曲辰：“你内心的呼唤是什么？”
“画画。”
“你愿意为它失去什么？”
“家财万贯。”
“如果是生命呢？”
“有何不可。”
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