除了“假疫苗”事件，最近在大家朋友圈里出现最多的一个话题，可能就是性侵了，大家把它叫做中国版的“Me Too”。
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维基百科上是这样介绍“Me Too”的起源的：
社会活动人士与社区组织者塔拉纳·伯克于2006年在MySpace上最早使用了“Me Too”这一短语。当时伯克发起了一场草根运动，在被性侵犯的有色人种、特别是底层女性中推广“用同理心实现赋权”（empowerment through empathy），而“Me Too”便是这场运动的一部分。目前伯克正在制作一部名为《Me Too》的纪录片。她提到，那时有一位13岁的少女向她倾诉曾遭受的性侵犯，而她当时不知该如何回应。这一经历启发她开始使用“Me too”一词，她说她希望当时能用这个词来回应那位少女。
2017年10月15日，女演员艾莉莎·米兰诺在推特上鼓励女性尽可能地传播这个词，使人们能意识到该问题的严重性与普通性。当时她写到：“如果所有被性骚扰或侵犯过的女性都能发一条‘Me too’的状态，那人们或许能认识到这个问题的重要性”。米兰诺后来提到她是受到了伯克的启发，还说伯克的故事“感人至深、鼓舞人心”。
截图自维基百科
国内的“Me Too”运动，从罗伯特议事规则的倡导者袁天鹏被指认开始，到“反乙肝歧视”的雷闯被爆性侵他人，还有号称自己“这样”对待过100个女性的知名媒体人章文，以及“自然大学”的创始人冯永锋等。一石激起千层浪，随着更多有勇气的当事人站出来，从一个行业到多个行业，不断有更多人被指认。不时有人说，“人设尽毁，三观崩塌”。
雷闯被举报性侵他人后，很快发表了声明，承认了自己强迫他人发生性行为的事实（尽管当天下午就改口说自己当时当作是恋爱关系），朋友圈里很快有人转发雷闯本人的声明，并且称赞雷闯敢于站出来面对有担当。在和别人口舌相争的时候，我忍不住想：作为一个女孩儿的父亲，未来会如何和女儿聊起此事，以及如何教会他的女儿避免伤害。
事件随着时间发酵，看了网友汇总的越来越多的举报信息，发现受害者的描述里，很高频的一个信息是：被性侵后，出于各种原因，不敢说出口。
截图自bilibili
作为父母和从事教育的人，我们还能如何保护孩子？以及从此时此刻，如何才能让我们的孩子有面对复杂世界的能力，如何让他们能够保护自己？
1.教会孩子反抗强权，不盲从权威
老师说的一定要服从的吗？老板和上司一定是对的吗？他们的要求一定合理吗？
并不是说老师和老板上司就一定是加害者，但是在网络收集的众多受害者的描述里，这些权利关系中和自己利益关系非常大的人，往往更容易得手。因为我们多数人的童年教育，被灌输的都是要“听话”，要做“乖孩子”，这背后的潜台词，则是把我们变成了逆来顺受的人。
当一个孩子习惯了逆来顺受，他自然不会去反抗任何强权，自然只会对发生在自己身上的不公忍气吞声。
“Me Too”运动中，很多人不断说到被曝光被指认的这些“行业领袖”，“大佬人设尽毁”。迷信“大佬”、“偶像”、“领袖”，不是有针对性地相信他们做的很好的某一件事，而是全权相信他们的未知人格，甚至当他们性侵了自己，还会觉得是自己的错。除了心理上的应激反应，更是迷信和盲从的后果。
教会孩子保持质疑，没有人一定正确，没有人说的话做的事一定不会错；但也要教会孩子凡事不是非黑即白，好人和坏人没有绝对值。
蜂窝的孩子在课堂里讨论如何从更多角度理解好人和坏人
该怎么和孩子说：
没有人是权威！每个人都有自己的闪光点，有自己很棒的一面，但并不意味着他的全部都是完美的。
父母要怎么做：
自己不迷信权威，不把“大佬”挂在嘴边。比如当你的孩子说老师某件事情做错了的时候，你不要先跳起脚来说老师一定是对的，不要做用权威压迫孩子的人。
2.帮孩子建立边界意识，敢于拒绝，会求助和信任
“Me Too”运动的持续讨论中，不断有人提到这个问题：为什么那些受害者当时不拒绝？
除了有些受害者没有体力反抗的能量，属于完全被迫，还有一部分人的叙述里，很清楚地描述了自己是如何“被诱导”并持续被侵害。而在被诱导的过程中，多数人都犯了一个同样的错误：没有意识到自己和他人关系的边界、身体的边界。
比如很多人在指证中说到自己童年时被侵犯的经历，是在熟人之间发生的：“叔叔”、“邻居伯伯”、“爸爸妈妈的朋友”……而这些角色，几乎都会有试探亲密关系底线的举动，当第一次“亲亲摸摸抱抱”没有被反抗，就会得寸进尺。这是亲密关系的边界意识模糊。
而且在大家热烈的讨论中，还有人模糊了道德和法律的边界。即便世界不是非黑即白，依然有一些行为是绝对错误的，比如，违背他人的意愿强迫他人发生性行为一定是错误的。而很多人认为这是“私德”，完全没有意识到这种行为已经触犯了法律，这是意识边界的模糊。
在“Me Too”运动里，我们还发现，被性侵的不仅仅是女性，也可能是男性；不仅仅是男性加害女性，也可能是女性加害男性。在任何性别关系里，我们都要教会孩子，了解自己身体的底线，尊重自己的感受，对任何让自己不舒服的行为，都要敢于说不。
不管是对方是叔叔，还是阿姨。
不管是同学，还是老师，还是任何人。
不管是被揪了一下头发，还是搂了一下腰，还是拍了一下屁股。
马上拒绝，马上说不，大声告诉对方：我不喜欢你这样！
蜂窝的超能力卡：“会拒绝”
如果孩子拒绝不了，或者一己之力难以抵抗的时候，能够找到可以求助信任的人，就至关重要了。
让孩子能够信任父母（或者信任他人，但父母应该是在孩子未成年之前最值得信任的人，也理应是他们的监护人，保护他们安全的人；当然也有很多亲生父母性侵的案例，实在无力说这一类），这一点不是只靠说出来的，而是要靠做出来的，也恰恰是最重要的。
告诉他们父母在任何时候都是值得他信任的，可以被他信任，并且在生活的点滴细节里，充分信任孩子。对孩子让你保守的秘密，永远守口如瓶，而不是转脸就告诉别人。孩子告诉你自己身上发生的不太好的事情，你不是第一时间责怪他，而是相信和尊重他的感受，接纳他的情绪——这些才会让孩子感受到，父母值得信任，有任何问题也敢于向父母求助。
该怎么和孩子说：
别人做出任何让你觉得不舒服的事情，都要大声说出来。遇到任何事情，爸爸妈妈永远都是最值得你信任的人。
父母要怎么做：
任何时候，首先尊重孩子所表达的感受，包括情绪；尊重孩子的独立的人格，不去拉低孩子的底线，不去侵犯孩子的隐私，当一个人的隐私不断被侵犯，而父母并不觉得这是什么问题时，这样长大的孩子，不仅没有安全感，也没有自我保护意识。当孩子向你求助时，不要做忍气吞声的父母！
电影《嘉年华》剧照
3.教会孩子责任感
首先作为父母，你要具备起码的社会责任感，这样才能知行合一，言传身教给你的孩子。
包括作为成年人，对自己的行为负责，承担自己的错误，不用更多的谎言去掩盖错误。当我们和孩子强调责任和担当的时候，不要仅仅局限在“赏罚分明”的思维里，而是要陪孩子一起梳理他承担后果的感受。更重要的是，作为父母，也要对自己犯的错勇敢承担，而不是坚持所谓“成年人的自尊”。
其次是，同理心。当有人为那些“被举报后承认自己性侵他人”的人拍手称赞勇气可嘉的时候，他们可能忘了另一件事情：同理心。除了基本的法律和道德观念缺失，他们也丧失了换位思考的能力。对孩子来说，当他只局限在单一视角考虑问题的时候，要提醒他站在不同的立场去更多维思考。比如那些为雷闯站出来承认性侵的行为表示赞赏的人，可能他们就忘了，如果换位自己是被性侵的女孩的父母，还会如此态度吗？
最后是正义感。让孩子知道我们应该为什么样的行为喝彩，以及遇到不公和不正义，能站出来。比如，面对性侵后勇敢站出来发声的受害者，我们应该给他们更多鼓励和支持，而不是污蔑和谴责，鼓励遭受不公的人为自己站出来发声，给他们更好的友好环境。
作为一个社会共同体中的成员，不把未经验证的信息，当作事实去传播。参与讨论，不做个看客，也不做个键盘侠。像反抗自己遭受的不公那样，反抗别人对受害者施加的不公评价。
该怎么和孩子说：
我们每个人都是社会的一份子，当你觉得别人这件事情做的不对的时候，就要勇敢说出来。
父母要怎么做：
独立思考，理性表达，勇敢承担，做推动社会文明的参与者，而不是旁观者。
艺术家JOAN CORNELLA作品
写在最后：
性侵的加害者通常很聪明，他们能快速识别身边可以下手的人的软肋，比如断定这样的事情发生后，某某会碍于名誉不敢声张……
怎么避免更多的人遭受这样的侵害，怎样避免更多人在发生类似的事情后只是沉湎于不敢声张的痛苦？除了推动法律健全，我们还需要在孩子成长的过程里，教给他们上述的这些，让他们成为一个有独立自由精神的个体，能够了解和参与这个真实的世界。
毕竟，未来复杂而混沌，我们和孩子都不知道自己将会遭遇什么，但至少，我们还有面对的勇气的能力。
美国作家安·兰德，在1943年出版的小说《源泉》里说：你不能把这个世界，让给你所鄙视的人。
换句话说，我们想给孩子什么样的世界，就要靠我们一点一滴，一言一行做出来。你是什么样的父母，就会给孩子什么样的世界！
共勉！
小说《源泉》封面
最后：
致谢安·兰德，致谢她笔下的霍华德·洛克。
致谢Tori Amos，单曲循环直到写完这篇文章，感谢她有勇气唱出这首让人如此难过的歌《Me and a gun》。
Me and a gun（没有找到墙内可分享的有版权的链接，链接来自YouTube）
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