与九丹有关
“缺陷本是生活的本质，你又何必一直沉浸失望”
15岁的某一天，我发出了一句感叹：“终于，今天的我也是一个有故事的人了。”
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感叹完，我就后悔了。
以前我总是羡慕那些故事堆满人生的人，就像隔壁班美丽的女孩，每天都有意外，每天都被别人津津乐道，我曾以为，她的人生一定很丰满，她的朋友一定很多，她一定有很多东西可以聊。
现在，等到自己也像那个女孩一样的时候，多希望自己的能跟以前一样单调或者说无趣，多希望可以像撇脂定价一样把可以不要的那部分放弃。我也曾希望自己能像脑残小说里的女主角一样，有着跌宕的喜剧人生，每天都在当演员，好像感觉还不错。比如分个手可以带来一个娱乐热点，比如谈个恋爱也可以成为某个女二的怨念，比如还有众多的前任的温柔骚扰。
庆幸那个非主流的年代已经过去，也庆幸我没有女一的轰轰烈烈。
如果当初我的我妈对待早恋的方式能够温和一点，大概我也不会有这么多故事了。青春期真的是一个人最奇怪的时候，特别是当自己身体内潜伏着一颗躁动的灵魂，就像天天在你耳边跟你说：
“你在青春期，所有过错都值得被原谅。”
大概没有哪个女生会不希望遇到自己的白马王子，在长辈的年代里，互写情书互写诗就是最动心的表达，我们这个年代的年轻人还有什么理由不去期待爱情，还有什么理由不用这个年代特有的方式去燥热。
是啊，我就早恋了，甚至我还没觉得自己错在哪里。
屏幕面前的我确实有着这个年纪该有的狂妄也好，骄傲也好，表现得是你们长辈最讨厌的也好，最希望拨乱反正的也好。我就是一个不谙世事的年轻人。我现在还清楚得记得，我18岁那年，毕业那年，身边的同学用着开玩笑的语气说：“我们再也没有早恋了啊…”
那时候的我突然就有点庆幸自己早恋了。
其实我根本没觉得自己在谈恋爱，毕竟那时候还没这么爱郭老板，就是感觉跟他关系很好很好，好到除了我妈就只有他懂我了，我还觉得自己是多么幸运，终于找到了能好好聊天的人儿了。一直以来，我的心事都是和我妈聊的，每天的午饭晚饭，一天下来做了什么都交代得清清楚楚，俨然一个乖小孩，不对，我就是一个乖小孩呀。
一直以来，我妈都是最了解我的人，终于有一天，我的话题不再是围绕以前那个男生了，总是围绕着郭老板，而且持续的时间特别长，甚至有时候会刻意回避跟我妈谈起他。不知道你的妈妈怎么样，反正我妈总是叨叨我不要拍拖好好学习。小学的时候我不明白只能乖乖听我妈的，因为我妈总是对的，虽然我很好强，但是我怎么可能会赢得了我妈。
上了初中的我就不是了，叛逆该有的样子我都有，不过那都是在遇到郭老板以后。甚至有时候，郭老板的出现，让我跟我妈站在了对立面。
我记得那时候我非常不明白一个问题，为什么就我不能处关系？
我一直都觉得我妈最关心的是我的成绩，所以我会觉得只要我学习搞好了，就没太大影响了。因为我妈在我小时候总是说，只要我写好了作业看好书就随便我干什么。
我忘了，女生的礼义廉耻也是很重要的。我也忘了，郭老板是一个热爱冒险的人。我更忘了，我的母上大人的神通广大和交友广泛。
用一种玩笑的心态来想，如果没有那一节数学课，我就没那么多故事了，或许我的人生也没这么丰满。在青春的博弈里，其实输的都是我，赢的也不是我妈，只不过我妈让着我，拗不过我。
所以，我也不知道在青春的我到底犯下了多少的错，也不知道我妈在我背后哭了多少次。
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我有时候会觉得如果我妈没有摊上我这样叛逆的女儿，大概她这辈子会更幸福吧。
不过现在，我觉得，我妈摊上我才是最幸福的事，毕竟她的女儿这么优秀，认真的。
不就是个小病，我妈总是千里迢迢算着时间赶我去医院复查。去得多，我都有点怕医院了，我觉得坐地铁是一件很麻烦的事，早上8点半的地铁简直就是恐怖的事。没办法，我妈就是要我一大早赶过去复诊。
心好累，不想去，好麻烦，想造反了。
我一直都知道，我妈其实很懒的，没办法，天性，外公外婆大舅小舅姨妈嫂子全部人都宠着她，懒惰又幸福。她可以懒到上一秒还微信跟我说话，下一秒就懒得点开看我说了什么。
在大城市约医生最麻烦的就是要提前去拿号，还要提前半个小时，意思就是你去到医院还要干等1个小时以上，分分钟觉得自己宛如智障。
周二跟我妈约好周五绝对乖乖去看病。我一直都不承认自己生病了好吗。周四我的母亲大人义正言辞说要山长水远过来陪我看病。我也忘了那个星期我在干嘛，基本睡不好也睡不够，好不容易周五没课想补眠，计划又泡汤了。周四晚上调好八点的闹钟，安然入睡。
其实从周二开始，一想到周五能见到可爱的妈妈，我就好开心。周五早上7点准时，分毫不差，我妈就响我电话，问我起来没，记得去拿号啊。那时候我的心里就是shitshitshit了好久，没办法，那时候寝室里其他人都在呼呼大睡，我挂了她电话想着赖多两下再出去打过去，可是，我妈很棒，又响了一次我的电话。我简直就是从床上弹起来，轻跳着去阳台接的电话。
从一年级我就有起床气。
如果有人告诉你一切都会随时间好起来，麻烦你告诉他，只有起床气会越来越爆。
我就一直面无表情得郁闷着挂着一张我很生气的脸搭的公交和地铁。
我用半个小时就去到了医院，离我拿号的时间还有一个半。那时候我就想抽死我自己，为什么那么乖起床不多睡一会？！困得要死好吗。我一直用微信吐槽我妈硬生生把我拉起还是说一些无关紧要的事。对了，我周四早上就跟她说我收到了要提前去拿号的短信，但是我知道，我妈又懒得点开微信看我那一句“好的”。我的好朋友春虫虫同学也被我刷图刷了一个早上。
宝贝们，我真的很愤，怒。
11点，我妈如期而至，我都不想搭理我妈了。一直假装看手机不理我妈。
我妈就开始撩我说话，问我要不要喝汤？
我硬硬得回她：“不要！”
“你是不是很早就到了？”
“你也知道啊！”
我妈从小就说我说话硬邦邦，没大没小，根本就不像一个大家闺秀。一直以来我都觉得很委屈啊，从小我妈就教我要有大家闺秀的样子，可是我妈也教我，要当一个没有骑士也很勇敢的公主。
妈，我没长成你喜欢的那个娇贵大小姐，可是我长成了很有勇气的骑士公主。
那天我妈没有像小时候犯错时那样说我这个没做好那个没做好，我妈一直温温柔柔，轻声细语跟我说：
“妈妈现在老了，很多东西都不记得去看了，你不要生妈妈气，妈妈来得路上一直在想你，一直想的都是你啊。”
那一刻，我整个情绪就跨掉了。从眼眶湿湿变成了泪流不止。
青春期的暴烈和所谓幼稚的骄傲让我一直和我妈赌气到大学。
我有着那个这个年纪最桀骜的脾气，我妈一直管不了我，从她对我跟对我弟的态度就知道了，如果是我弟犯错了，我妈会很认真得教他，甚至会发很大的脾气，可是我妈对我，并不是。我曾经觉得我妈不敢对我发火我是多么得牛，可是现在的我才发现，曾经的自己是多么的幼稚又可笑。
那些我妈不敢说的话，面对我时的小心翼翼和欲言又止，是现在的我才能理解的。我的弟弟，也就是多亏了我的弟弟我才明白身为一个长辈对自己孩子的各种复杂的情绪。说回那天医院我妈安慰我，我为什么会哭。其实一直以来，在大学，我都不敢想家，我一想家我就会哭，所以每次我都是睡觉的时候才会偷偷的想一下，情绪一不对我就赶紧睡觉。
我会想起我跟我妈年幼时崩天的吵架和别扭，还会想起以前的我怎么会想着要去最远最远的地方读书，还想起自己那天故意在外面呆到半夜12点不肯回家我妈的手无足措。
其实就是一句话，我觉得我对不起我妈。
昨天我跟我妈去做头发，去的路上我跟我妈说，要不以后我回来这边找工作，陪着你好不好。我看到我妈不可抑制的开心，大概是她从来没想过，一向心高气傲的我也会产生这个想法。
我的心愿不多，就是在剩下的时间里，多陪我妈，弥补之前的过错。
以前听着那些大人说自己的孩子在多远的大城市里做着什么光鲜亮丽的工作，收入多高，过节给自己带了什么礼物，那份骄傲，我也想我妈有。可是慢慢的发现，我并没有自己想的那么坚强，一直以来，不是我妈离不开我，而是我离不开我妈。时至今日，也不知道多少次了，受了委屈也好，生气了也好，我一接到我妈的电话，我第一句都不是喂，一般都是我自己也觉得很丢脸的嚎啕大哭。也不知道多少年了，我妈一听到我这样哭，每次都是说，不要哭，先不要哭，先好好把事说出来。
每次我心里都会OS：我不管，我难受，我就是要对着我妈哭。
做头发的时候，那个阿姨给我洗头发，她问我有没有谈恋爱，我说有，还问了我是大学认识的还是高中的时候认识的，我说初中的。阿姨笑我，说她都不知道她儿子有没有拍拖，她儿子从来不跟她说这一些。到这里我们都沉默了，她继续洗，我还在呆着。我又想起了以前我也是什么都不跟我妈说，我妈也察觉不了我悄悄地改变，比如我天天嚷着不穿那些乖乖的衣服，比如我不喜欢在发廊里吃东西，比如我想染的颜色是酒红色。
以前是我妈一步一步得带着我成长，现在该是我一步一步陪着我妈变老。
每个小孩子，包括我，很不愿意承认自己的父母变老，可是有些事实它就是现实，由不得你任性，就连我，也被迫接受，恍惚发现自己能做的也没有多少了。
我一直都是我妈掌心里的宝贝，可我好像一直都没有长大，好像还是一直不能当我妈的小棉袄。
我最深刻的一次就是去北京旅游，出去玩的时候正赶上上班高峰期，那时候还是智能手机刚开始热的时候。
有一个年轻的小伙子挤公交，我跟我妈站在门口，公交已经很爆了，那个小伙子拼命撞我妈，我妈护着我弟，可是他还是一直撞我妈，看得我都觉得疼，虽然我现在搭地铁也经常被挤。那时候我才15岁，我用尽全身的力气去吼这么一个不够我高的年轻人。时间久的我已经忘了我吼了他什么，我只记得那时候一个跟我们一起的亲戚让我息事宁人的样子。那是我妈，我爸不在，我弟也还小，只有我能保护我妈了，我不能让我妈被欺负。我也没想这么多，我用尽我全身的力气努力凶他，我没想过我的样子丑不丑，我只在乎我够不够凶去制止他，还庆幸那些人还不是很会用手机拍小视频。
那时候我也害怕他会不会打我，可是相比之下，我妈的痛更让我想打他。
如果我是一个男生，大概我就怒不可遏了。
每个人都会有青春期和父母的故事，闹别扭甚至不理睬，或许你很温和，或许你很暴躁，长大之后才会发现剩下的时间很少，很多时候想想，每次说回家，或者跟爸妈出去干什么，我们可能觉得在学校很充实，过得好出彩，可是站在他们的角度，他们要等半个月，一个月甚至是一年才能等到我们一个小小的承诺。写到这里，心里明明还有很多话，可是已经不知道还能说什么，就像千言万语只剩缄默。
我妈又在捣鼓东西让我带去学校吃。
You are my only one.
我妈是我的唯一。
-The End-
亲爱的，晚安 ♥ goodnight baby
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