如果我现在离开，我会遗憾吗？会有吧，遗憾没有交到更多朋友？没有学到更多技能？没有把履历变的更好看？我会开心吗？终于不再需要困在这里，终于可以回家跟儿子团圆，终于可以再有机会找自己喜欢的事情。
最近的状态，基本都是1个人，1个人吃饭，1个人学习，1个人散步，1个人不想去维护任何工作关系，1个人沉思，1个人看纪录片，1个人学习。我主动远离不想去介入的八卦，不想去参与的话题，不想介入的讨论。我有些时候会想，这样的自己是正常的吗？为什么自己喜欢远离人群呢？但是转念一想，自己也许不是远离人群，更多的是远离自己没有动力和意愿去接近的人。比如团队的leader，现有团队那些真真假假的同事。但是我很想去接近自己认定的朋友，自己曾经的大学同学，自己相处的来的朋友。但是我是因为人的差异选择接近，还是因为距离的远近影响了对一个人的判断呢？就仿佛现在的朋友，曾经也不是那么铁的朋友，只是走到了一个阶段，发现很有共鸣，所以才更接近。再比如之前还不错的关系，因为有了上下级的关系，从而多了很多观察和看见，渐渐越发欣赏不来，不投缘所以渐渐远离。仿佛这后者是因为距离影响了对一个人的判断。就像前面一种关系一样，更多是发现了大家有一些价值取向是相通的，所以才会走进。其实也许只需要判断1个东西，想相处的就相处，不投缘的没必要刻意拉近和维护；
但是我还是会时常不自觉的涌起一些想法：1个人当真好吗，我是不是得了所谓什么心理症状。然后遍查dsm-5《精神障碍诊断与统计手册》，发现其实跟哪个症状都不太吻合。上班时候情绪很低落，有压力焦虑未来，下班后就活过来。而且睡觉很好，吃的很好。怎么都不太像有症状的人。那么问题就来了，我心里的这个疑问：对长时间保持1个人的状态的担忧是什么呢？：担心自己承受不来1个人的寂寞？担心自己1个人独来独往被认为评价不合群？担心1个人很多信息不知道，影响自己的既得利益？也许可能最担心的是第二个问题吧。外部评价，经常会想，如果再现有的团队这样干，会不会被评论太不合群，从而影响对我个人各种潜力也好，绩效也好的各种评估。担心如果到新团队，自己会不会因为太独立，所以不接触新的人，所以可能就越来越不合群。从此标签被贴上就再也撕不下来。但是假设就是这个评价，我还是该怎样做事怎样做事，会有什么问题吗？有多少事情，是因为跟团队关系好拿下的，我不知道，我感觉影响不大，真正影响的还是来自外部的评价，可能独立无缘，所以任何时候帮助自己说话的人是没有的。但是即使没有帮助自己说话的，又会有什么问题呢？吃点亏，做很多，得不到掌声。我在这里实际已经遇到了这个问题，那么我外出去呢，再有工作场景，我能跟别人相处好吗。如果我不工作，我能跟我的客户相处好吗？失去了这么多跟人交互的场景，我是不是也失去了跟人交互的能力。这些也许就是我的担心，更好外部评价的丧失，自己习惯了这种状态，如果因为自己舒服，会独来独往，如果考虑外部评价又想要融入。这种矛盾吧。
然而跟人相处，我的难受之处在哪里呢？没玩没了的倾听吗，还是不认同的价值观，还是绕来绕去绕不开的话题圈，跟自己的兴趣喜好大相径庭，也不想浪费生命去关心？还是又想讨论又害怕词穷的囧境不想去面对。如果我们谈滑板，如果我们谈音乐，如果我们谈书籍，如果我们谈旅行，如果我们谈兴趣爱好的各种，如果我们谈人生唱响。是不是这些可能是我感兴趣的，我之所以不想去谈，不想去讨论，是不是我不想漏出窘境，也不想谈及个人经历，而且我又不想只是做一个听众，只是一个被教育的听众；但是为什么我一直是听众呢，为什么我不能顺畅的表达观点和感受呢？因为不信任？因为不想敷衍自己不感兴趣的。我想是的，连敷衍都不想敷衍；
在离开的档口，我除了反思or观察自己个性，我还在干一件事情，我在琢磨什么才是有意义的工作。可能老板的判断是老板交代的是重要的。如果我认为不是，那么我在思考我认为什么是重要的，什么是我认为有意义的。那么就去做，是不是做了，做成功了，也换取了自己内心的认可。可能最后我发现其实老板是对的，老板的判断是准确的。也可能我确实找到了我认为是重要的，也确实做做出了可以被论证的价值，那么是不是也能说明我是有价值的。好像怎样这都是一个不错的结果。那么回到什么是有价值的事情：回到自己固有的习惯有些很劳力的事情，我会反复做，这确实是低价值的。这种事情是不是就应该完全想办法弄出去。对于那些就是有问题的，应该更多的去跟进，去反馈，去协同资源，去不断的挖掘机会去解决。也许这才是发挥自己的能动性的最关键的地方；
有些不清不楚的事情，不要让它不清不楚，不要以不在自己职责范围内来去做减法。这些是解决问题的机会。这样事必躬亲，还是有选择的做，我判断是有选择的做，了解到自己想了解的真相，然后主动出击，不要总是等着被动响应，来问题解决问题；这个跟一个直服同学确实没有什么差异了。我需要思考的是通过流程，规则，产品等去解决问题；所以这样来看，是不是就兴奋一点，知道至少上班要干嘛了。
继续延续上班干活，下班走人的节奏。今天有个小插曲，沟通年终奖金。大老板跟每个人逐一来当面沟通or不在公司的，远程电话说明。其实告知一个结果，没什么废话：加薪，年终奖，若有长期激励股票，分别是多少数给出来。再听到加薪时候，其实不是历史最低，但是很奇怪，我心里咯噔一下，感觉很好玩。对于公司是没有什么怨言的，但是回到位置，看到老板，就恨有心生。对于绩效评估的不公正客观。这一点到目前为止我是仍然保有我自己的判断的。如果说大环境不好，好的量少了，那么是不是也应该没干活的也有差距出来。实际上不是。所以这也是让我很愤恨的一个点，就是大家干活不是一样的成绩和力气，但是结果没区别。这就非常让人不爽了。这个不爽折磨了我一个小下午。我很可笑的采取了一些小动作，比如老板给的鲜花饼装作没看见，一老板跟二老板在沟通，我带上大耳机不想听她们讲话。但是发现这个降噪耳机不是睡觉时候带，非常憋闷，带上没多会，就会感觉头和耳朵都不舒服，又被迫摘下来。那一瞬间，我感觉自己还蛮可笑的。为什么要进入到“老死不相往来”的境地，为什么不能表面圆滑的正常表现呢。这个想法时不时冲到我脑袋里，让我对自己的行为很迟疑。规定的18点下班时间，我1810分拎包走人，独自走在路上，我就在思考一个问题，我的选择是什么，是个人都能看明白，拼命是为了好结果，下班准时走人也是表明不卷不期待的态度。为什么我心里所想要直接在行为上这么直白的体现吗？搞得人尽皆知对我自己的益处又是什么呢？其实我隐隐的仍然感觉害怕外部评价，担心因为自己的这个行为，继续又给自己赚几个标签logo。但是清醒的理智又告诉我，我必须从工作的忙碌中脱离出来，如果始终脱离不出来，我便基本没成长，停滞不前，在组织已经很难提供给我我想要的，我必须靠自己来突破下一个阶段。而且最近两日来，我不断的给自己时间停下来思考，写作，学习，看外部的信息，看各类视频了解不同的人不同的生存状态。再去深究到底自己最热爱最想追求的是什么，也许这个命题什么时候思考都不晚吧，活出让自己满意无憾的人生。
最近在看《幸福的生活》提到一个mps模式，meaning，pleasure，strength；建议是从这3个方面分别罗列行为，看看最大重叠度的是什么，然后选择它开启自己的幸福人生。写完这篇文章，我想我应该马上就可以启动起来去做这个事情。对于如何应对工作和工作人际关系，我想也许就是正常开展工作，对自己负责的事情做好，不给后人添麻烦。同时高效工作，高效工作后，拿着实际的产出结果，比耗时间来的更有意义吧，即使老板因为是否卷这个形式给了我不好的评价，至少我收获了这些珍贵的时间。
关于分享，不限于那些小情绪，小动作小八卦信息，于自己可能真的徒增烦恼。如果想分享就分享，如果朋友处在不好的状态里，能共情就共情，能关心就关心，千万不要陷在对他人的依赖里。成为1个独立的自己。
五一假期提前休息1天，五一假期5天，加上后来又请了3天，再加上1天周末，一共休息了10天。算是一个十一小长假了。五一的安排大致是这样：第1天开始为爸妈和姐姐一家的到来做准备，紧接着就是跟姐姐一家出行游玩。28日开始打扫卫生，接送儿子上学。把所有床单被罩该洗的洗该换的换。我爸妈睡孩子爷爷奶奶的房间，姐姐和小外甥女睡我儿子的房间，我儿子跟我们一起要么睡沙发要么跟我们一床。大外甥一个人在客厅打地铺睡帐篷。为了保持他的舒适度，我搭起帐篷，加上一个气垫，加上2床被子当褥子。整理完这些，晚上我们一家三口看完电视。儿子也兴奋的睡不着觉。爸妈她们到了29日的凌晨1点30到家。29日上午，大家可劲睡觉。但是孩子们太兴奋，以至于大概在9点钟就起床开始玩了。我则在7点30左右把高压锅打开做杂粮粥。因为爸爸妈妈年龄大了，习惯了早上吃饭。真正所有人都吃完早午饭，我们就出门逛街。晚上吃了顿海底捞。在吃海底捞的时候，有一点我感觉有点不太一样，就是我希望给家人带来开心，所以不断的去引发话题，比如方言大秀。淮安话，徐州话，南京话等等；看到老公吃的也开心，玩的也开心，看到爸爸妈妈姐姐都很放松，我也很开心。这是第一天，然后开车回家。1号大家睡的也算早，起的也还好。所以在准备野餐的吃食时候，儿子，外甥，外甥女开始玩起了乐器，于是，我录一个所谓“乱七八糟”乐队的初始演出，然后大外甥吉他弹唱，儿子陀螺伴奏，小外甥女跳舞。在这些过程中，我感觉特别快乐，这是我希望的家庭氛围，看到小朋友开心，我也特别开心。紧接着一切准备到位，去了鸡鸣寺和玄武湖。去鸡鸣寺的时候，大家就一直走走，拜拜。然后到了玄武湖，第一站先是找个地方坐下，开始吃东西。吃带的煎饼、零食着实开心。继续走，拉着小车带2个小朋友去做探险。再看到小朋友的探险。为小孩子的勇气开心，也为能给小朋友提供这些体验而开心。1号是特别累的，因为拉着小车两个小孩在里面坐着，大人们虽然轮流拉车，但也着实很辛苦。最后就是开车回家，外甥做饭，大家一起坐下来吃饭。也是美好的一天。最后2号，我们去了银杏湖。这个体验一般，做了2个项目：1个大外甥排队疯狂大摆锤，1个妈妈，我，姐姐，我儿子和小外甥女，我们5个人排队做儿童小漂流。前后2个项目排了又近3个小时。而且在排队的过程中，又经历了插队，观察是否能插队等等。感觉有点煎熬。但是收尾还不错，看到了惊艳的烟花。算是一个美好的收尾。紧接着是小龙虾。这就是美好的五一了。
五一后休息的3天，儿子上学，老公上班，还有公公婆婆在家里弄吃的，洗刷。我基本就闲下来什么都不用做。刷了2天纪录片，只是纪录片是《人世间》《急诊室》都是发生在医院里的故事，因此有点催泪，哭了一天感觉眼睛有点受不了，这期间，我一直在思考一个问题，我要不要研究下未来想做的事情，还是踏实的活在当下。结果我选择踏实的活在当下。不去想什么轮滑，不去想什么钢琴，不去想什么心理咨询，不去想什么做生意，等等等等，都不去思考，就是活在当下。看纪录片让我有很多感触，这个感触就像那个120专车医生讲的，看多了，就感觉功成名就什么的身外之物其实没那么看重了。我想也是，就是这种感觉，就是可以踏实的不去想穷啊，富啊，就踏实的过好每一天。少了很多怒气，然后再来上班，心情平复很多。不过第一天还是感觉很累，久坐1天实在是不太舒服。想着干什么，也不知道干什么，就回家早早洗漱，早早睡下。孩子可能阳了，老公给我打了一个电话，潜台词有点就是兴趣爱好是不是少一点安排的感觉，不过没明说。不过这一刻，我立即开始感触如果不在杭州该多好，如果我可以在家，我跟儿子的亲子教育应该会很欢乐吧。学习也好，兴趣爱好也好，我是有把握能一起处理很好的。这个情绪一起，我又感觉不是怎么回事，这样焦头烂额，愁眉苦脸确实也不解决问题，看书，学习，睡觉。就干这些。这一天就过来了。今天是周二。上午开会，下午开会。老板下午还请假了，所以不担心什么。上班就这样过去了。下班就去骑车。骑行了7.36公里。骑行了1个小公园，还发现1个莱茵体育生活馆就在公司附近。感觉好开心。就是生活中有点新鲜的东西在刺激着神经。让我感觉每日又新得，而不是日复一日毫无新鲜感，像坐牢一样被困在工位上。所以很开心。当然还有写作。
如果说最近有什么收获，我感觉5件事特别有感触：1写作；2因为写作所以开始想要大量大量阅读；3五一的安排，让我感觉自己确实可以再细致一点，不要太大条，比如珍贵的时间，怎么度过呢，需要组织的。尤其是多人出行时候。毕竟是否时间都是美好的度过的，跟我怎么组织还是有很大关系的。4；学习，继续心理咨询的学习。还是坚定的认为要继续要继续。5:看纪录片，不断的有新认知。
还有1个事情，我没有特别想清楚，不要什么都跟赚钱关联在一起。比如滑板，我就想如果我滑的好就可以做个陆冲教练，如果我心理咨询做的好，就可以赚很多钱。如果我写作，就可以通过写作赚钱。如果我介绍书籍，做视频号，做自媒体，也可以赚钱，流量变现。如果我好好的学习怎么制作视频，就可以纪录滑板的日常，做亲子教育类视频，or运动类视频等等。是不是可以专注些在当下，不要总是考虑未来，或者说不要总是考虑5年后的未来？还是说应该要考虑10年后的未来，再来看当下怎么过。没想好到底是考虑还是不考虑，似乎考虑就无法专注享受当下，如果不考虑万一事情来了，又被打击的措手不及。这件事情是我还没有想清楚的。
最近两天的工作状态挺差的，这个星期到今天下午才开始有点感觉，找回了点工作的感觉。然后对“马上就要离开了”这事好像又多了一些乐观的想法。也许可能不一定今年就得走呢。可是另外一个小人又表示：今年不走，下年依然又要面临这些问题，一年一年有意思吗，如果离开，是不是一定能做自己想做的，还是可能最终还是灰头土脸的再去找工作。1个小人告诉自己，坚持住，对家庭负责一点，不要总是很乐观，对现实估计不客观，每次都吃现实的亏，为过度乐观买单。另外1个小人又告诉自己，不要轻易放弃，不要因为个别人就放弃一个很好的工作。这个很好包含工作环境、工作收入、工作福利，工作氛围算不算，应该不太算，我感觉工作场景好也没好哪去，坏也没坏哪去；1个小人又告诉自己，我因为要去证明自己还行，不希望被一些人仿佛看穿了一样，就是验证他们眼中我的不行，冲着这一点，也不想轻易放弃。另外1个小人又告诉自己，什么是更重要的，这里已经是预期不再会有上升，为什么还那么在意呢，最重要的难道不是未来吗？这些个小人，来回battle，交换着占据上风。
再说回到上班没劲这件事情，比如我最近做的一个项目，最开始时候我感觉我有点感觉老板也知道这里面空间不大，就是为了做而做，就是故意放在我这里也是预见我可能也不一定能有什么产出，有很多业务合作方优先级、产品节奏的相关问题；所以我的判断是她给我做了设定，或者故意设置了栏杆障碍。但是我今天下午实在是不知道要做什么，反复脑袋里钻进来其他人的说话声，也是焦躁的不行，而且客观来说，我对推荐这个事情怎么去做，没什么判断，或者说如果去列to-do-list，我也没有清晰的判断。所以百无聊赖就开始动起来，到ata上搜索文档资料，看看相关推荐的事情到底怎么做，有哪些步骤，又想既然合作的业务反复拖延，bi直接聊又比较耗费时间，为什么不直接找文章作者来简单沟通下呢。于是动起来，根据自己对文章的理解来询问，作者给了一些简单的输入，to-do-list就有了眉目；所以实际上确实不需要花费太多时间自己吭哧吭哧，我么做的很多事情，本质上不是史无前例，所以前任经验好好参考，完全可以快速的交差；
另外我捕捉到自己心理很微小的变化：比如18点了下班了，我是不是就我完全什么都不顾，就下去吃饭，这个时候我内心其实是有戏的，团队和老板都没有人走，我一个人直接下去是不是不太好。1不合群，2就这么快就走了；还有一个戏，如果老板持续的没有业务跟我对焦，我就会感觉自己慢慢在被边缘，是不是老板故意为之。但是又发现老板又会偶尔偶尔零星的拿个事情，or输入的信息，这个时候又感觉仿佛是故意找机会产生一些互动；这又影响了我对能力排位，绩效排位的判断；吃饭的戏一天上演2次，下班的戏一天上演1次，绩效排位的戏就更多了，有可能老板在跟其他同学对焦业务，对焦了几次，可能就基本上产生了几次；感觉自己是有点病，这个病不轻，不轻在于我太在意外部评价了，而且我没有办法完全摆脱外部评价；
我刚才在想这些事情时候，我在想也许我可以顺其自然，没有明文要求的情况下，我想怎样就怎样，关键是我得确定下一个阶段，我到底想干什么，还是要有计划性；这样我才能对时间更有概念；其次在明文要求的情况下，顺势而为，不要抵抗；这里已经是相对很人性化了，哪里都无法包容我自己的任性的，除非真的自己做生意or自由职业，即使是后者，也是需要面对客户这个最大的限制；
所以何不给自己个分析，看看到底1～2件事，专注在哪里，哪个是目标，哪些是关键里程碑；
去观察去观察去总结去观察；
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