“当一个人的边界被入侵时，他要么隐忍这种不舒适感，要么用强烈的反叛去抵抗入侵者。”
那些被父母全权接管人生的孩子们，往往会成长为2种样子：
要么全然依赖父母，丧失个人能力；
要么极端叛逆，甚至不惜铤而走险。
曾在网上看到一个30岁的海归，分享了自己被母亲掌控的人生。
即便已经独立在国外生活了8年，每次回家时，妈妈还会管他“怎么洗手，擦手要用哪块毛巾”。
关于儿子的恋情，母亲更是“眼里不容一点沙子”。
每当儿子交了新女友，妈妈都会“鸡蛋里挑骨头”，直泼冷水；
只要恋情遇到了矛盾，妈妈就催促儿子分手，还叨叨着“这个坎儿，你过不去”；
一旦儿子提出“您少插手我的感情”，母亲便会大喊大叫，哭诉儿子“有了媳妇忘了娘”，要与自己划清界限。
久而久之，儿子便丧失了“建立长期亲密关系”的能力。
因为只要恋情遇困，他就要承受来自母亲和女友的双重压力。
还没努力，便心生退意。
“尽管已经30岁了，我对如何从0到1建立亲密关系，依然一无所知。
因为和一个人从0到0.5的路，我走过很多遍，但从0.5到1却从未走过。”
心理学认为，冲突较大的家庭关系，往往存在“角色功能混乱”的问题。
妈妈不是妈妈，孩子不是孩子。
例如，与谁恋爱、如何恋爱、怎么化解恋爱中的矛盾，这些本是儿子要解决的问题。
却被母亲越界代劳，替儿子“完成任务”，这便是角色功能混乱。
这，也是众多亲子关系丧失健康边界的核心。
父母剥夺了孩子体验的过程，强制性给出答案，并要求孩子照做。
结果必然是“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”。
小雅就曾用极端的叛逆，来反抗父亲的控制。
从小，小雅就被父亲严加管教。
即使上了大学后，也要事无巨细地向父亲汇报。
有一次，小雅和大学导师吃饭，4小时没看手机，父亲便报警了。
还找遍了女儿的高中和大学同学，逼问小雅是不是和某个追她的男生在一起。
一时之间，闹得人仰马翻。
小雅也曾尝试和父亲沟通，但都被父亲按上了“不孝”的罪名，以小雅的道歉结束。
常年的自我压抑，让小雅感觉自己不配拥有幸福。
甚至开始自残。
最后仓促地和一个男人确立了恋爱关系，未婚生子。
这一切，都是为了逃离那个被父亲控制的自己。
我们经常会听到父母们说“我是为你好”“你太不孝了”之类的话。
这些话，往往隐藏着一种以道德、孝顺做支撑的权力，是对儿女自上而下的“审判”。
这份审判很沉重。
每个子女，一旦提前背上“不孝”的罪名，那么所有与父母不同的意见，即便是正当的，也像是在佐证“不孝”。
为了不“罪上一等”，子女便只能将不舒服一次次压回心底。
但正如弗洛伊德曾说的：
“未被表达的情绪永远不会消失，只是被活埋，有朝一日会用更加丑陋的方式爆发出来。”
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