接纳彼此，放弃“你应该怎样”的剧情。

接纳彼此，放弃“你应该怎样”的剧情。

尊重边界，逃离“控制和反抗”的游戏。

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️接纳彼此，放弃“你应该怎样”的剧情。

️当伴侣之间存在差异，又不知道怎么达成一致时，大部分人会选择去努力把对方改造成自己期待的样子，从而消除这种差异。（这么做，对方不仅不会改变，反而会因此缩小关系的空间。所以不要去试图改变对方。）

️接纳彼此的前提就是放弃，改变对方的执念。

️因为每个人头脑中都有一套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设。（所以才会一直重复这种改变对方的无效游戏。）

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️当我们要求对方改变时，我们在要求什么？️️

️我们想要改变的不只是对方的行为，还有对方的想法、状态和这个人本身。➡️这就会进一步挤压关系的空间，导致夫妻关系的纠缠。

️在亲密关系中，一个人要求对方改变时的三个层次诉求。️️

行为的诉求

✨是最简单，最表面的诉求，就是希望伴侣做出行为的改变。

态度的诉求

✨就是希望伴侣重视自己的愿望和需要。

心理活动的诉求

就是希望对方的改变是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下产生的。

️为什么亲密关系会陷入这样的纠结？

️️️

✨三个原因

双方对“改变也是一种付出”有观念上的分歧。

如果对方是被要求改变的，那提出要求的一方就会承担“强迫”“控制”的责任，就好像欠了对方一样，从而导致自己产生内疚和自责的情绪负担。

最重要的原因是爱的两面性。（最好不要控制对方，要遵循对方的自发自愿，为了爱的可能性，所以要学会忍受“对方和我想的不同”的焦虑，放弃控制，去试着爱对方，而不是用为了你好的烂借口，去试图控制对方的行为和思想。）

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️如何让改变发生？

️需要改变的是关系，而不是对方。关系是两个人的事，改变关系就意味着你需要对方配合，也意味着改变跟你有关。

️从改变自己开始。

✨自己改变，不是为了要一个确定的结果，而是主动为彼此的关系探索新的可能性。嗯。

️在亲密关系中，“积极上进”）或者其他价值观，都没有天然的正当性，也不会比别的价值取向更优越，更不会赋予你改变对方的权利。

️亲密关系是很奇怪的，如果你认定自己对、对方错，两个人就很难培养起商量的氛围，改变也就无法发生。

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️看见对方的付出，并愿意为对方付出。

️婚姻意味着两个人都要为彼此改变，如果没有为彼此改变，那说明两个人还没有在心态上真正走进婚姻。

️在亲密关系里，我们不怕付出，也不怕为对方改变，怕的是自己的付出没有被看见，没有得到应有的回应。

️如果我们能看到彼此的付出，很多事都会变得不一样，也许这才是我们最需要的改变。

️增进亲密关系的小工具（看见对方的付出，并表达出来。）

“如果我的伴侣……我就可以……”这表达了，我们渴望伴侣改变的愿望。

“幸亏我的伴侣……，我才可以……”这表达了我们对伴侣付出的感恩。

️走出“受害者”角色。

️️️

✨改变的过程

理解并接纳自己“受害者”角色背后的怕。

理解“受害者”角色给自己婚姻带来的影响和伤害，从改善婚姻的角度思考问题。

决定改变，并邀请先生一起参与改变。

创造一个合适的“场”，设计重新开始的仪式。

检视过去记忆中因为“受害者”角色带来的偏见。

决定放下过去，走出“受害者”角色重新开始。

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️尊重边界，逃离“控制和反抗”的游戏。

️夫妻之间的边界。

✨尊重边界就是在尝试靠近的时候，尊重对方说“不”的权利。

️没有人能完全拥有另外一个人，哪怕是夫妻。

️亲密关系中的边界，揭示了一个最基本的事实：➡️我们是相爱的两个人，而不是一个人，我们有各自成长的经历、价值观和心理感受，我们需要首先尊重对方的空间，才能拥有自己的空间。

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️如何守护夫妻之间的边界？

️四个小建议

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适时说“不”。

确认你的感受。

直接告诉伴侣你的边界。

把伴侣变得不重要。

️如何避免陷入控制和反抗的游戏？

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✨两个角度。

从关系视角出发，考虑怎么做会增强彼此的感情，怎么做会损害彼此的感情。

这么做对解决问题是不是真的有帮助。

️两个建议。

当心里产生控制对方的愿望时，试着理解这种控制背后的需要是什么，并尝试直接表达这种需要。

把控制和反抗的关系游戏化。