隔夜仇

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内疚到早醒。

套用西尔斯医生书里的话来说，我家小喜乐属于高需求宝宝。所谓高需求宝宝，就是他不像其他孩子那样，在婴儿时期会表现的很安静。他通常反应强烈、充满活力、需求不断。这样的宝宝，在心理上需要父母更多的耐心与关爱。

昨儿是先生年后上班第一天。头天晚上就告诉了喜乐这个事实；并且顺带跟他说，不久的某天妈妈也会白天不在家，但妈妈会一直想他，妈妈晚上回来，会好好陪伴他；告诉他妈妈上班后的白天，外婆会和他在一起。外婆年纪大，来家里是客，让他懂事听话，不要欺负外婆。

他好像听懂了我的话，一早上都安安静静，好多次他不出声在发呆，不知道小脑袋里是不是在消化我跟他讲的话。上午在这样的状况下，我很意外、很顺利地把繁杂的家务都做完了。

中午喂好奶，陪着他小睡了一小时左右，醒来后仍是24小时贴身陪伴。给他做操、抚触按摩、身体护理，玩各种玩具，念书讲故事，陪他说话......当然，中间我也会穿插着听听罗胖，听听音乐，听听调频收音机，或者刷刷微信帮自己调剂缓解一下。

下午3：00，奶睡半小时后醒来，他对着我笑，拉着我的手看床头婚纱照，然后左顾右盼，发现爸爸不在，咿呀了几句，耐心的等了等（他以为爸爸会像春节时候一样，每天都和妈妈一起在家陪他。通常这种起床仪式只在早上才有，由于阴天，睡醒后大概误以为刚天亮，所以下午又来了一次起床仪式），见爸爸还没出现，又回头拉我的手，示意我像平时那样喊爸爸过来。我说爸爸上班去了，要傍晚才能回来。在他委屈的表情几欲爆发得刹那，我拿他最爱的木偶玩具给他，顺利帮他转移了注意力。

傍晚18：00这顿奶之后，他又开始表现异常，各种不耐烦、哭闹，抱着哄也不愿意，换了纸尿裤还不乐意......直到他爸回来。

晚饭后，差不多19：30，他还不睡。过年前如无异常（比如猛涨期、肠绞痛）他都是18：00吃好，睡到20：00，再吃一顿，睡到24：00或者凌晨1：00再吃再睡。那时候忙完一天，我至少晚上还有几个小时可以放松放松，做点自己喜欢做的事情。

可昨晚的高潮就从他不睡开始。按以往的经验判断，他大概想睡，但有点入睡困难，爸爸就试着抱他哄睡，可他不干，又挺身又蹬腿，反应很强烈。我们又一起很负责地帮他检查了衣服有没有穿太多或者太少，衣服里面有没有线头或者其它东西让他难受，检查了尿不湿要不要换......以及又喂了20：00那顿奶。结果他小睡了不到10分钟，扭动着身体抓着头揉着眼睛又把自己弄醒了。我抱他起来拍了拍嗝，放下他。他对我微笑示好。亲了亲他，给盖上被子，再拍一拍，让他自己睡，他就开始嚎啕大哭了。以往他睡不着，最多哭不超过5分钟就自己睡了。可这一哭，我们陪着，中间抱过不让抱，突然间让我们失去了方向，不知道他还有什么需求没满足。那个撕心裂肺的架势，恨不得把自己嗓子给喊破。被他哭得心疼，又苦于找不到原因，加之疲惫，我一下失去了耐心，把他放下并说：你可以再哭大点声音，妈妈管不动你了! 转身扬长而去。他觉得我生他气，嗓门果然又提高了8度!

二十分钟后，爸爸终于也因哄不住他，尝试出了卧室，期望他在没人的时候能自我安抚。可心里哪儿放得下，我和他爸时不时趴门缝往里瞅，他依旧哭得上气不接下气......我也来了气，扬言要把他退货，塞回肚子里，佯装着坐沙发上眼不见心不烦的淡定看电视。可忍不了几分钟，又把电视一关，自己也哭了起来。说这孩子怎么这么不懂得体贴父母！人家的孩子为什么都是天使宝贝吃了就睡？他这样没理由的哭闹把自己哭坏了可怎么办......爸爸安慰了我几句，又回屋把他抱起来哄，这一次安静了，时间也到了9：30。

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我稳定好情绪，洗漱完，回了卧室。爸爸抱着他，他安静了却还没完全睡着，时不时委屈得抽泣，像个大小孩儿。

我铺好床，又刀子嘴豆腐心地唠叨不满了几句，随后又把他抱过来搂在怀里。他爸小声跟我讨论：我想了想，春节我们天天陪着他，他每天都很开心，今天我上班，你说下午他找过我，说明他还是有点不适应爸爸妈妈不在一起陪他，我回来以后他一直对我笑，你在旁边吃饭，他一直看着你，我发现那时候他不怎么活泼有点困了。你说他下午睡得不多，我呢就光想着让他早点睡，你呢就关注他睡觉规律不规律，但我们都忽略了一点，他希望爸爸妈妈一起陪他玩一会儿再睡，他希望和爸爸妈妈亲近一会儿再睡，这就是他的需求。第一次把他放小床上，他大哭不肯睡就是这个意思，你对他表达不满，他继续大哭是真委屈了。

想想他一整天的表现，我也恍然大悟。此时他在我怀里又委屈地抽泣了几声。我顿时恨上了自己，一直在眼眶里打转的泪水滴落在他的脸上，他好几次睁开眼睛看我，又困顿地睡去。孩子就是孩子，忍着疲倦去等待，只为了与父母亲近的那几分钟。我却用大人的思维方式扼杀了他的期待与依恋。

我搂着他跟他道歉。抱了好一会儿才说，妈妈要把你放到床上了，今天妈妈还陪着你睡。放下那瞬间他睁开眼看看我，伸手抓住了我一根手指头，然后沉沉的睡着了。

清晨6：00。他醒过，依旧对我微笑，大眼睛依旧弯成小月亮。我亲亲他，他也侧过脸，撅起小嘴碰碰我的脸。他忘记了隔夜仇。

终于理解了这句话：天下没有不对的孩子，只有不对的父母。

新手爸妈，带娃的路上，还需修炼，还需成长。

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简然说-育儿小结

里昂先生总说我是那种，事情要么不做，要做就必定认真的人。认真到一丝不苟，认真到会把生活中许多事情当作program去走流程：写计划，做预算，分类对比，开研讨会，研究可行性，并且行进中不断修正完善不足。

我还是那个理念：人生贵在体验，酸甜苦辣咸都体验一把，越彻底才越好！而且你所有的人生经历和体验，日后都会成为对他人而言，最美好的祝福，何乐不为。

近来最多的体验就是养孩子。说来也养了快4个月。忙碌间歇，看书、上网恶补了好多育儿常识。面对一堆公说公有理，婆说婆有理的繁杂知识，曾一度迷茫不知所措。

比如，关于哭闹与睡眠的理论就非常庞杂。其中有2套相悖的理论比较具有代表性。

一说，不要让孩子养成抱睡的习惯，如果他哭就让他哭会儿，哭累了自己就会睡了，不然一直抱睡你会累死......然后引出一套睡眠训练方法。

 另一说，6个月之前是培养孩子安全感的最佳时机。婴儿不会说话，他只能通过“哭” 这唯一的途径表达自己的需求，如果父母不安抚不怀抱不亲近，听之任之，孩子的安全感会很差，并且延续一生。譬如成年后，会一直在别处寻求安全感，早恋就是这时期没过渡好的产物。

我不想一杆子打死任何一种理论。所以两种方法我都有亲身实践。

第一个理论，亲朋好友善意推荐得最多。我不知道大家有几个身体力行过，还是仅仅道听途说，断章取义。实践过程中，我碰到了一些问题总结如下：

1）那个“哭一会儿”是哭多久？如何把握那个度？因为哭得太过了，呼吸系统是得到锻炼了，可脐疝气可能就哭出来了。有朋友就因用此方法，最终爆了粗口骂了娘。最轻的情况，因为哭泣用力，出汗导致发湿疹，也不是没有的。

2）吃喝拉撒等基本需求外，婴儿猛涨期、肠绞痛等诸多情况也会哭不停，当然还有别的需求没被满足的情况（比如昨晚小喜乐想和下班的父母再玩一会儿的需求）。如果没有足够的知识，以及一颗站在孩子角度考虑问题的同理心，可能会误会孩子，而只顾一味训练、做规矩，这样孩子心理上不会不存在伤害？

3）误解抱睡。抱睡不是一直不撒手没日没夜一直抱着睡，很多老人非常喜欢这样，以至于孩子被宠坏放不下。其实，真正的抱睡是抱着哄睡着再放下。放下有许多技巧和方法，这需要针对自己的孩子不断开发并升级版本，因为聪明的孩子总会在你使用一两次以后就把它破解。

4）睡眠要进行训练多久才能见效？见效快的话会不会有反复？会不会对幼小的孩子心理产生不好的影响？见效慢的话，比如半年甚至到1岁，我还有没有必要去训练？随着年龄增长，不训练会不会也好起来？

两个理论，从字面表述上来看，“怕累死” 这三个字显而易见，第一个理论更偏倚大人的角度，第二个则更关注婴孩身心健康的成长。

在那么多不确定因素以及疑问中，我中断了第一个理论的实践，寻找到第二个理论。

我开始非常及时的对小喜乐的哭闹做出反应，饿了给吃尿了给换不舒服了抱着安抚。反应快速，无一秒延迟。他的表现是哭闹减少，并且随着月龄增长越来越少。父母的快速反应，让他觉得，这对照顾他的父母值得信赖，他有了强烈的安全感。这样的安全感下，他偶尔的难入睡，抱着哄哄，只要睡熟了，方法得当，都能放得下。孩子开心了，父母也轻松不少。更不用担忧潜藏的心理问题。

对那种怕累死自己的父母，我很想说，你抱自己的孩子也就这几年，大了，TA们未必还让你抱，有得珍惜且珍惜。

如果以后有人问我育儿经验，我会告诉TA，你会看到、听到很多背道而驰的育儿理论，他们没有一个是绝对正确的，因为孩子有共性，也有个体差异。即便同一个孩子，还有不同的生长时期。个体差异以及环境变化都不可能被某一种理论搞定。摸索然后去发现，适合自己孩子的才是最好最正确的。我可以告诉你我的经验，但我负责任的告诫你，请辩证的去听去理解去分析去运用。

有人让我多点解释，什么是高需求宝宝。请自行度娘文章：《夜醒、恋奶、敏感，高需求宝宝的11个特征》。

如果觉得还想了解更多, 良心推荐去读《西尔斯亲密育儿百科》。

2015.2.25.