在父亲节这天

总感到应在父亲节这天写点什么，直到父亲节过了，还是没想出一词半句。这就如同与父亲的关系一样，虽有敬爱之情，但交流却是日渐稀少了。总在朋友圈或社交媒体上放一段对属于父亲节日的祝福，却没法拨个电话聊上半小时。至今，我都没有想明白，到底为什么？为什么对父亲敬爱之情日益增加，沟通交流日益衰退了。

是害怕，害怕与他的价值观再起冲突，害怕他用过来人的口吻去指点我的未来，把自己所构思的未来贬得一无是处，从此开始冲突，从此开始矛盾激化。害怕他的巴掌或拳头落在比他强壮百倍的自己身上，害怕两人间仅有的信任感消逝离散。害怕他暴怒后太阳穴上还未退潮的暴涨血管，一条条宛如青蛇缠绕，在双颊红色血晕下游走脑门、下颌之间。他的害怕甚于我的害怕，他害怕我的未来渺无目的，害怕我前面的弯路使我坠下悬崖。害怕使他再不愿放弃为我苦寻的每一条险路，爬满脸上的青蛇，是寻路途中被他带离路面多的再也塞不进行囊的荆棘。

是恐惧，我恐惧于攀上眉梢的岁月，恐惧于百年后无法相见，每多一秒，恐惧便加重一分。父亲为我做了廿四年的早餐，穷极格式花样。不免有调侃他烹饪水平的时候，总又会竭力吃到极致。我最为自豪我的头发，黑、亮、密，被我占尽，这得益于遗传父亲的缘故，他头发同样又黑又亮又密，滑稽的是每次我都揪心于为他拔祛头上寥寥数根白发。我恐惧失去这份存在的空无，小时候对父亲的崇拜驱扫了恐惧，如今当母亲和我说：“去帮帮你爸接灯，他一个半百老人了。”我刹那间发现，他不再是无可取代的上神般的角色，他已成移山的愚公——虽我之死，有子存焉，山不加增，何苦而不平——那份解决一切的从容不迫随岁月转嫁于我。

反叛永远深埋害怕与恐惧之下，它会膨胀，膨胀到拱出土面，像蝉的幼虫蛰伏于地下多年，直到破土而出。那一天，反叛结果并没有当场显现，反叛就是去打破旧有约束，新生的生命在适应期后才会成长。所以，我对父亲的反叛没有任何说服力，无法使他信服。浪漫、理想与现实、稳定犹如互砸石头的原始部落。我渐渐感到我在的部落开始败下阵来。毫无争议的，我这部落每天更多时间用来创造新的歌舞、祭词以在祭祀中取悦神灵，用无限想象记载发生的每一件事。我种花以悦目，抚乐以清耳，父亲那个部落每天按时耕作、裁衣、渔猎，生产水平远超快衣不蔽体的我。顺理成章的，我将在这远古战争中败落，不得不迫于威力与他一起生产，让我矛盾的是——谁又将在千万年后读到记载这反叛的绚丽文字呢？

我开始恨了，不是那种撕心裂肺，痛心疾首的，这恨如同在心境上轻点了涟漪，风过心平。我不可能恨一位生养我廿四年的人。况且，这份恨是双向的，也是交互的。我与父亲相互恨着对方，也向内恨着自己。高考成绩出现的那年，我那份卑薄的成绩出现的那年，我知道这份恨开始生长、蔓延。入高中前，我成绩属于前段位置，初中整个阶段的中午都是母亲在照料，每天中午回来为我做饭，午睡后叫我起床。高中这一整套工作自是转交给了工作处离学校更近的父亲身上。最终，我手抬的是倒数第一的答卷。那晚，我恨自己，不恨别人，到了大学，我开始发散这份恨，这恨也更多的指向帮我选择的父亲。恨，像层油纸，迷糊了我，淡淡的水冲融油纸时，我才看到，父亲受着三份恨，一份我的，一份母亲的，最后一份自己的，由浅及深。

事实上，我永远也看不透为何交流会开始变少了，害怕、恐惧、反叛又或恨。只不过是对父亲大情绪下的一部分。当我完全站于他现在的位置时，我们也许才能共同谈论起所见的风景。他得意于为我做的决定，我反叛于决定后的结果，我害怕反叛对他的伤害，只是我们同时怀着恨意，最后同时恐惧着相互失去。一切所展现出来的是特殊父子之情，我把这些零散都归结为一种感情。也许再过二十年后，两人依旧包容着伤害，也独自承受甚少交流的孤独。

父亲节这天，借着晨光又重读了朱自清先生的《背影》，里面这样写道“等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了”。