总有些事身不由己

总有些事身不由己

从早上出门吃完早餐，就一直在房间里待着。没有看书，没有开电脑。着手处理一些琐碎的事情，给保险续费，打电话注销信用卡，和新店快要开张的老友闲聊，就这样一直墨到中午一点半。我在等一个电话。

手机响了，本地座机。习惯性的以为是快递，开口就是我东西到了是么，电话那头的女声迟疑的一声什么，我回过神来。一场乌龙。

是金店的导购，告诉我上次的首饰已经过了三个月，可以免费去做保养了。首饰是婆婆婚前给买的，几个月前我去换了自己喜欢的款，最近一直戴在手上。

三个硬金花纹的环环，第一眼没有很中意，因为总觉得那种款式要瘦瘦的胳膊戴着才好看。最近却是越来越喜欢了，说不上什么原因。也许人总是多变的，此刻不喜欢的东西下一刻就变成了此生挚爱也说不定。

而喜欢的东西却总是会慢慢变淡，比如一首歌，一部电影。很久以前有个韩剧，好像是叫玻璃鞋还是什么的，里面的女主喜欢吃一种东西，但是只在下雪天吃那么一次，她对男主说因为喜欢所以要克制，这样才能持久的喜欢下去。当时看到让我记忆深刻。

我总是滥用自己的喜欢。喜欢一首歌，会单曲循环，听到不再有心动的感觉。喜欢一部电影，也是重复的看，尤其是当我没有新的电影清单的时候，就会选择不断重复自己看过的喜欢的电影，不过还好，喜欢的感觉一直都在。

有些情愫好像也并没有因为重复而消失。只是或多或少还是会淡化那么一些。

以前比较认同一种说法，感情不能太满，太满容易伤神。那时候信奉“不以物喜，不以己悲”的人生观。后来发现总是难以做到，毕竟我只是芸芸众生的普通一员，做不到那样的超凡脱俗。

做不到却信奉，就会无比的受挫，自责，内疚，各种奇奇怪怪的情绪。不仅伤了神，连心情都一并坏掉了。索性，做回本我，怎么高兴怎么来。

放任了这许久，最近发现，对物的喜欢可以滥用，对人却不能。如果初次见面的好感度达到顶峰，那么之后的每一次接触都只会递减，减到一定程度也许会像朋友圈里的献爱心一样，有一个惊天大逆转。

反之初次印象不佳的，以后有一点认同的地方，好感度都会增加一点点，这样一来，也许你根本想不到谁会成为你最后的朋友。

想明白了这些，倒是真的做到了“不以物喜不以己悲”。不再贸然给人贴印象，慢慢接触不做评价，这样果真没有了大喜大悲的起落。因为对任何人都不再抱有过多的期盼。

不喜不悲也是一种身不由己吧。

今天看到一篇文章，作者名牌大学毕业，因为生二胎放弃了稳定的工作，在家做全职主妇，春节回家遇到乡下的亲戚诧异询问，告之，末了这位亲戚来了一句，读了那么多年的书到头来回家带孩子，读书有个鬼用。

可是作者认为，自己是过着想要的生活，怎么就能说读书没有用。我看到这儿的时候，没有想到读书是否有用这个问题，我想的是二胎一定是作者想生的么？

是老一辈的传承还是周遭人的劝诫，选择未知的二胎人生真的是自己选择的生活吗？

我不知道。就我看到的而言，似乎都是被推着前进的人生。总是老人说，孩子多人气旺，热闹。说的是他们，承担的是我们。

因为养育孩子再也会不像父辈那样，田间炕头就可以自然长大。重要的不仅仅是养，还有育。我们做不到假他人之手带大孩子，就像寄生的一只小动物，我们更愿意见证他们的成长，更愿意关心他们内心的丰盈。

生与不生，有时是不是也是一种身不由己。

和老友畅谈刚好也说到这个话题，曾经的朋友生了二胎后，辞了工作专职带娃的同时兼做微商，不禁感叹，宝妈都去做微商了。老友说因为现世对女人太苛刻，既要顾家还得独立。

有时候思考这些带娃又拼搏的女人，是不是真的愿意那么辛苦强势？实现财务自由后的独立确实能够让人强大，自信，可是那黎明前黑暗中的苦苦挣扎呢？那漫长无止境的焦虑，掺杂着无尽的生活琐事，足以让人形神俱疲。

正在做的事情更多的是想做还是要做，是因为喜欢，还是因为成功之后可以换取你喜欢的东西或是生活？

想做或要做，有些强大是不是也是一种身不由己。

也许生而为人，总有一些身不由己吧。