已经不知道隔离多少天了,小区里的树,郁郁葱葱,风一吹,树叶在树上摇摇晃晃,我仿佛听到了海浪的声音,是那一片绿色的海洋。
最近我的状态,也不是特别地好。可以一个人待一整天,可以不说一句话,也可以静静地躺在床上,对着窗户,看着天空,湛蓝的天空,看着云朵在飞呀飞,我可以发呆好一会儿。
一直以来,也特别努力,也特别上进,不想浪费时间,上厕所都觉得浪费时间,坐着摇摇晃晃的大巴或者网约车,我都会抓紧时间来看书,即使头晕,也把它当成训练自己的机会。
然而,最近我也不太想努力,直接想躺平了,想回农村种田,梦想,也想放弃了。傍晚爬上楼顶天台,看着远处,南浦大桥那边璀璨的灯光,关于梦想和现实,有时候我会有一种恍惚的感觉。
那个远方不过还是挺过来了,在痛哭之后。有时候,眼泪是洗刷伤口的良剂,最宝贵的是,有这么一群人,她们在听我说,在看我的眼泪直流。当我们把淤积在内心的东西掏出来后,会好很多,重要的是,掏出来后,自己会更有力气去思考:“我到底怎么了?”
昨天Susie给我打电话,她说她想约我精心时刻,其实我内心底是拒绝的。最近,我并不想有太多的关系链接,我想静静。但她还是坚持约我,于是我们就约在了楼顶天台上,是早上的6点多,我迟到了,7点10分左右到。
让生命自由真实美好爬上楼顶天台,她在学习,坐在垫子上,在等我。拿给我一根香蕉和一瓶安慕希。我躺在垫子上,她和我说话,关心我最近怎么了。
我并不想说太多的,自己躺在垫子上,脚搭在墙上,袜子上蹭上白色的墙灰,她和我说:“没关系,你可以以你自己的方式来,你想要什么姿势,就什么姿势。”最近紧着的心也松了下来,闭上眼睛,享受晨间的阳光。
她在我耳旁和我说话,我也回答。
“最近怎么了?”
“最近我就是发现自己里面有两个方面的点,很很难去突破…”我一边搭着腿在墙上一边看着说:“其实最近也挺不好的…最近还想回家去种地…”
“嗯…”她看着我说。
后面我们聊了许多,聊到深处,眼泪涌上来,Susie给我做了一个情绪聚焦。
遇见真实的自己具体情况是,我在人群中,会很容易感受到被否定,曾经自己说话,都像是憋在喉咙里一样,听我说话的人总是觉得听不清楚,其实是当我说话的时候,我会害怕。这个在我的工作中,其实也是一个特别需要突破的点。
所以当我去表达一个观点时,如果有不同意见,或者反驳,自己就陷入在情绪中了,开始内耗。
她开始带我走原生家庭,原生家庭打开就是一个潘多拉的盒子,取之不尽用之不竭。打开过去并不是为了指责抱怨,不是我们抱怨和推脱的借口。在那里,有许多的答案,在那里,我们能够更加地了解自己。
在我的记忆中,有被否定的时候,当我回忆起时,开始诉说故事的来由…在情绪聚焦里,有空椅和双椅,印象深刻的是,当我开始去想妈妈的经历时,开始心疼了。
妈妈在要上学的时候,没有了爸爸,在她年轻的时候,也曾爱过,有了孩子之后,也经历一些辛酸…她是怎么长大的呢?眼泪不禁涌出来,我抽搐着哭了出来。
原来,我们都以自己以为对的方式去爱对方…原来,当我们去感同身受一个人的经历时,你会心疼、会理解,理解一个人,才会爱一个人。
对于我的妈妈,我有了许多的理解。作为父母的,我想他们已经将他们所认为的最好的给到了孩子,虽然很多时候,方式是不对的,很多时候,结果是不好的。
爱,是一门功课我也想到了自己的初恋,当时是痛苦的,但是在我的青春里面,曾经出现过他,也是一种美好。也许,当有回忆加入的时候,当岁月、时间一起来塑造我的回忆时,我有“溢美”的嫌疑。
只是回过头来看,当时不懂得爱、也不懂得理解,会以爱的名义满足自己或者想要去控制对方,对对方有很多的期待。或者想要对方改变成我喜欢、想要的样子。
比如我喜欢看书,当时喜欢李笑来,就希望他可以和我一样,喜欢《把时间当成朋友》。比如我不打游戏,他要打游戏,我就很不开心。我想要把我所有的分享给他,却不知道,这并不是他所需要的,就像,我拥有一车苹果,我想把一车苹果给他,而他其实只需要一根香蕉而已。
于是,这样的角逐中,我们以爱的名义控制和伤害。为什么会控制?为什么会伤害?深入去了解对方,又会发现,原来对方曾也是这样被对待。所以对于妈妈,我有了理解和心疼,对于初恋,也有一丝难过,对于我自己,我也有更多理解。
我想,我的那颗心,会变得温柔。我明白人与人的不同,我渴望与对面的那个人真诚地沟通和交流,彼此敞开心扉,给对方了解彼此的机会,更多地放下自我。
也更明白,人和人,是不一样的,我们不是要去改变别人,把对方变成自己喜欢的样子,那是不可能的,我们终究要找的,是和自己一样的少部分人。
愿,前行的路上,一路谦卑,带着温柔和坚定。
祝福永不凋谢在我生命中出现的人,他们也许出现后就离开,我会望着他们的背影,有一些不舍,但是前方也是我要走的路,只好道别,珍重说再见,有时候也来不及说再见…所以需要更多地珍惜每个出现在生命中的人。
和Susie聊完之后,我好多了,给妈妈打了个电话,祝她母亲节快乐。
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