突然到来的考验

棘手的难题

下班回到家，打开房门，满地的黄豆。女儿在地上开心地玩着，嘴里念念有词……

我努力压抑着心中的怒火，走到她身边，“宝贝儿，请告诉我这是怎么回事。”

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女儿若无其事，“我在玩医院的游戏呢，这是我的药。”

真是令人哭笑不得，我试着调整着自己的情绪，并希望用讲道理的方式让孩子停下这荒唐的玩法。

“宝贝儿，你知道这不是游戏，是吗？”

她仍在忘我的玩耍，似乎丝毫没有感受到我情绪的烦躁，更对我的话置若罔闻。

我有些控制不住了，我能感受到怒火中烧的感觉。声调也不知不觉间有所提升，“我和你说了多少次了，能玩粮食吗？这样对吗？！”

或许是她感受到了事情有些不太对劲。看着我，试着回答“可是，可是……”她试图能说出一个让我满意的答案，可是显然我的严肃让她大脑空白。

看着她有些恐惧的表情，我知道自己有些失控了。我暗示自己不可以让这简单粗暴的方式延续。我做了两次深呼吸，尽量让自己的心情和语气平复。我蹲下来看着她的眼睛：“宝贝儿，道理你都明白，是吗？我们一起送地上的小豆子回家，可以吗？”我寄希望于这最后的忍耐。

可是，她依然在那儿无动于衷。我坐下来，迷失在寻找正确解决方法的道路上……

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来之不易的转机

正在厨房做晚饭的妻子端着晚饭来到餐厅。见识了狼藉的满地，同样发现了情绪异常的我。显然，她想终结我和女儿的这场冷战。

她来到我们中间，蹲了下来，准备捡豆子。情绪暗涌的我突然说了句“别动，放下。”妻子吓了一跳，感受到了事情的严重性。于是看了我一眼，走开了……

我看了看妻子，又看到了饭桌的晚饭。我想到了一个方法，一个还能让我保持平和的方法，也许是最后一个方法——逻辑后果。

我再次蹲在女儿面前，对她说：“宝贝儿，粮食是不能玩的，对吗？”

她这回倒是能认真地看着我，至少看上去，可以听进去话了。

我接着说：“你这样玩他们，是对粮食很不尊重的，请你把他们捡回去，然后我们再开饭，好吗？“

说完我起身离开了，因为我知道自己的耐心已经到了极限。同时对这最后的防线，确实没有多少信心。

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坚持不懈换胜利

我努力让自己回避，离开那个即将发生“战争”的环境，希望孩子可以按照书中的理论一样，弥补她的过错。或许她还未曾感觉这是个“过错”。

强忍的感觉让人烦躁。仿佛被压缩在一个笼子中，站不稳、坐不下。随意翻开一本书，可是密密麻麻的文字就像无数只蚂蚁瘙痒着我的心。烦躁、无助、失落将我逼得快要回到简单粗暴的过去。我控制着自己不要给孩子造成伤害。

过了一会儿，听到女儿说话了，“妈妈，我饿了。”

妻子回答：“饭已经做好了，咱们把豆子捡起来，就能吃饭了。”

“吃完再捡吧，我真的饿了。”

妻子没有回答，我真担心她会不会已经开始捡了。我打开房门，故作轻松地拿了本书来到客厅，一方面监督妻子，一方面观察一下孩子的反应。

还好，妻子并没有帮着捡，只是在餐桌旁坐下，在等待孩子吃饭。

女儿来到餐桌前，准备坐下吃饭，妻子看着她，温和地说“把豆子捡起来，我们一起吃饭，好吗？”女儿这时又改变了策略，“妈妈，我要喝水。”妻子帮助她倒了杯水，没喝几口，又在餐桌前坐下来，“妈妈吃饭吧，我饿了。”妻子没说话，只是边笑边摇头，指了指地上的豆子。女儿失望地站起来说：“我要尿尿。”又跑到了厕所。

我和妻子互相对视着，同样不知道这样的方法会换来什么样的结局。

女儿又一次回到了餐桌旁，略带哼唧地说“妈妈，我真的饿了，吃完再收拾，行吗？”

妻子仍然没有做出明确地表达，只是又指了一下客厅……

女儿终于哭了起来：“我要吃饭！我饿了！”

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我们俩没有发出任何声音，只是庆幸她的爷爷奶奶今天不在家。

妻子在餐桌旁玩着手机，我在客厅假装看着书，虽然根本看不进去，只能默默等待事情的结局。

整个家中，回荡着孩子的哭喊声和埋怨声，持续了将近十分钟。这十分钟是如此的漫长，“火山”在爆发与平息中几经反复，波澜在心中汹涌激荡。

终于！终于，女儿停止了哭声，她看着我俩，从地上爬起来，到她妈妈那里，沙哑着说：“我们一起去捡豆子吧~”谢天谢地，终于解决了。我的心中更多的是释怀，对教育学家的信任和感激。却丝毫没有所谓的“胜利感”。因为我知道，家长和孩子间只是合作关系，而非简单的胜负关系。

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平静后的反思

如何让孩子“听话”

家长的育儿烦恼，归根结底可以说成是“孩子不听话”。不按父母说的做，成为很多家长心底的痛。我们千百遍地重复某一句话，可能连孩子都能轻而易举地复制出来。但是，为什么他们这么不听话呢？我们应该怎么才能让孩子真的用行动告诉我们他们听进去我们的“命令”了呢？

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细心的你应该能看到上一段中加粗的两个词语——“行动”和“命令”。这是孩子能否听话的两个方面。“行动”来自于生理，“命令”来源于心理。

我习惯先从心理方面说起，因为那是我们行动的指导。

为什么要单独说“命令”一词呢？

命令，来源于上级对下级的指示。当我们向孩子下达命令的时候，在我们的心里自然而然地把孩子当做了我们的下属，这意味着他必须服从我们的指挥！如果他在原地停滞、无动于衷，我们会感觉颜面扫地，尊严尽失。于是，在这样的情境中，我们开始烦躁、不满、愤怒。因为我们的潜意识告诉我们，自己是领导！我们开始频繁地使用“快点儿”“不要”“立刻”“否则”之类的词汇，强调我们的地位！

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可是对于孩子们来说呢，你的强调唯一的作用就是激发他们对自身权力的维护意识！他们同样是正常的人类！他们也拥有同样的潜意识，他们虽然势单力孤，但是却怀揣同样的信心。这让他们抗争到底！

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那家长应该以什么态度传达给孩子相关信息呢——合作的告知。

什么才是合作？又要告知什么呢？

合作，在平等民主的时代已经被赋予了新的内涵。它已经不是单纯下级对上级的听从、附和。而是平等的协作。它的含义中包含着双方拥有平等的权力和义务。

针对亲子教育，父母和孩子拥有同等的权力也义务。孩子可以选择自己要做什么，同时也应该尊重家长的意愿，反之亦是如此。孩子拥有犯错误的权力，没有哪个人会不犯错误，人只有在犯错误的时候才能真正的进步。我们不能够或者不应该阻止孩子犯错误，但同时，他们也必须承学会为错误负责。

教会孩子如何弥补和防范错误的再次发生，是父母的责任。记住，我们的责任是教孩子弥补错误，而不是惩治犯错误。所以，当孩子已经让错误发生，没有必要再对他们进行无谓的伤害。让他们对所犯错误负责，比言语的攻击更能让他们认识到错误的危害性，同时预防再次犯错的效果也是更好的。

明确地告诉他们所犯的过失，并且告诉他们应该承担什么样的责任。这就是告知的内容。

在告知其需要承担责任时，如果增加一些合理的、相关的后果，那效果应该更加不错。比如，孩子糟践粮食，必须把粮食收拾好，否则“不让他们吃粮食”是理所应当的。可如果因此不让他们睡觉，那看上去更像是一种体罚。

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关于“行动”

前文所说，“让孩子用行动告诉我们他们听进去了。”既然我们需要他们用行动证明，那么我们为什么仍要坚持通过絮絮叨叨让孩子“听话”呢？如果我们也用行动告诉他们，我们是认真的，那么他们是不是也能更明白我们的意思呢？

我相信很多人有这样的切身体会，孩子似乎在等待，等待家长上去的一巴掌。这一掌之前的所有话几乎都是耳边风。这也许就是个不太恰当的证明——他们更希望看到我们的行动。当然，这个例子并不是让家长惩罚孩子，只是从一个侧面证明了行动的必要性。

我们在告知他们只有他们弥补了过失后，才能继续“合作”后就应该开始“沉默”了。突然的“沉默”也许会更好地让孩子发现环境的变化，更快地让孩子发现情况不太正常的父母。你可以像我一样，假装看书，或者做点其他的事情，甚至什么都不做。唯一要做的就是平和的沉默。等待孩子完成他应该完成的责任。

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不过大家应该做好心理准备，孩子在面对新环境时会反复试探它的真实性。当我们改变了往日在耳边“唐僧”般的教育模式，他们应该也会怀疑这眼前的一切是真是假。父母的坚决是不是装出来的？自己的行为底线又会在哪里？这一个个问题都等待着他们去探索。

于是，他们开始不断地加大自己的表演力度，让家长感受到愈加强烈的压力。如同鲁道夫·德雷克斯所说，“这是孩子的‘眼泪压力’。”，他们通过超越平时的能量去试探环境变化的真实性。这个过程也许是家长最难以忍受，也是失败率最高的一个阶段。

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如果我们知道了孩子行为的目的，也许做到“沉默的等待”就不算难了。

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最难的关卡

你以为知道孩子的目的真的就能做到真正的“沉默”了吗？恭喜你，还有一个最难战胜的"心魔"在等待你。

这个大BOSS是教育方法成功与否的最大阻碍。它是扰乱我们一切行动的梦魇。

它是谁？它就是我们对孩子的爱！这个在人性最深处的感情让我们总是败下阵来。因为我们爱孩子，我们担心孩子饿坏了、哭病了、受伤了等等。我们在一开始便处于了不平等的两极。我们不敢等到孩子真饿了、哭闹了就抛弃了我们的“诺言”，放弃了我们原则。这个“心魔”让家长的育儿计划看上去严肃、正规，实则小心翼翼、瞻前顾后、竹篮打水一场空。

我们应该如何克制这个最大的敌人呢？

“解铃还须系铃人”，这个"心魔"由我们的亲子观念产生，就应该在我们亲子观念的转变中消逝。对于孩子，偶尔饿一顿、哭一下是不会影响他们的身体健康的。或者说，相比于塑造良好的习惯、构建完善的人格，一两顿的饥饿是值得的。更何况，我们知道这本就是孩子们试探底线的一个短暂过程呢？

当战胜了这个最大的心理挑战，我们的行动才能得到最有力的保障！

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停止重复千百次的唠叨吧！不要再扮演复读机的角色了，如果那样好使，你早就不用再重复了！换个切实可行的方法吧！

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明确地告诉他们，“只有你完成任务以后，我才会继续。”然后，就闭上嘴，什么都不要说。也许你会面对孩子的挑战，记住那只是对你决心的考验！孩子会察觉环境的变化……

闭上嘴，也许才会成为好父母。