几天前发表了一篇关于写作的书评，收到了两个这样的评论：
“坚持也是一种天赋，可没有多少人有这种耐心。”
“我们普通人的梦想就像是天上的小星星，暗淡又无光。”
本来我要说一些鼓励的话语或者反驳的话语，但不由得有一些心疼，心疼自己也心疼所有追梦的人。也许他们还在努力挣扎，只是开始有一些自我怀疑。
01
当梦想照进现实，是我最不想面对的时刻。在那些“也许写一辈子都不会成功”和“既然开始了就给自己一个交代管他成功与失败”的念头之间来回跳跃。
想得开与想不开之间隔着一堵墙，也许真正阻碍我的就是自己的内心。
记得在《请回答1988》里有一个片段，老师站在台上对着她的学生们说，你们好好珍惜现在的时光吧，等你们回首时，这是你们人生中最好的时光。
台下的学生一脸不屑和质疑，随后老师又自嘲道，怎么可能你们会明白，等你们像我这样后才会明白。
失去的日子一去不复返，梦想和坚持还在吗？
毛不易在演讲时说，他的名字不易其实并不是大众所理解的不容易。其实真正的含义是不容易改变。
他不曾改变过自己对音乐的执着跟梦想，无论是在做护士的时候，还是成名之后。
人最怕的从来都是遗忘了自己的初心。
所以，现在我又开始迷茫的时候，我不禁问自己，你的初心在哪里？
梦想不是尝试失败后的浅尝辄止，也不是一蹴而就，既然做好心理准备，又为何迷茫。
也许是功利心蒙蔽了我的双眼。
眼看着小伙伴一个个过了原创和青云，自己却还在原地踏步。我不禁开始焦急，甚至想去改变自己的方向，但我又不甘心就这样人云亦云。
还记得当初老师对我说过一句话：请保护好自己的小世界。
而我的小世界却一次又一次的在功利心中渐渐崩塌。
02
又是一个阴霾天，光都释放不出，突然开始怀念当初那个纯粹的自己，不计后果，敢想敢干。
现在的自己畏首畏尾，优柔寡断。
已经分不清是冥冥中自有天意，还是自己内心太动荡不安，急需一些话语抽醒自己。
我一直认为我在为我热爱的梦想而努力，我也这样劝说自己，我也一直认为坚持就一定会成功，每天激励着自己。
有人说，真正的热爱是不会执迷成败，亦不会追逐流行，既不会在意褒贬，也不会贪恋荣利。
而我自认为的热爱，却四样全占。
我的自我怀疑和挫败感无疑不是因为害怕这个冒险会失败而产生的心理。
我曾经是一个期望的粉碎者，每当被寄予厚望的时候就会掉链子，无论做什么都会无疾而终。
这又何尝不是因为自己每次都是被一时冲动左右，尝试失败之后便自我放弃。
浅尝辄止不是热爱，更别提梦想了。
做白日梦容易，但追逐梦想不容易。
热爱为梦想注入能量，坚持为热爱提供动力。
所以，这一次我选择倾尽全力，但收获的仍旧是内心的焦虑和不安。
为什么呢？我又不禁问自己。
03
原来，太用力的人跑不远。
我几乎拼尽全力，独孤一掷的努力，每天恨不得长在书桌上，拼命摘抄，阅读，写文，修改，头痛欲绝也继续着。于是，激情褪去后，剩下的就是一地鸡毛，两天后便缴械投降。
我开始找不到继续下去的理由，甚至一度认为是自己命不好，不适合干这行，别人没眼光……
我明明正在努力，而这份努力让我不断提高着自己的预期，结果却产生了强大的落差，忍受不了任何负面反馈的我开始迷茫。
就像是在大海中的船，一开始就走错了路，任何方向的风都变成逆风。
小时候总会觉得奇怪，为什么有的同学学习起来感觉毫不费力，但仍旧学习出色，自己绞尽脑汁的学习，却不见成效。
找错方向、自以为是的努力、三天打鱼两天晒网……无一不是原因。
真正的坚持应该是无声无息的陪伴，它融入生活，让我们不认为去执行是多么刻意。
真正坚持到最后靠的不是一时的激情，而是恰到好处的喜欢和投入。
真正的坚持应该是自发的，不是生活的排练，不需要时时被言说。
也许，我从未真正努力过，却反而一直在抱怨命运的不公。
也许，负面情绪是灵感的头号毒药，而我已经中毒太深忘了初心。
也许，当我一步步走来，并心怀欢喜的时候，就是我坚持下来的时候。
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