我觉得自己是拧巴的，一点都不了解人性。这种突然的感受让我觉得如果此刻就死去，那会有太多遗憾，甚至白活一场，我对自己和世界的认识都太浅薄，对自身能力的边界探索的太少。忍不住想到病故的舅妈，在最后的日子里她表达出的都是对生活放不下的爱恨，如果那些不甘是她最真的感受，重来一次她会选择怎样活呢，我自己呢，我知道的是我想活出生命的主动权。
这些反思通常都出现在有情绪的时候，一般就是跟婆婆有些不愉快时，在一个封闭空间里和长辈一起带娃难免有摩擦，有时我会觉得有这样一个婆婆好像是上天在考验我，同时我也意识到遇到任何一个婆婆都会出现这样那样的考验，亲密关系也是，没有人会完全符合自己的期待。类似情绪每周都会出现一两次，处理方式和反应模式我还没有什么进步，觉察到和调整自己的情绪快了不少，行为模式的变化需要更大的格局。同理心真不是说说就有的，需要不断提醒自己我想要的完美婆婆是不存在的，别人应该是怎样的想法体现的是我的狭隘和无能。
我还意识到一点，先接纳别人的情绪再进一步沟通这个道理在婆媳问题上不好实施，自己能力不足气场不够，这至少是要在平等的关系基础上，而事实上我从内里就是更弱一级的存在。内功不够招式根本耍不出来。怎么破？我要知道发展是持续的，现在不行不代表一直行不通，努力提升自己，思维能力赚钱能力，到某个段位现在这些问题很可能不再是问题。那现在呢？方法自己表面是知道的，抓大放小，但又担心自己落入什么都抓不住的境地，根本还是能力格局问题，这些不是一朝一夕能解决的。
之前老觉得整天写些婆媳长婆媳短的有点狭隘，现在渐渐不这么想了。一来这就是我真实状态和水平，二来万事万物是通的，想明白搞清楚婆媳关系里的弯弯道道，自己的为人处事本领以及对人性的理解也可以算是上一个新的台阶，再来就是婆婆作为带娃的主力之一的确重要，需要花很多的时间精力来磨合。
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