母亲的担忧，自己的作

2018年2月13日  星期二  天气晴

母亲的担忧，自己的作

文/随眼前

01

“有钱花吗？要不要叫你爸爸寄点过去？”电话另一头是母亲沙哑的声音。

“不要，我可以的。”我斩钉截铁地回应到，心中五味杂陈翻涌着。

“你们自己过好年，不用操心，这些债务事情过两三年就好的，我现在有事，先挂电话了。”我顿时潸然泪下，害怕哽咽地声音传达到电话那头。

曾经孤独飘零，有些情，我们总是说不出，有些爱，我们总是得不到。我心时常牢骚，在这个世界还有谁惦念。如果有一天我消失不见了，会不会有个人拼了命去找我。今天母亲的念叨碎叨，让我涕零感念。

过去的一页，能不翻就不去翻，翻落了灰尘则一发不可收拾。留下的是内心深深的遗憾，时光的伤痛。就像那首歌“我是世界上最伤心的人”一样失去自我的哀嚎。

平常，无论受了多少委屈。我只会把它憋在心里。不是不想说，只是不知道该怎么说，能说了会不会伤害，能和谁说。

说出来怕徒添亲人的担忧，说出来怕朋友们传递来马后炮的责备和所谓的开导；

或许是怕被人聆听到因心地太善良，热心肠的过错自责，而心中蒙发的那种遇人不淑的遗憾声，声声入耳；

或许是怕被人捕捉到因太过信任朋友而引发自己伤痕累累的痛楚；

也许是怕被人发现憨厚老实的傻气而流露自尊心被伤害的难受；

也许是做事的不够周全，造就了一系列的代价而懊悔不已，这时候我只能用无声胜有声来诠释现实，用时间慢慢的抚平；

……

由于种种因素，我思绪万千时，会抬头仰望天空，这样思念的泪水就不会掉下来。当我俯瞰大地时，我就会自嘲一切都会过去的，只要继续数着日子过。

02

“你有回家过年吗？”同事们总是关切地咨询道。

“有车随时都可启程。”我只好故作强颜地敷衍道。内心却是崩溃的，如果说现实条件可以，谁愿睁眼说瞎话？

“无奈归心，暗随流水到天涯”。不争气的眼泪总是悄然而至。思念也是一种很脆弱的东西，不想去碰，不愿去碰，一不小心就打碎了。

‘’拜母河梁去，白发愁看泪眼枯。惨惨柴门风雪夜，此时有子不如无"。诗似乎控诉我，多少回，我读着清代黄景仁《别老母》的诗句时，我就自嘲自己的不孝。

每次匆忙回家匆忙离开，故作轻松地潇洒走一回，可是亲人们见一年岁月记号增长一年，心中焦虑也就猛涨一年。

想起九十五岁，五代同堂的老奶奶，今年又得少促膝话年夜，心中愧疚万分。惦念为儿孙劳心劳力的母亲，今年又得为我操心，深感不安。焦虑所借的债务无法如期归还，今年除了歉意传达，无法面对。

……

03

我常常自嘲自己是个冷血动物，要好的朋友就会笑着说，"你就继续作吧，不作你会死吗？"

时间如白驹过隙，且行且珍惜。暮然回首，我反复琢磨朋友的话语，有一种不可思议的感觉。

难道真的是自己的太作，拒绝了全面分析，理性思考，造就了代价；

难道一直是自己太作，眼界如井底之蛙，固步自封,却忘却了"三人行必有我师"之谦卑；

难道一直是自己太作，虽说不管他人怎么想，怎么说，走好自己的路，做回自己，却没有与伟大同行；

……

越深入剥析自己越后怕，常常说"站在巨人肩膀上"，可我并没有站稳，根基不牢固。常常说，"书中自有黄金屋"，可我没有挖掘到真金白银，仅为一知半解地挖掘人生。常常说"世上没有后悔药"，可我总反复纠结过去所犯的错，没有进步。

何不用归零的心态，再走一遭。就当前面白活，把握现在和未来时光，从头再来，做好时间管理，找回起初的心，做好一件自己喜欢的事情坚持到底。我就不信我的人生还会一事无成，还会总叫父母担忧白了头？