我把前任送给我的礼物脱下，有一些是在柜子的抽屉里找到的。我用纸巾一层层的包好，再用一个装饰品的塑料袋封起来，放进盒子里，叫了顺丰快递。
快递员很认真，不相信我说的只是一些首饰，他要把包装盒拆开了检查，我很不好意思，说那你拆吧。
我看着他拆开了瓦楞纸盒，拆开了塑料玻璃纸，接着是纸巾，我卷了很多层……终于他看到了一条铂金项链，黄金手链，还有一块手表。他脸上释然的表情，我看了觉得无语，就说，“你看吧就是首饰而已！”
他问我是否保价，我还是担心贵重的东西会丢，竟然保了价。
这些物品，在送的时候是有意义的，然而再还回去的时候，就毫无意义了。
那是我与前任分手的29天。
爱成了肉身与灵魂的博弈 2
29天前，是我来到这个城市第53天。
此前，我找了一份自己喜欢的工作，每天很辛苦，但我乐此不彼。有时候忙到忘了回复他的信息，没有接他的电话，我是多么不屑这份感情？还是空虚早已被忙碌的事情填满？
一次闲聊，我跟我的老板说，我单身，她开始给我物色男朋友，但我都无感。爱情已经不是生活的必须品，热爱才是。前任还是偶尔打电话，发信息，我发现我跟他已经没有了话题，电话里一阵静默。
这份爱就这样拖着，似乎总要有人开口，来结束这场爱情的。
终于在第53天，我收到了一条信息：我们分手吧，我爱上别的人了！
我以为他在开玩笑，因为第二天就是520了。我戏弄他说：是谁？漂亮吗？可以给我看看照片吗？
他说：比你漂亮，技术比你好！
我心里一紧，心想，妈的，我还没嫌弃你呢，竟然挑衅我。
他继续说着：我说的是真的，我们分手吧！我已经不爱你了。
我开始紧张起来，饭盒差点从手中滑落，双腿发软，本来站着吃饭的，但全身已经失去了知觉，重重的坐在了凳子上。
“这是真的吗？”我问自己。
我没有再吃一口饭，在接下来的半个月，我也很少吃得进去，我甚至怀疑自己得了癌症。
在微信里，我骂他，截图给他的朋友，说他出轨了，我尽我所有的努力告诉别人，这是一个渣男，我要彻底毁掉他。这样的报复心理，控制着我每一天的情绪。我无法理解这样的分手，也无法接受；甚至无法真正理解单身的此刻，我为什么会如此痛苦而又疯狂。
有时候我暗示自己，这不就是我想要的分手吗？终于分开了，我们根本就不适合在一起的，不是吗？
室友因为奶奶过世回了家，要半个月才回得来。我孤身一人在一个陌生的城市，没有人诉说，发疯地开始咒骂这一切的不公。在朋友圈里，我看见他开始和新女友吃饭，约会，就是那个和他在酒店里睡了七天七夜的女孩，我看一眼就觉得恶心，是真的想吐的那种。
那晚上我大哭了一场，直到天亮。
我又开始旅行了，我决定真正放下这段感情。至于目的地，我没有想好。因为此刻，只有陌生的风景，才能疗愈我的内心。
/未完
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