在我爷爷过世之前，我对“死亡”是没有具体的概念的，尽管我之前该是参加过我外婆（我外婆过世时，我应该是4岁）、我四爷爷的葬礼，家乡所有的葬礼都一样，我基本上没有太大的印象，可我爷爷的葬礼我却记得清清楚楚，任意一个细节我都记得。
在我初二的那年，有一段时间，我做各种各样的噩梦，梦里全是葬礼现场，但没有任何一个人，连续几天全是同一个梦（在写下这些文字时，我脑子里依然能浮现那些画面），我给我妈打电话（我初中在另一个小镇读的），我一直问她家里有没有什么事发生，她说没有，什么都没有发生，家里一切都好。我不知道为什么尽管我妈告诉我一切都好，可我在电话这头哭得厉害，眼泪止不住的流，但我自己不知道自己为什么哭，我妈在电话里安慰我说，家里真的没有什么事，你要是难过你就请假回来吧！当时我想，离放假也只有三天了就不请假回去了，我和我妈说，我们也快放假了，家里没什么事的话我就不请假回来了。这一天是星期天，打电话是下午5点多，后来我知道我爷爷是在这一天的早上8点多离世的，看，我的害怕和哭泣并不是没有理由的。
在得到我妈的回答后，我又无比的安心，我基本上都忘记了这件事，周三放假下午三点多，同学约我去溜冰我就去了，玩到了快6点，天快黑了（冬天天黑得比较早）我才回家了，在距家只有100米不到的时候，我遇到了我的堂哥堂姐堂弟堂妹，我看见他们很诧异，我还没来得及说话，他们告诉我：“爷爷没在了！”我不知道我当时是怎么想的，我跑回了家里，院子里停满了车子，还有棺材，我在看到棺材的时候，就一直流泪一直流泪，没有所谓的嚎啕大哭，我爸看见我的第一句话是：“你怎么这个时候才回来？你去哪里了？不要哭了!”简单粗暴，他让我不要哭了，但他自己流了眼泪（这是我有记忆以来，他第二次流眼泪）。后来我知道，我爸知道我打电话问我妈的事，担心我，放假那天就让我堂叔去学校接我了，但并没有接到我，他们又格外的担心我，才让堂姐他们出去找我！但后来他们从没有问我为什么那么晚才回去？我也庆幸他们没问，我不知道怎么回答，这件事情我也一直藏在心里，不敢也不愿提起。
准备葬礼的那段时间，天一直都是灰蒙蒙的，但入葬的那天，天放晴了，阳光普照。
我高三那年，我参加了外公的葬礼，我没有那么悲伤，毕竟，从外婆过世后，我基本上再也没有去过外公家，对他的感情也没有对爷爷的那么深。
爷爷的葬礼，是我第一次真正地近距离的认识到死亡。
我第二次感觉到死亡的悲伤，是发生在我自己身上的一件事，一次乌龙事件。我脚上长了一个肿瘤，从初三那年开始长的，但我不放在心上（那时候我并不知道那是一个肿瘤）。后来，我爸妈发现了，就强制我必须去检查，第一次检查的结果是，这个肿瘤先观察一段时间，只要它不长大就不用做手术，每半年拍一个片子观察就可以。是的，后来，我每半年都去拍片子检查，每次的检查结果都差不多，直到2015年的7月份，我去了一家边防医院检查，检查的片子和以前拍的一起给医生看了之后，他建议我马上进行手术，因为肿瘤长大了,当时，我吓傻了，我不知道该怎么办，后来我问医生如果不做会怎样，他告诉我一旦癌细胞扩散，只能截肢。我当时，满脑子只有“癌细胞”和“截肢”，我忘了我当时是怎么走出医院的，我只记得我在医院时没哭，出了医院后，我在医院的门口大哭，感觉到无比的害怕，尽管医生说的是“截肢”，但我想到的只有“死亡”。
后来我想起这件事，我觉得自己害怕的是“截肢”，我是完美主义者，在我看来，“截肢”就等于“死亡”。幸运的是，半年后，我在另外一家医院做了肿瘤切除手术，并没有截肢，至今安然无恙。
我从来不否认我害怕死亡，我甚至不否认对死亡有着极度的恐惧，我不知道以后我是否依然这样恐惧，但我可以肯定的是，我现在恐惧死亡！我过马路时非常小心翼翼；在学车时其他学员不系安全带，但我一定系；我睡觉前要把断电、关窗、检查煤气、锁门这些事至少检查两遍；我几乎不去看热闹，尽量远离人多的地方等等，我无比地珍惜自己的生命。
我奶奶是基督教的信徒，她希望我也可以和她一样去祷告，希望神能庇佑我们，她希望我们长命百岁，但我从来不认为活得越久越好。
生老病死，人之常态，我并不希望自己可以活得很久很久，久到自己的朋友都已经离世，而自己依然一人存活在这世上！当一个人活到上百岁时，但曾经和你同年龄的人都已经离世，即便那时也许儿孙在身旁，我依然觉得那样的生活很可悲。在那时，也许我需要孩子们的照顾，也许我只能躺在床上，也许我生活不能自理，也许我疾病缠身，也许…………我无法预料那时会发生什么，但我知道，如果我活得久到同龄的人均已离世，我活得不会开心，即便有孩子在身边陪伴。也许那时孩子陪伴着我，他很孝顺我很理解我，但我认为，我也许会更喜欢和我同龄的人去消磨时光。
我的英语老师曾经说过，如果她得了很严重的病，需要家人卖车卖房借钱给她医治，或者是医治后终身只能在轮椅或躺在床上度过，她会拒绝医治，她会选择死亡，有尊严地死去，不会让家人因为自己的病而陷入困境。我非常赞成她的观点，也许对家人来说，无论花多少钱去医治都是值得的，他们希望生病的人活下去！选择死亡，自己也许解脱了，但家人要承受失去亲人的痛苦，这样的选择，对家人来说，是不负责，也是残酷的！
矛盾的是，如果我是这种病人，我会选择死亡；但如果我的家人是这样的病人，我却希望他们活下去！
今天是我第一次来写这样的文章，或者连“文章”都称不上，这只是我在今天写完一些作业后，想起了一些事情然后就写了这些，感觉不太有逻辑！就随便写一下，算是消遣时间吧！不喜勿喷，谢谢！
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