文/花非物欲

大老远从电梯过来就听到你们的声音了，在吵嚷啥呢？

我先是回答道：没办法呀，大抵是我们上辈子结仇了，这辈子冤家路窄，所以相爱相杀了。

可明眼人一看就知道，每次我们两个一争执，整个办公室气氛别提有多凝重了。她们都巴不得离我们这团小火焰远远的，生怕一不小心就祸及到她们。

01 争执

阿敏是我的同事。我们两个就像欢喜冤家，时而相爱，时而相杀。

我们两个总能因为理解误差争执后而南辕北辙。我总是怪她曲解我意思，她总是怪我太坚持已见。

印象最深刻的一件事情：阿敏负责的客户因为合同内容问题而双方意见不合。所以客户生气得直接去找我另外一个同事倾诉。

阿敏知道后并没有表达什么意见，表示已经跟客户解释得非常清楚了，对于公司的制度我们也无能为力。

而我跟她提议说：你应该再跟客户清楚地解释一遍，这个是你负责的客户，尽量不要让其他同事参与进去。要不会导致客户下次再遇到这样的问题时，不愿意直接听你解释，而是找其他人倾诉，同时这样子也有可能导致你流失这个客户。

可是阿敏当时沉浸在烦厌跟客户多次解释而无果的情绪中，所以我的提议被她直接否决了。

02 反思

好意被当成驴肝肺，所以一开始我也很稚气。更烦厌对方做事不带脑子思考，可是冷静细思之后，才发现那是我的问题。在不恰当的时间内做不适合的事情，除了被浇冷水，还妄想对方接受我的意见。

得到联合创始人脱不花老师（沟通的方法）一书中，分享了部分有效沟通的步骤：

Step1 看场合：在什么地点，其中里面涉事者都有谁；

Step2 看时间和人：有效沟通不是劝架，不是什么时间点都适宜直接上，还要看场景，看当事人的状态和情绪；

Step3 先听再说：了解基本情况，先倾听完对方的讲诉后再将对方的注意力引导到自己想要讲的事情上。

而我犯的错误便是不看场合，也不看当事人状态，也不听她倾诉完就直接插话，想快点把自己的提议强制传达到对方身上，导致引起了对方的不适和曲解。

03 和解，达到沟通目的

站在对方立场思考问题。比如：遇到这样子的事情对方也很无奈，而我先要做的不是急于心切出谋划策，而是认同对方的情绪和无奈。因为她在受挫的同时也已经极力在想办法解决问题了。

等待适合时机再抛出自己的意见。不要因为别人的倾诉就断定他们是在找你寻求解决办法，有时候只不过是他们心里憋屈，想找个人聊聊，发泄内心的一些情绪。

也不要在他人发泄情绪的时候，义正言辞地跟他们讲大道理。再换句话说：当我们遇到问题时，有时候受了委屈只是想找人聊聊，不一定是听对方教训，或者直接说我们错了。哪怕我们是真的做错了。

找个适合的时机，等到对方真的情绪平静下来，或者已经在请求你有什么提议时，我们再分享我们的提议，且在说时不能太带入感强迫对方接受你的意见，而是留有余地让他们自己思考和定夺。

调整思路后，当我再有任何一位同事发生诸如此类的问题时，我不再自以为是的当圣人在他们情绪不快时讲解我的办法，而是听他们倾诉后适合地加入我一些意见。这样子沟通后，对方的情绪不仅得到了缓解，也很乐意把我当成了他们的沟通对象。