91）胡渐彪：曲折恋情效应
心法：
人和人关系的质量是一段交往时间的产物，这段时间的曲折却大，我们对这段关系越会珍惜。发展的太顺当的人际关系，人可能反而不太重视。
应用：
错误的示好方式：一开始认识对方，就老是示好。这样持续下去，只会让对方麻木，并对你产生“爱逢迎”的印象。
正确的示好方式：应该是先抑后扬，先保持礼貌距离，再寻找曲折点（比如对方在工作上帮了你一个大忙），然后态度来个180度转变，从冷淡到主动示好。让对方知道只有对你好，才能获得你的好。
93）周玄毅：被打断怎么办
抗拒干扰，集中论述。
简单否认／模糊回应对方的提问，或者干脆不要回应。稳住阵地，尽早回到自己的阐述主线上来。
恰当反击。
不要回应对方打断自己的内容，但是回应对方打断自己这件事情。
微笑看着对方，“让我们从刚才被打断的地方重新开始。”
94）邱晨：用别人的利益说服别人
当你希望别人接受你的观念时，要设身处地地思考这件事对对方的影响。
不要只谈自己的眼里的是非，不谈对方心里的利弊。
“麻烦大家让一让”➡️“小心等会儿被我撞到”➡️“当心你们的丝袜”
人只有听到与自身利益相关的理由时才会心动。
比如：
艾玛“he for she"，号召男性也要为女权努力，给出两点理由：
1）男生也很受性别偏见影响，比如必须要强大，不能哭等
2）如果男生也为女权努力，那么他们的妻子母亲女儿也能受到更公平的对待
95）胡渐彪：该如何说服熟人
强调这事对你有好处，在企图说服熟人和亲人的时候，对方的抗拒感往往会越强。
亲人“我是为你好”的角度往往会让你觉得你的决定权被侵害了。
比如：男友说：这个包包根本不值这么多钱，干嘛要浪费你辛辛苦苦赚来的钱呢？你也没有用的机会，买了会后悔的。
要站在自己的利益角度说服对方。
越是关系相熟的人，越是觉得有天然的义务要对对方好。让对方有帮你忙的感觉，而不是被压迫的感觉。
比如：爸，抽烟对你身体不好➡️爸，我其实对烟味不太受得了。你每次回家，身上的烟味都特别浓，你能少抽一点吗？
96）黄执中：探听他人的真实态度
第三人称观点（聊关于别人的事），容易让人失去警戒心，容易流露自己对某件事的真实态度。
不要问“如果是你，你会怎么样？”
不要把态度当作“罪证”。
比如：
“你对劈腿怎么看？”➡️“我们办公室劈腿的校长被抓到了，你说他惨不惨？”
97）周玄毅：说话爱得罪人怎么办
说话容易得罪人，往往对应着3种心态的暗示：
①“我比你高明”。
把自己放在比较高的地位，对别人进行负面评价。
要把评价，变成陈述。
比如：你这人怎么这样？➡️你这样做，我很难受啊。
你的位置怎么这么乱啊？➡️你如果不打扫，屋里就会引来老鼠。
②“无关紧要”。
容易被当作风凉话。可以在前面加个引子，表达对对方的关注和肯定。
比如：“我知道你花了很多时间准备，我觉得非常惋惜。没事的，我们都是过来人。”
③“我想要利用你”。
要第一时间把要求说清楚。而不是问“你什么时候有空”、“在吗”，容易让对方觉得你暗藏心机，会被你利用。
98）马薇薇：用八卦跟人拉近距离
正确地八卦，就是不给对方压力。
①避免歧视。
比如：“你有孩子吗？”➡️“你喜欢孩子吗？”
“你买房了吗？”➡️“你觉得现在这个时候投资房子可还行？”
②从自己的具体情况出发，向对方提出开放性问题。
比如：想知道对方对现在工作的私人太对，可以这样问“我觉得现在的生活没劲透了，我看你倒干得挺起劲的，怎么这么上心啊？”
③减少提问的具体指向。
把问题抛给所有人，而不是单个人。
比如：我现在根本不想结婚生小孩，可是父母天天催，你们这些没结婚的是怎么应对的？
99）邱晨：怎样就事论事地说话
小技巧：先明确表达意图，才能就事论事。
人出于自我保护的心理，往往会揣摩对方说话的动机，如果一开始不表明意图，容易引起无端猜疑。
比如：
对一个人说“他已经答应我，和我共处的时候抽烟会经过我的允许，刚刚他没经过我的允许就抽烟了。”容易让对方猜测“你的真实意图是什么”。
➡️就事论事的说法：“我倒不是讨厌他抽烟，这也不是什么大事，我也不在意。不过恰恰因为这事小事，我不好跟他发脾气，所以我就跟你抱怨抱怨。”
100）胡渐彪：诉诸同理心，创造共鸣。
电梯里你想等特别磨蹭的新同事一起，如何跟电梯里的其他人说：
非最优选择：他是新人，还不熟悉公司，我们就等他一会儿吧。➡️把这个人和电梯里其他人的利益对立了起来。
最优选择：各位，咱们今天在电梯里就等他一会儿吧，我们就是要让他知道，以后咱们这么多人有急事，他也要随手帮我们一把。➡️把新人的利益和大家所有人的利益绑在了一起。
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